Uomini da lasciar perdere part II

Vi avevo già fatto un breve sunto delle peggiori razze di uomini qui
Beh, sapevo già in principio che con il passare del tempo ne avrei incontrate di nuove, grazie soprattutto a racconti di amiche che mi hanno ”illuminata” su quanto di peggio ci sia in giro. E, credetemi, non c’è mai fine.

Allora, rimbocchiamoci le maniche e elenchiamo gli ultimi (si spera) 4 di uomini con le quali è meglio lasciar perdere dal principio.

1. IL ‘FORSE E’ GAY’

Così attento alla moda da farti sentire a disagio. Nasconde dettagli in ogni taschino della giacca (la sua ne ha 6 perchè ne ha fatte aggiungere ”un paio” sal suo sarto di fiducia) e si accorge delle doppie punte del capello morto che hai sulla spalla.
Conta le calorie anche al bar e ti guarda schifata se provi a fare colazione con un cornetto.
Ha la mania per le scarpe lucidate e tifa il ritorno dei lustra scarpe su strada. Prima di vederlo esci dall’ufficio un’ora prima per farti manicure e sopracciglia, perchè sai che lui noterebbe che ti mangi le unghie dal nervoso e che hai perfino usato lo smalto all’aglio. Ti accorgi che ha un sacco di amici come lui e che forse esce con te solo perchè gli dai retta quando si prova 10 paia di pantaloni nel camerino di Zara.

2. IL MODELLO

Beh, è un figo pazzesco. Ha 3500 amiche su FB e anche il suo status di ”buongiorno” ha 100 like assicurati. E’ invitato ai party più esclusivi dove tu per entrarci devi distrarre il buttafuori e camminare sdraiata sui gomiti fino all’ingresso. Quando una sera ti ubriachi guardandolo e lui invece si è bevuto due magnum di Dom Perignon da solo, limonate duro per un paio d’ore e poi magicamente scompare, lasciando una scia di profumo e una musichetta di sottofondo. Sveglia, stai solo sognando.

3. IL DEBBBOLE

Se casomai facesse lui la prima mossa, è solo perchè è in discoteca e gli amici-lupi e l’alcool lo aiutano a sentirsi più forte. Da sano non è in grado di parlarti guardandoti nelle pupille degli occhi e si guarda intorno in cerca di rum liscio. Non ti invita a cena fuori nè ti chiederà mai il numero di telefono, anche se ti ha confessato (dopo estorsione) che in effetti gli piaci molto. Vive dietro le spalle degli altri e le vittorie della sua squadra del cuore. Su FB ha una foto che non lo ritrae e detesta sentirsi al centro dell’attenzione. Ti fa quasi tenerezza, ma capisci che forse ha bisogno di una mamy che lo accudisca e che gli dia la tetta per ancora un paio d’anni.

4. QUELLO CHE VUOLE DIVERTIRSI

Dopo due giorni che vi conoscete ti manda i cuoricini su Whatsapp e ti dice che sei splendida. Dopo due settimane che vi sentite senza mai vedervi inizi a chiedergli il motivo. ”E’ che tu mi piaci un sacco, ma voglio fare con calma”. Il giorno dopo becchi 10 foto che lo ritraggono nell’album della discoteca più in voga della città con 10 ragazze diverse, of course. Beh, forse è meglio non essere l’undicesima del mese.

Ragazze, occhio. Sono razze pericolose. Peggio dei cani con la rabbia.

Beth