44°Gradi di contraccettivi

Dopo una giornata confinata in casa davanti al Mac a scrivere e a leggere sui problemi della Modernità, mentre fuori il termometro sfiora i 44° mi accorgo di aver finito le sigarette. Quelle compagne fedeli che ormai accompagnano le mie giornate stressate passate tra il divano e la scrivania, tra le pagina di un libro e un foglio bianco, tra uno schermo vuoto e un evidenziatore azzurro, quelle piccole bacchette sottili e bianche che accompagnate alla bocca e respirate producono fumo che sicuramente ha già danneggiato un bel pezzo dei miei polmoni, quelle sorelle delle quali non posso fare a meno e che ormai sono un accessorio onnipresente nelle mie pochette firmate. Si!!! proprio loro, in queste calde giornate bolognesi sono state le mie confidenti, le mie valvole di sfogo e il mio agognato relax. Anche se non dovrei dirlo, fumare mi piace e anche tanto. Sarà per il rimando al capezzolo materno o per il bi-colore o magari per il semplice fatto che mi ricordano i momenti dell’adolescenza, di quando di nascosto andavo nel bagno dell’istituto d’arte con le amiche e mi accendevo una Capri alla menta. Beh per tutte queste cose e molte altre ancora, anche in questo momento ne ho una in bocca ed essendo l’ultima me la gusto a pieni respiri.
M’infilo un vestito al volo e corro fuori prima che il tabaccaio abbassi le serrande. Un attimo dopo vengo investita da un vento sahariano che mi blocca lo sterno, avrei un gran desiderio di doccia fredda ma meglio non cedere alla lussuria di un cosi rapido momento di benessere, potrei diventarne dipendente più di quanto non lo sia delle mie Philip Morris Slim. Il breve tratto di strada che mi separa da quel fantomatico luogo di perdizione, dove, tra Marlboro e Gauloises sono tentata a comprarmi mille tipi di chewing gum, mi fa  ritornare alla mente gli ultimi discorsi di questa notte. Parole scambiate quasi all’alba di nuovo giorno d’Agosto, con un gintonic di troppo in corpo e con l’euforia di una leggera ubriachezza che fa scorrere i pensieri e non pone barriere ai discorsi di amiche desiderose di confronti.
Allora ora, con la mente lucida ma non troppo, penso e ripenso a quello che ci siamo dette, ai paragoni e ai dissapori che ne sono usciti e a come alla fine della notte ognuna di noi se ne sia andata a dormire con un sorriso, quello dell’amicizia. Quello che fa sembrare tutto bello e superabile e che rende la vita un’esperienza stupefacente. A quell’ora anche un semplice “Dio come sono sbronza” o un “mamma mia non mi reggo in piedi” diventano pretesti per prenderci in giro e per farci una bella risata. Siamo grandi si è vero ma non abbiamo perso la gioia di dire cazzate sedute ad un tavolo alle 3 del mattino e tanto meno abbiamo smarrito il desiderio di essere amate e ammiccare sorrisi provocatori a ragazzini poco più che maggiorenni. Piacciamo a tutti, grandi e piccini ma tra le mura della città siamo single e non per scelta, anche se spesso mi domando se veramente non sia una condizione che ci imponiamo per non soffrire più.
Tra capelli arruffati e cannucce succhiate, tra Spritz Aperol, tra mozziconi nei posacenere e bicchieri bucati ecco cosa ci siamo chieste ieri sera. Ma gli uomini sanno cosa sono i contraccettivi…? Ahahhahahah…risata generale…Indovinate chi ha intervistato i passanti del sesso forte? (ma sarà davvero forte?).
Preservativo Gli uomini sanno che esiste, ne sentono parlare spesso, ma nessuno di loro sa cosa realmente sia. Sarà un alieno o un palloncino, un gavettone da usare nella lotta all’acqua di ferragosto o forse uno strano oggetto a forma di pene che non sanno indossare, ah si…allora è un vestito invernale!!!  NOooooo . Mai capitato di essere nel bel mezzo di una tempesta ormonale, sudate fradice, in bilico tra il letto e il muro, un po in piedi e un po sdraiate, con il perizoma ( per chi lo porta) magicamente volato fuori dalla finestra a prendere aria? Spero di si per voi, beh in quel momento le donne di solito riprendono in mano il cervello e dicono “ usiamo niente?” lui risponde: “in che senso?” Uffa…. Ma come te lo devo dire per non essere ineducata! ReWind, la donna: “mettiamo qualcosa?” e lui: “ cosa intendi?”. FFFFF  ok allora prendi coraggio e dici “Hai il preservativo’”. Allora finalmente lui ti risponde:” ma io non ce l’ho”. Come non ce l’hai!  E cosa pensavi facessimo stanotte?  PETTINASSIMO LE BAMBOLE…  ecco fatto ragazze qui le cose sono due:1_Se gli dici di non preoccuparsi perché ne hai una riserva in borsa e quindi potete continuare a fare piroette circensi, lui ti dirà “ no, scusami ma non lo amo molto e poi non sento NIENTE, oppure no guarda sono allergico o altre scuse ignobili che ti faranno scendere la catena”. 2_ Smetti subito di saltare e mandalo a cagare, un uomo che non si dimostra intelligente mettendosi il preservativo non ha rispetto ne per te ne per se stesso… allora che ci fai con uno cosi, beh giusto pettinarci le BAMBOLE.
Pillola questa pastiglietta che tanto tortura la nostra vita va presa per 21 giorni consecutivi preferibilmente sempre alla stessa ora. Un vero incubo, ogni sera ricordarsi la missione per non rimanere incinte, ma ci provassero loro a ricordare di prendere una medicina per tutti quei giorni di seguito senza che la madre li rincorra imboccandoli con il the freddo in mano. Si perché ai maschi ingoiare pasticche da fastidio. E allora cos’è la pillola? Un carcere che serve a non rimanere grevida ma che ti rende schiava e ti fa diventare una sorta di  contenitore di sperma. Mai pensato agli effetti collaterali che provoca, no beh certo…! Mai. Qualcuna di noi ha mai letto le controindicazioni. Beh io si…! allora che si fa…? va bene essere emancipate ma le caviglie grosse e la cellulite lasciamole io preferisco lasciarle nel dimenticatoio. (parere personale) –Una mela al giorno–, Alessandra Maio

La spirale E questa poi cos’è? Un nuovo gioco della XBox o della PlayStation 3 o magari il nuovo nome della Nintendo S… ah no ecco è la neonata applicazione facebookiana. Mmmm ma insomma chi me la sa spiegare questa benedetta spirale? –La spirale anticoncezionale o IUD, IntraUterine Device, è un dispositivo di forma varia, lungo pochi centimetri (circa 4) e peso pochissimi grammi.
Quelle attualmente in uso sono di due tipi: la spirale al rame, con forma variabile a T, ad ombrello e a collanina oppure la spirale al levonorgesterl, un progestinico, fatta a T e contenente nel suo stelo l'ormone che viene gradualmente liberato all'interno della cavità uterina.– Ecco adesso che non ho capito nulla lo vado a spiegare ad un maschio e vediamo cosa mi risponde… ahahhahahaa

Anello Vaginale se parli ad un uomo di anelli lui penserà subito che lo vuoi incastrare, che ti vuoi fidanzare oppure che ad un certo punto della tua vita ti vuoi sistemare. I maschi si spaventano enormemente quando gli menzioni certe cose come anello, casa, figli, responsabilità o bollette condivise. Si avete capito bene! Ma in questo caso mio caro amore non ti voglio obbligare a regalarmi momenti magici contornati da un brillante da mille carati, voglio solo sapere se ti sei mai chiesto perchè non rimango mai incinta.! Sarà forse per l’anello di “plastica” che mi regalo ogni mese e che compro nella nostra farmacia sotto casa.? CHISSà.
Salto della Quaglia è in assoluto l’unico metodo che conoscono e il più impiegato, quello che ti fa passare giornate di panico vero mentre loro sono al bar a guardare la partita e a bere birra. Il coito interrotto ha una percentuale d'insuccessi altissima, quasi il 30% in quanto si possono avere piccole perdite di sperma che precedono l’eiaculazione o se sei proprio sfigata e lui non è un campione di estrazione del pene, nel bel mezzo di un orgasmo non è poi cosi facile stanarsi da quel luogo caldo che abbiamo in mezzo alle gambe…allora li è un casino e tu sei nei guai.


Esistono altri rimedi ma a dirli tutti mi servirebbe un mese, lascio la parola alle amiche.
Sono certa che se i maschi dovessero utilizzare i metodi contraccettivi nel mondo saremmo davvero tanti. Ups!!!!