Uomini e beauty case: istruzioni per l'uso.

In questi giorni mi sono imbattuta in diversi negozi online di vario genere, tra cui quelli di fornitura per parrucchieri ed estetiste (il motivo, lo saprete prestissimo!). Allora mentre mi divertivo a sognare poltroncine e valigette da truccatori aperti intorno a me, ovviamente con make up artist a seguito e acconciatore disposto a tutto pur di crearmi il capello perfetto, mi sono ritrovata davanti ai vari aggeggi per capelli che noi tutte abbiamo o vorremmo avere nel nostro beauty. Tralasciando i più monotoni elastichetti, pinzettoni e mollettine (la cui sorte è nota alle più: misteriose scomparse avvolgono i cartoncini di mollette e forcine, che poco dopo averle comprate si smaterializzano improvvisamente dai nostri bagni), mi sono resa conto che esistono davvero tipologie strambe di oggetti con cui martoriamo i nostri capelli. 

E allora è qui che mi è venuta una domanda: ma se a volte risulta anche a noi strano il funzionamento dei nostri stessi aggeggi (per capire come usare il BUN ci ho messo 3 anni), cosa devono pensare i poveri ometti che vengono fulminati dai nostri sguardi non appena osano pronunciare la domanda: "E questo a cosa serve?"? 

No perchè io sono la prima a disprezzare il genere umano maschile, spesso troppo stupido per utilizzare i poveri neuroni e fare sinapsi per capire che delle scarpe con il tacco a spillo sono diverse da una zeppa, e che quindi è necessario averle entrambe nella scarpiera, o per capire che il blu elettrico è diverso dal blu di Persia che a sua volta è diverso dal blu Savoia, e quindi sarebbe IMMORALE non avere un vestito per gradazione, o per non riuscire a immaginare che il Burgundy non è una parolaccia, ma uno dei colori modaioli dell'anno. Ecco, appunto, non sopporto l'uomo quando resta basito davanti alle lezioncine della donna sulla scala di colori più ampia dei classici rosso - giallo e blu, ma quasi lo comprendo e patisco quando si ritrova davanti agli arnesi per capelli. 

Come potrebbe mai immaginare che una specie di ciambella che al massimo si avvicina a un porta spilli, possa trasformare uno chignon moscio in una fantastica acconciatura? 

E come potrebbe mai arrivare a capire che quello che sembra un suvenir uscito male della Tour Eiffel è in realtà un fantastico separa ciocche? E perchè mai doverbbe comprendere che una sorta di cannocchiale di stoffa è in realtà un oggetto utilissimo per fare una velocissima coda raccolta che resta su senza bisogno di elastici?  

Davvero, a me si stringe il cuore a pensare a questi poveri maschietti, magari affacciati sulla porta del bagno che guardano prepararci con gli occhi innamorati, ma davvero increduli davanti a questi tanti attrezzi del mestiere, che effettivamente e probabilmente non utilizzeranno mai.* 

Quindi un appello, care donnine: abbiate pietà di loro, dei maschietti, non quando si chiedono perchè mai sogniamo una cabina armadio (un uomo che non riesce a condividere i nostri bisogni primari e vitali è da lasciare alla seconda uscita, ovviamente dopo una cena di pesce pagata), non quando non riescono a distinguere i colori (ad eccezione dei fidanzati daltonici, giustificati occasionalmente), non quando rispondono con un "ma hai già l'armadio pieno" alla vostra richiesta di shopping il sabato pomeriggio, ma davanti a un beauty case e al vostro cassetto per i capelli, quello sì, abbiate pietà.
*fanno eccezioni capelloni e travestiti, i quali però probabilmente non vi guarderanno mai con occhi innamorati.