You (sexy) thing

In questi giorni mi sento sexy come un chewin-gum masticato.
Saranno questi ormoni che continuano a litigare e non vengono appagati perché degli inglesi, tutti quelli che sono, manco uno vuole uscire con me. Sarà il cibo incredibilmente sano che ingurgito, tipo salsicce e purè e patatine fritte, o l'alcool di cui mi nutro, sarà che cosa ne so io, ma ho i brufoli.
Voglio dire, non pensate che sia ricoperta di uno strato brufoloso, ne ho due o tre. Tre o quattro. E' che ero abituata, a ventisei anni compiuti, a vederne sempre meno sulla mia faccia. E ora appena me ne spunta uno mi viene il nervoso e continuo a stare li a guardarlo, come se guardarlo aiutasse a farlo passare.
Sto li davanti allo specchio e maledico i brufoli. "Guarda sto stronzo, proprio li doveva venirmi. Maledetto."
Come se, maledicendoli, piano piano si rimpicciolissero come per magia.
Allora l'altra sera parlavo con sorella. Che ha preso da madre. E madre, se hai tipo qualcosa in faccia, sia questo qualcosa brufolo-pelo-occhiaia verde e blu- non ti dice mai: "Ma sei bella lo stesso." No.
Madre ti dice: "Che cos'hai fatto a questa faccia? Ma questi brufoli? Ma le occhiaie? Ti ho vista in giornate migliori." Ho reso l'idea?
Ecco allora l'altra sera parlavo con sorella. E le ho detto: "Sorella, mi sento un cesso con le gambe. E ho i brufoli."
E lei mi risponde con un: "Tu avrai i brufoli, ma almeno non hai i baffi, l'alitosi e il sopracciglio unico della stagista che ho in ufficio. Quella è l'anti sesso."


Io mi sono messa a ridere, ma in realtà tre nanosecondi dopo sono andata allo specchio a controllare la situazione baffi e sopracciglia. E mentre controllavo e spinzettavo il superfluo, mi chiedevo: cos'è effettivamente anti sesso in una donna o in un uomo?
Cos'è che fa si che da SEXY thing una persona diventi (sexy) thing?
Il baffo è la prima cosa che mi è venuta in mente. Il baffo per noi signorine è come la mutandina stretta per i ragazzi: ma dove vai con i baffi? Ma dove vai con quella mutandina stretta da pornodivo in pensione?
Ci sono baffi e baffi.
Chi se li schiarisce con quell'impasto misterioso, provoca danni ancor peggiori di chi se li lascia li, ad andare via con il vento, ballerini, lunghi e neri e visibili lontano chilometri.
Se ti schiarisci il baffo, questa cosa bionda e lunga diventa più visibile di ogni brufolo sulla tua faccia. E fidati, li vedono tutti. E ti prego, mai metterti contro luce.
Tu magari pensi che ti stiano guardando le labbra perché c'hai il rossetto nuovo o le labbra carnose e la bella bocca.
Ma in realtà stanno solo osservando i tuoi baffi. Che sono lunghi. E, aspetta un attimo, bianchi?
C'è un'altra cosa, peggio del baffo, unisex, che vista sulla faccia di qualcuno mi fa venire la pelle d'oca allo stomaco, mi chiude le vie respiratorie, mi trafigge il cuore: il neo peloso.
Il neo peloso è la morte del sesso. E' semplicemente disgustoso.
Peggio anche di quei 42 nei che aveva il Bruno Vespa una volta sulla sua faccia da culo.
Una volta sono uscita con una mia amica dell'università a bere un caffè. Aveva un neo peloso posizionato sul mento con un solitario, lunghissimo, nero, infinito pelo che spuntava.
Che poi mi chiedo, ma non lo vedi, il neo peloso? Ma quando ti guardi allo specchio, pensi sia frutto della tua immaginazione quell'affare li?
Ho passato tutto il tempo del caffè, che è sembrato eterno, a fissarle intensamente quel coso brutto sul mento.
Prima di andare via le ho detto che aveva una cosa in faccia, "tipo un capello" e, con un unico, gelido e cattivissimo strappo le ho tolto il pelo inguardabile. Con precisione da estetista maniaca del superfluo.
E' stato più forte di me.
Ma del resto capirete anche voi, le ho salvato la vita. Almeno fino alla prossima ricrescita.
La cura della persona, per essere sexy o perlomeno presentabile, è molto importante.
Se non ti lavi i denti dalla presa di Caporetto, cerchiamo di evitare di parlarci, e evita magari di aprire la bocca. O mettiti in bocca quattro pacchetti di caramelle menta extra forte prima di proferir parola, anche se il risultato temo non cambierà.
Se litighi con la doccia, e preferisci versarti addosso litri di profumo, penso che sia anche inutile che proviamo ad uscire insieme. Perché minimo la prima volta che usciamo per sbaglio ti faccio cadere nella doccia, ti faccio sbattere la testa, ti chiudo dentro e ti lascio li fino a data da destinarsi.
Se i peli che ricoprono il tuo corpo non mi fanno capire che cosa sto toccando di preciso, e potrei usare una spazzola per pettinarti la schiena, è giunto il momento di fare una depilazione profonda.
So che può essere doloroso, ma ne vale della tua vita sentimentale.
E poi, in fondo, ci sono le unghie. Io ve lo giuro, ho una fissa con le unghie. Soprattutto quelle maschili.
Ora, voi donne potete fare quello che volete, con le vostre unghie. Anche disegnarvi l'intera giungla satinata sulle unghiette delle manine.
Ma uomini: tagliatevi le unghie.
Io l'uomo con le unghie lunghe non posso vederlo. Ma non è che dico venti centimetri di unghia. Mi bastano pochi millimetri di troppo e mi si blocca il respiro. Mi si inarca la schiena come ad un gatto incazzato.
Puoi essere carino e dolce e simpatico quanto vuoi. Ma se hai l'unghia lunga, scappo ancora prima di darti la mano per le presentazioni.
Se poi l'unghia è anche un po' sporca, allora, per favore, piuttosto mangiatele tutte.
Ma non farmele vedere.
Quindi alla fine, dopo tutti questi orrori seriamente anti sesso, ripensando ai miei brufoli mi sento anche fortunata.
Se ne andranno, prima o poi.
Li coprirò con la cipria, con il correttore.
Li ucciderò a colpi di tea tree oil.
No, perché un neo peloso come cazzo lo uccidi?