10 giochi erotici? No, grazie, meglio "right during dinner"

Cerco virtù e proprietà dello zenzero, e finisco sulle pagine online di quell'equivalente per casalinghe disperate del Cioè d'adolescenziale memoria che è alfemminile.com in cui si suggerisce come aumentare la possibilità d'avere un orgasmo, si discute di quali cibi sarebbero afrodisiaci e soprattutto si propongono "10 giochi erotici da provare al più presto" - nei quali (dopo le solite ipotesi patetiche, misere e tristissime "idraulico-cliente", "dottore-paziente", "professore-alunna") si passa a tutta una serie di fantasie in cui la donna, nella coppia etero in questione, è di volta in volta prostituta, spogliarellista, prigioniera, robot ubbidiente, addormentata nel bosco ecc. (e su questo ci sarebbero tantissime cose da dire e soprattutto tante sprangate pedagogiche sui denti da tirare, ma lascio che lo facciano le brillanti e cattivissime sorelle di Femminismo a sud e Un altro genere di comunicazione). Tutti i giorni, proprio, mi si risveglia il desiderio con situazioni del genere! Ma l'abc dell'erotismo queste l'hanno imparato mixando la posta del cuore su Confidenze con le scritte nei bagni degli autogrill?
Ecco, quando vedo questi consigli penso proprio che il lavoro di risveglio sessuale ed erotico delle coscienze da fare sia tanto. Un altro giorno però, ché ora sto cucinando e a breve arriverà il mio ospite. Il quale - ça va sans dire - comincerà ad abbracciarmi e baciarmi mentre spignatto col mio solito grembiule da casalinga anni '50 indossato per non sporcarmi, ficcherà le dita dappertutto negli intingoli che sto preparando e le porterà alla bocca tutto divertito e romperà le scatole facendomi fare dei disastri.
Inutile dire che - dopo quel quarto d'ora di risate e dispetti - abbandonerò tutti i miei atti fasulli di resistenza e ci sventreremo sulla prima superficie orizzontale a disposizione, con la sottoscritta che si toglierà maglia e grembiule solo dopo un tot che avrà già sfilato gli slip e in generale gli indumenti della parte inferiore del corpo. Ché quando la passione ci prende - signora mia! - mica si va tanto per il sottile a piegare i vestiti uno a uno e riporli con eleganza sulla prima poltroncina disponibile, eh? Le pietanze cucinate nel frattempo si saranno bruciate o raffreddate, e così finirà che ci rifaremo della cena persa mangiando la torta di mele preparata in anticipo. Alè.
Buona serata a tutti voi - giocate come vi pare, ma fuggite gli immaginari tristanzuoli di gente priva di fantasia e inventatevi i vostri 'siparietti', al limite!
[questo mio non lo è, è proprio solo una scena ricorrente - ché non c'è nulla di meglio del mescolare cibo+complicità+risate per indurre la sottoscritta a sventrarvi come quagliette! ;-) ]