ATTENZIONE: post altamente ironico e dissacrante, astenersi discepoli di frustini e manette privi di senso dell'umorismo! I lor signori sono invitati a non leggere o a farlo solo in presenza dei dolcetti sottoriportati in modo da compensare l'amarezza nascente durante la lettura! :D
No davvero, non offendetevi, è solo la mia personalissima opinione, espressa alla mia maniera, sempre un po' esagerata! ;)
PS: messaggio per la mia mamma: di solito non mi esprimo così in pubblico, cancellerò ogni traccia di questo post quando sarà ora di cercarsi un lavoro vero, promesso!
50 sfumature di grigio: ancora? Sì, ancora! Non posso esimermi (ma voi sì, siete ancora in tempo a scorrere in giù col mouse) dal fare la mia recensione di questo best seller che rimane in cima alla classifica dei libri più letti.
Lo confesso, ho da sempre la repulsione per tutto ciò che va troppo di moda o piace a tutti, forse risulta un po' snob ma che ci devo fare?
Sta volta però, mi sono detta di smettere di fare la fighetta e ho caricato il libro dell'anno sul lettore: in fondo se ha avuto tutto questo successo un motivo ci sarà, giusto? Mica si può leggere solo Dante! Ok, non l'ho mai letto, cercavo i riassunti su studenti.it il giorno prima dell'interrogazione, ma non ditelo alla mia ex professoressa di italiano che le viene un colpo.Per presentarvi il tutto userò il classico schema che si prendeva a riferimento a scuola.
Riassunto (per chi ancora non avesse letto il libro, o una qualsiasi recensione su internet)
Lei conosce lui, lei e lui fanno tanto sesso, lui e lei si mollano. Ma non temete: ci sono altri due libri che raccontano il seguito (no, non avuto il coraggio di leggerli quindi non so di cosa parlino ma immagino più o meno della stessa cosa).
PersonaggiLei. Anastasia, soprannominata Ana (caso o sottile allusione?), ha 21 anni ed è la tipica ragazza che evidentemente non si è mai lavata né depilata in vita sua, visto che appena succede, passa dall'essere una poveretta senza la benché minima esperienza con l'altro sesso, a una strafiga che fa sesso acrobatico con un miliardario.
Nel giro di pochi giorni, passa dal condividere il letto con gli acari, a spartirsi una stanza delle torture (o del piacere?!) con uno squilibrato che indossa solo camicie di lino bianche. Nonostante ciò, dopo 604 pagine su un totale di 680, lei arrossisce al solo pensiero che lui sappia che prende la pillola (???).Lui. Christian Grey ha 28 anni, una barca di soldi e pure un jet privato, sa fare tutto: pure dirigere una holding (che dal libro sembra occuparsi solo di beneficenza in Africa) non essendo mai in ufficio, perché perennemente occupato a copulare con signorine varie.
Pur non presentando certificato medico, soffre evidentemente di sensibilità acuta all'apparato riproduttore, perché si eccita in qualunque momento, che davanti a lui si presenti una procace donzella o un pollo arrosto del take away.Tale patologia coinvolge anche l'apparato fonatorio, infatti egli non parla ma grugnisce o ringhia.
Altri personaggi. Sono del tutto irrilevanti perché i due protagonisti non amano le cose a tre.
AmbientazioneLa narrazione si articola sostanzialmente nella presentazione di due scene principali: la prima in cui i due consumano un pasto e Mr Grey intima in maniera maniacale all'innocente studentella di mangiare e la seconda in cui lui dice, di punto in bianco, "scopiamo!" e non si riferisce al tirare su le briciole cadute dalla tovaglia. Comunque, nel caso ve lo steste chiedendo, lei accetta sempre.
CommentoIl libro è a dir poco esilarante, davvero difficile riuscire e inserirlo in una categoria: comico?fantasy?
Ho solo 3 certezze:
1) non è un libro erotico o pornografico: a dirla tutta c'è da dubitare che l'autrice abbia mai visto una manetta in vista sua, visto che alcune puntate dei teletubbies possono ritenersi molto più trasgressive.
Suvvia, nel 2012 bastano davvero un paio di manette (che ormai vendono anche da Coin) e qualche descrizione più esplicita di "apine e fiorellini" per rendere qualcosa tabù? C'è qualcosa di veramente erotico nell'usare il linguaggio tipico da film porno che si limita a 2 sostantivi e 3 aggettivi ripetuti all'infinito? A quel punto, guardate un film porno, almeno ci sono le illustrazioni!2) non è una storia romantica: no dai, qui esce tutto il mio spirito femminista! Cosa c'è di romantico in un tizio che, in virtù del fatto che è ricco sfondato, fa firmare accordi in cui la malcapitata (consenziente, per carità) si impegna a mangiare, indossare, fare, dire e pensare tutto quello che lui vuole? Lo vorreste veramente un tizio che vi dice "Non pensare. Tu pensi troppo" e che vi fa regali costosi, non perché vi vuole bene, ma perché " io sono ricco e me lo posso permettere"? Davvero il desiderio non confessato di ogni donna è questo?
3) è un libro che, se preso in un certo modo, può rivelarsi davvero esilarante. Vi cito solo una scena, voi mentre leggete immaginatevi che a posto di Anastasia e Mr Grey ci siate voi e il vostro fidanzato/amante/marito. "Perché non ti piace essere toccato?" domanda lei perdendosi nei suoi occhi. In una situazione reale probabilmente la risposta sarebbe "Cara, perdinci, c'è la Juve in tv! Se devi farlo, almeno fallo senza disturbarmi", oppure "Cara, accetterei volentieri, ma dopo 4 ore chiuso in un vagone Trenitalia senza ricambio d'aria, credo che là sotto si potrebbero scoprire nuove forme di vita". Invece no, Mr Grey la guarda e risponde "Perché dentro ho 50 sfumature di tenebra, Anastasia". Ditemi che non sarei l'unica a ridere tre quarti d'ora.
In conclusione, vi invito tutti a partecipare all'iniziativa "Regala un vocabolo a James E. L", grazie alla quale l'autrice potrà ampliare il proprio vocabolario e forse, ma non è certo, sostituire la figura chiave del libro "il labbro" o "le labbra" con qualcosa di più originale (su 680 pagine compare qualcosa come 170 volte).
E ora che sapete cosa non leggere, vi consiglio qualcosa con cui legare a voi e piegare veramente al vostro volere il vostro uomo, altro che manette!
Li preparate in 5 minuti e il vostro lui non saprà dire di no! ;)
Ingredienti:
300 gr di cioccolato fondente al 70% di cacao
50 gr di panna fresca2 tuorli
250 gr di marronata
Ho sciolto il cioccolato con la panna in un pentolino, quindi ho aggiunto i tuorli e ho sbattuto bene. Ho incorporato la marronata al composto. Ho versato l'impasto in una teglia e ho messo in frigo un paio d'ore. Ho tagliato a cubetti e ho servito.
WARNING: this post is higly ironic and scoffing, no humorless whips’ and cuffs’ followers please! I invite, you gentlemen, not to read or to do it only if you’re eating the below listed desserts, so that you can balance the rising bitterness during the lecture! :D
No really, don’t get offended, it’s only my personal opinion, which is expressed in my own way, always a bith exaggerated!
PS: message for my mom: normally I don’t use such a foul language in public, I will clear all the traces of this post when i twill be the time to look for a real job, promise!
50 Shades of Grey: again? Yeah, again! I can’t exempt myself ( but you can, you’re already in time for scrolling down with the mouse) from making my review of this best seller, which remains on the top of the charts of most read books.
I must confess that, I’ve always had a repulsion for all what is popular or what everyone like, maybe it’s a bith snob but what do I have to do?
But this time, I said to myself that I had to stop putting on airs and I uploaded the book of the year on the bookreader: if it had all that sucess there must be a reason after all, isn’t it? Surely we can’t only read Dante! Ok, I never read it, I looked for the summaries on studenti.it (a website for students) the day before the test, but don’t say it to my ex Italian professor, or she’s going to have a cow!
To present my review, I will use the classical rules that were used as reference in school
Summary (for those who have not already read the book, or whatever review on internet)
She knows him, they have sex, they brake up. But don’t be afraid: there are two other books that tell the sequel (no, I wasn’t courageus to read them, so I don’t know what they are about, but I think that they tell more or less the same things).
Characters
She. Anastasia, called Ana is 21 years old and she’s the typical girl that, clearly, never washed nor shaved herself, seeing that when she does it, changes over from being a nerd without any experience with the opposite sex, to be a super hot girl who has acrobatic sex with a millionaire.
In a few days, changes from sharing the bed with mites, to share a tortures’ room (or pleasure’s room?) with a lunatic who wears only white linen shirts. In spite of that, after 640 pages out of 680 total pages, she blushes thinking that he knows that she’s on the pill (???).
He. Christian Grey is 28 years old, has a lot of money and a private jet too, he’s good in everything: as well in directing a holding (that according to the book deals with charity in Africa) although he’s never in his office, because he’s busy to copulate with various ladies.
Despite he doesn’t present a medical certificate, he clearly suffers of sharp sensitivity in reproductive system, beacuse he get excited at any time, either that in front of him there is a seductive damsel or a roast chicken of the take away.
This pathology involves the speech organ too, indeed he doesn’t speak but he grunts and rumbles.
Other characters. They are insignificant because the two main characters don’t like threesome.
Setting
There are basically two principal scenes: the first one in which the two main characters have a meal and Mr grey orders to the innocent girl to eat in a maniacal way and the second in which he says, out of the blue, “let’s shag!”. If you’re asking it yourself, well, she always accepts.
Commentary
The book is definitely hilarious, it’s really difficoult to add it to a category: comic?fantasy?
I only have 3 certainties:
1) it’s not an erotic or pornographic book: sincerely, it’s in doubt that the author has ever seen a cuff in her hole life, seeing that some episodes of the Teletubbies are more transgressive. Come on, nowadays do a pair of cuffs or a description, which is a bith more explicit than “bees and flowers”, be enough to make something a taboo? Is there something really erotic in using the language of a typical porn film, which limits itself to 2 substantives and 3 adjectives, which are endlessly repeted? At this point, watch a porn film, at list there are pictures!
2) it’s not a romantic story: no please, here come’s out my feminist spirit! What is romantic about a man who, in accordance to the fact that he’s rolling with money, gets the unfortunate (who is consenting, for God’s!) to sign agreements, which commits to eat, wear, do, say and think all what he wants? Would you really want a man, that says you “Don’t think! You think to much.” and that makes you expensive presents, not beacuse he loves you but because “I’m rich and I can afford it”? Is it really the unconfessed wish of every woman?
3) it’s a book, that can be hilarious if it’s taken in the right way. I mention only a scene, while you are reading, imagine that in place of Anastasia and Mr grey, there are you and your boyfriend/lover/husband. “Why don’t you like to be touched?”, she asks, getting lost in his eyes. In a realistic situation, the answer would probably sound like “Dear, for goddness’ sake, there’s my favourite football team in tv!”, or like “Dear, I would be glad to accept, but after four hours closed in a train carriage without changing air, I think that it would be possibile to discover new forms of life down there!”. But Mr Grey is different and he answers “beacuse inside I have 50 shades of darkness, Anastasia”. Say that I would not be the only one to laugh for half an hour.
In conclusion, I invite you all to participate to the initiative “Give a word to James E. L.”, thanks to which the author will be able to develop its vocaboulary and maybe, buti is not shure, substituate the keyfigure of the book “lips” with something more original (it appears 170 times in 680 pages).
And now that you know what not to read, I suggest you something with whom binding to you and bending to your will your man, better than cuffs!
You prepare them in 5 minutes and your love will not be able to say no! ;)
Ingredients:
300g of bitter 70% cocoa chocolate50g of whipping cream2 yalks250g of sweet chestnuts jam
I melted the chocolate with the whipping cream in a saucepan, then I added the yalks and mixed well. I added the sweet chestnuts jam. I pourred the mixture in una pan and left it to cool in the fridge for two hours. I cut into cubes and served.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake