Voglio solo limonare

Mi avete chiesto a gran voce un Cazzomimetto First Date e nemmeno due ore dopo avervi risposto che non ho un first date dall'anno scorso e quindi di non ricordarmi esattamente cosa si prova, il First Date si è palesato davanti ai miei occhi. Aperitivo, con tempo di preavviso di ore: 2. Insomma il panico da Cazzomimetto First Date si è un po' bruciato come un fiammifero e più che panico da mise m'è venuta l'ansia da ascella. Il pensiero che qualcuno possa verificare che sì, ANCHE IO come il resto del mondo generi odori mi fa rabbrividire. Preferisco pensare di emanare naturalmente un'essenza di Chloé EdT sapientemente distillata dalle mie ghiandole sudoripare. Poi una volta fuori, mi rendo conto che uscire con gli uomini non è come andare in bici. No. Se siete come me che uscite con un uomo ogni cambio di ora legale, è il caso di prepararsi. Non dico solo a livello di toelettatura, dico proprio tutto il resto. Partiamo dal presupposto che io sono timida. Oh la la, certo che sono timida. Qua faccio la spandona da morire perché questo è il mio piccolo teatro e di cui sono l'étoile ma poi nella Vita Reale io sono Timida. Cosa fanno le timide? Non parlano. E cosa fanno le timide quando non parlano? Fanno parlare gli altri. Io sono bravissima a far parlare gli altri. Tipo che riesco a farti parlare anche del trauma di quando ti è morto il gatto, di quando sei caduto in bicicletta da piccolo e di quanto questo ti abbia poi influenzato nel resto della tua vita, degli ultimi lavori fatti, dei genitori, dei fratelli che vivono all'estero e delle sorelle che si sposano. Tutto in una sola sera. Capite? Sono tipo un'incantatrice di serpenti. Tu mi metti lì con un Aperol Sour in mano e io ti faccio parlare come se fossi Freud. Gli uomini, questi pusillanimi, amano parlare di loro stessi. Se presi per il verso giusto ti aprono anche l'ultimo degli Ex Files. Però, nove volte su dieci quando fai parlare un uomo di sé per tutta una sera, egli raramente si ricorda che ha anche lui la possibilità di usare il punto interrogativo. Ed è così nascono le centinaia e centinaia di storie basate sulla non-comunicazione tra uomo e donna. Ed è così che io mi annoio. Poi, ce lo vedete un pover'uomo che cerca di far parlare...ME? Io, cosa vuoi che ti dica al primo appuntamento? Che sono una stronza acida on the outside, che vengo da un Paesello piccino picciò il cui anagramma è una bestemmia, che ho fatto 11 anni di danza ma non sono arrivata a 12, mio numero preferito, perché ho dei grandissimi complessi di inferiorità con il mio corpo quindi non mi fare complimenti che non ti credo, che quando non parlo non è perché non ho niente da dire ma perché non faccio monologhi, che mi piace baciare con gli occhi chiusi, che quando faccio sesso non urlo, che leggo ma non sono intellettuale, che non bevo né vino né birra pur non essendo astemia, che lavoro nella moda, che squadro sempre tutti dall'alto in basso senza nemmeno accorgermene, che non saluto mai nessuno perché anche se ora non sono più miope e potrei riconoscere i volti sono troppo timida per salutare per prima, che sono per il Limone di Cortesia piuttosto che per i sentiamoci imbarazzati sotto al portone, che se ti puzza l'alito mai te lo dirò, che mi piace scrivere e un giorno vedrai il mio libro in libreria e avrai paura del fatto che potrei aver parlato di te, che ho un blog, che ho delle fan, che ho delle lettrici e che no, non me la sto tirando ce le ho veramente, che posso ridere e piangere nel giro di 45 secondi, che non sono una persona solare, che magari un giorno ti spiego anche perché, che quando parlo della mia famiglia mi si accelera il battito, che io porto sempre i tacchi non per fare la figa ma perché mi ci sento più magra, che io quando guardo i film d'amore piango e che in realtà non sono acida, è che mi disegnano così. Ho riassunto quello che sono in 14 righe. Anche volendo trovare uno che ha il coraggio di affrontare tutto questo il resto della serata che si fa? Si limona (o si linona, a seconda del tasso alcolico del sangue). I'm the Master Queen of Limoni.
Ho amiche che vengono a ginuflettersi per sapere come minchia è possibile che loro, tigri del ribaltabile, ruggenti tarantole delle lenzuola, focose amanti passionali che collezionano giochi erotici di ruolo si ritrovino dure come pali e imbarazzate come adolescenti di fronte alla possibilità del Primo Bacio con il rispettivo First Date. Ho sentito LEGGENDE di gente che non bacia al primo appuntamento. Io sì. Anzi, se non succede vado a casa pure incazzata. Insomma, il Primo Bacio è un po' un biglietto da visita. Devo portarmelo a casa per sapere se è il caso di richiamarti. Poi oggi in ufficio si parlava della relazione tra il bacio e il sesso. Quante volte un ottimo primo bacio è stato una memorabile débâcle a letto? Quante altre volte invece un pessimo primo bacio si è rivelato essere una piacevole sorpresa tra le lenzuola? Nella mia esperienza, già li vedo quella manciata di uomini con cui sono stata leccarsi le labbra leggendo queste righe, le casistiche sono le seguenti: _Quello figofigofigo che anche se non parla qualcosa da fare la si trova Di questa categoria in archivio ne ho almeno due. Uno che fisicamente ha creato il Protipo dell'Uomo che mi fa impazzire: il rasato comunista con i tatuaggi e l'altro un modello brasiliano (Anderson, che dio ti benedica). Ho fatto qualche fatica a ricordarmi i dettagli, era pur sempre il 2004, ma devo dire che erano entrambi così belli ma così belli che valutare la loro performance sessuale è completamente ininfluente. Abbiamo fatto sesso? E chi se lo ricorda, io ti guardavo. _Quello Minipimer Così carino, così milanese, così garbato nei modi: eravamo ad una festa a tema Hollywood Party, lui avevo lo smoking e io un abito di pailettes di H&M che poi ho restituito perché avevo comprato solo per andare a quell'evento. Mi ha sempre dato l'impressione, sia nel bacio che Dopo, che stesse trivellandomi nella ricerca di qualcosa. Ciao Minipimer, ciao. _L'Highlander E' il genere di uomo che ogni brava madre dovrebbe aver pena di trovare per la propria figlia. Il Mister Micia, l'Enrico 3-0 che ogni donna dovrebbe avere sulla rubrica del suo cellulare. Quello che incontri in un bar, ad una festa, al compleanno della tua amica. Quello che mentre stai spiegando ad una tizia appena conosciuta che genere di uomini ti piacciono (“alto, rasato, un po' con la faccia da terrone”) te lo ritrovi al tavolo affianco come se dio, la madonna e tutti i santi te l'avessero messo lì apposta. Quello che poi, in preda ad un cosmo di troppo, ti ci ritrovi subito bocca a bocca e pensi “cristo santo se bacia bene”. Quello che dopo due ore e mezza che stai limonando pensi ancora “cristo santo se questo bacia bene”. Quello che dopo mezzora che ci stai limonando sotto casa pensi “ma precisamente perché non dovrei farlo salire?”, quello che la mattina dopo facendo colazione, ringrazi dio, i santi e la madonna che ti è apparsa almeno tre volte durante la notte. _Quello che tromba a carrello Questo lo si capisce subito, sono quelli magri-magri, che sono un fascio di nervi, che non stanno fermi un attimo. Quando ti baciano lo fanno velocemente, come schegge impazzite. Non fai in tempo a trovarti una lingua in bocca che subito è sparita: adesso c'è-adesso non c'è-adesso c'è-adesso non c'è. Trombano in modalità carrello della spesa perché sono energici e sembrano maratoneti ma tu sei lì che ti ritrovi a fingere un orgasmo pur di farlo smettere. _Quello che ci sa fare Lui la sa lunga. Ha avuto più donne che sentimenti nella sua vita. Sa che se non ti prende adesso, ti prende dopo ma tanto di lì non scappi. Lui lo sa che quando fai la ritrosa, lo stai solo stuzzicando e te lo lascia fare. Dormi con me, ma non succederà nulla sia ben chiaro. Uno così può inventarsi anche un primo bacio da manuale, di quelli sul ponticello in piena scenografia romantica, ma è molto più facile che riesca prima a sdraiarti e poi a baciarti. Una volta sdraiato è in grado anche di aspettare le ore, ma quando ti ha presa, puoi dire ciao a tutto il resto. Poi capisci perché la tua amica te ne aveva parlato così bene. _Quello che Chi l'Avrebbe Mai Detto E' quello mediamente figo, mediamente intelligente, mediamente secchione, mediamente circonciso. Quello che ci esci e ci vai a vedere un film che ha avuto successo in Francia. Quello che lo baci sotto al portone, in modalità Primo Bacio Standard, e già lì cominci a riconoscere un certo talento. Quello che Poi Dopo rivela insperate capacità, talenti nascosti, cose che nemmeno tu sapevi di volere e scopri che forse a scuola allora non ha studiato solo filosofia politica. Quello che ok ci stiamo lasciando ma un'ultima ce la potremo anche fare, no? _Quello che devo fare tutto io Sarà intimidito dall'età, sarà che magari non ci si vedeva da un settenato, sarà che hai un legame di parentela molto stretto con una mia amica, sarà che è meglio che non lo diciamo a nessuno... sarà quel che sarà però non è possibile che dopo un intera sera a chiacchierare nel mezzo dei giardinetti deserti ancora tu non mi abbia baciata? Ma insomma, devo proprio fare la MILF? Però, no aspetta, ecco.. vuoi vedere che, magari c'era solo da trovare il pulsante play? Ellamadonna, a sapere che a calcetto avevate tutti sto fiato sarei venuta più spesso alle partite. _Quello delle sostanze stupefacenti E' ben lungi dall'essere un Tossico, è solo uno che pur di distrarti dal fatto che sì, ti ha corteggiata, sì ti ha invitata fuori, sì ti ha detto che sta per partire per le vacanze in dove? Slovacchia, sì forse ho la ragazza ma non è niente di serio... ti fa fumare un bel cannone così la nebbia fa il resto. Ma quel bacio, dio quel bacio, ti fa venire voglia di andartelo a prendere in Slovacchia se non si muove a tornare. E poi si dice eh, degli avvocati, 'sti grandissimi paraculi. _Quello che non si decide mai E' uno che pensi, oddio questo se mi fa aspettare un altro po' gli faccio pagare l'antirughe. E' uno che pensi, bhè magari lo invito a cena a casa mia che in tutte le lingue del mondo significa CI STO. E' uno che pensi, bhè magari allora adesso guardiamo un film. Che film? Guarda scegli tra Sex and The City The Movie, La Febbre, Match Point e De-lovely. Ho anche una puntata di Grey's Anatomy da guardare in backlog visto che non te movi se non ti dispiace. Quello che dopo una cena, una cannone, due film se ancora non si è mosso significa che è morto e non lo sa. Poi BUM, trovi il pulsante e parte. _Quello che Finquandofamalefinquandocen'è, no no oh, io scherzavo E' l'uomo che non deve chiedere mai. E infatti lui non chiede, lui esiste e in quanto tale le donne prima o poi arrivano. Quello che ci prova con una tranquillezza (che è come la morbistenza, un misto di tranquillità e leggerezza) che sembra proprio che non faccia altro dalla mattina alla sera. Forse perché in effetti non fa altro dalla mattina alla sera. Quello che anche se c'ha la panza da bira, i denti de oro e trascorsi in carcere te piace perché o' famo strano. Quello che ti bacia e pensi, oh ma tu guarda un piercing, ecco potresti toglierlo che mi da un fastidio incredibile? Quello che scusa ma potresti spogliarti, cosa dici? Ah, sono tutti tatuaggi? Quello che ti prende, ti rivolta e ti ribalta come se fossi al gioco delle tre carte. Quello che un bacio non dura più di tre decimi di secondo. Quello che ok, tu puoi andare avanti ancora ma credimi che tu hai dei problemi seri, sei peggio di una seduta di fitboxe magari è meglio se non ci vediamo più? _Quello che non ti ricordi Lui accade all'improvviso, non è mai pianificato. Lui è magari anche uno che ti piace da qualche anno ma non si è mai andati oltre, perché a noi sì sì, ci piace scherzare. Magari lui ha pianificato la sua mossa da tempo, magari ne ha anche parlato con i suoi amici, magari ai suoi amici non serve nemmeno che lo dica perché l'hanno capito anche i muri che se prendi in giro tutte Tranne Me, un motivo ci sarà. Magari lui ti invita a cena, con la solita gente, poi si beve, poi si va all'Atomic a fare un giro e poi → CUT TO mattino seguente, nuda in un letto non tuo e i bonghi nella testa. Senti la sveglia suonare, barcolli fino alla borsa a spegnere il cellulare, becchi un sms da un ex dici eh?, ti chiudi in bagno, ti guardi allo specchio e ridi. Poi vomiti. Perché era meglio non agitare lo stomaco. Pensi, ma allora quelli di Una Notte da Leoni c'avevano ragione. Esistono veramente i black out. Tra il recuperare la memoria e le mutande scegli quest'ultime. Te ne torni a letto, magari è tutto un sogno. Lui ti abbraccia da dietro e ripensi nuovamente eh? e decidi che è il caso di andartene, piano piano, quatta quatta, che forse se io non me lo ricordo allora forse non è successo. Il primo bacio? A saperlo. Ricordo solo “cazzo però 'sti pantaloni come si levano?”. Siamo in primavera, mi pare giusto ricordarvelo. Il primo che baciate là fuori potrebbe essere Uno di Loro, potrebbe essere un Highlander, potrebbe essere un Figofigofigofigo, potrebbe essere un Chi l'avrebbemaidetto. Ma si parte sempre da lì, dalla modalità standard, dal limone sotto al portone. Poi, se vi appare la madonna nel mentre, forse è il caso di portarselo di sopra. Avrete di che parlare al brunch della domenica mattina.