a volte tornano: gestione della Fame - la dottoressa Mahsfdjhs

la dottoressa Mahsfdjhs

Ciao a tutti amici ed amiche!
Ok non sarei dovuta tornare, non ancora, non prima del 2 di maggio ma.. devo raccontarvi una cosa o meglio condividere con voi uno strano e tormentato stato d'animo (al via con i post demenziali - dal 2 maggio - ve lo prometto - torneranno seri!). Per analizzarlo nel profondo, ho contattato una celebre dottoressa, la Mahsfdihs, che ci illuminerà sull'argomento... fame.
Molto spesso abbiamo parlato di fame, qui sul Diario, quello stato d'animo estremamente passeggero che ci avvicina, in modo così brusco, violento e malato forse, ai nostri amici animali (no, mi correggo, soltanto all'altra metà dell'universo - "i cugini poveri" prendendo in prestito questa aulica espressione maturata in campo calcistico): per qualche tempo notare una differenza tra noi ed un "Bar di Caracas" è quasi impossibile, fino al momento in cui.. La Fame passa, si congela, svanisce grazie al nostro potentissimo radar anti-caz*****. Il bar di Caracas diventa una bettola immonda dentro cui non permetteremmo nemmeno al nostro cane di vivere, il precedente "surriscaldamento" un ricordo imbarazzante e "troppo volgare per il nostro standard". E L'oggetto del nostro immondo desiderio? Cosa gli accade una volta rotto l'incantesimo?
"Quando le fette di prosciutto cadono dagli occhi della donna, facendola ritornare padrona di sè stessa" dice la Dottoressa Mahsfdjhs "comprende che, davanti a sé, ha due ipotetici scenari: saziare l'appetito che, ricordiamo, non viene mangiando ma digiunando del tutto, oppure dedicarsi alla cura della propria anima, magari attraverso una bella doccia fredda, shopping compulsivo, o una puntata di True Blood.. no, no aspetta True Blood farebbe venire ancora più fame, cancella cancella!".
"ma io mi chiedo: possono le fette di prosciutto alterare la percezione che noi donne abbiamo del mondo esterno?"
"Assolutamente si! Sono state studiate e create proprio per questo scopo. è uno strumento molto potente che ogni uomo usa per conquistare la propria donna (o per saziare il suo appetito, ecco): la ipnotizza con qualche moina, le applica due sottili fette di prosciutto sopra gli occhi, abbastanza sottili da permetterle di non morire spiaccicata sotto una macchina, ma sufficentemente spesse da celare la sua vera natura di pseudo predatore"
"ma Dottoressa è terribile! Come possiamo difenderci dai prosciutti?"
"non c'è un rimedio totalmente efficace.. questa è una tecnica estremamente grezza (e quindi, purtroppo, funziona). L'unica cosa che mi sento di dire è.. Attenzione. Al minimo segnale di trogloditismo chiedetevi - ma sono normale o sono stata teletrasportata in uno dei peggiori bar di Caracas? - Se la risposta è - sì - fate la vostra scelta: saziare la fame o congelarla. deve dipendere da voi, mai da loro!"
e con le parole illuminanti della dottoressa Mahsfdjhs, chiudo questo post di ritorno! Ma voi, care amiche, cosa ne pensate?
un bacio e buona giornata a tutti!