Ano with fire!

Ano with fa, ano with fa, ano with faaaaaier....cantate su, cantate!
Nulla ho trovato di più calzante per i miei tre pessimi giorni passati in medicina prima all'ospedale cafoncello di Treviso della copertina del già da un bel po' uscito ultimo lavoro degli Scissor Sisters.
E ano with fire fu!
Primo giorno:
ricoverato in stanza col mostro di Frankestein e con un vecchio morente che respirava tipo Darth Fener (hhhhh, hhhhh, hhhhh, insomma con un cazzo di grata in bocca, modello rantolo) e sottoposto a qualcosa come sedici prelievi del sangue (certo, tutto da na vena sola, ma sticazzi, dopo era come se avessi spompinato l'intero ospedale) per poi essere piazzato orizzontale a letto.
Dopodichè esami a nastro: ecografia addominale (manco fossi incinta di tre mesi), rx torace e misurazione del palo in culo.....eeeeee si comincia coi 4 litri di purga!
E via col primo.....e caga come un leone..
E via col secondo.....ano with fa, ano with fa, ano with fa a a a a ierrrrrrrrrrrrrrrr!
E via col terzo....ah ah ah non riesco più a camminà...
E via col quarto....fiumi di pasta di fissan su di me, e sempre e cmq ano with fa, ano with fa...mo' avete capito...
Secondo giorno:
Dopo una notte infernale trascorsa tra i rumori più schifidi provenienti dai due corpi in putrefazione di fianco a me, in una stanza tetra e priva di vibratori anali, mi hanno prelevato alle 8.00 di mattina e mi hanno portato a fare i due esami più scandalosi dell'universo: gastroscopia e colonscopia, leggasi cazzo in bocca e cazzo in culo.
Il primo mi ha praticamente scartavetrato la gola con un tubo grosso come lo scarico della Bentley rosa di Paris Hilton, e il secondo ha dato pochi problemi al culo (desideroso ormai di darsi da fare) ma parecchi all'intestino, gonfiato come una zampogna e dolorante per ore...per fortuna mi sono lamentata come una iena in crisi di pianto, così hanno provveduto loro a sgonfiarmi privandomi di lancinanti dolori che sarebbero durati per ore.
Terzo giorno:
Dopo l'ennesimo pernottamento di fianco alle mummie viventi del reparto di medicina prima, costretta a guardare "Fantozzi 2000: la clonazione", e dopo l'ultimo inevitabile prelievo del sangue, il medico mi ha dimesso dicendomi: "signora, i suoi visceri sono tutti a posto"....ma tua madre vacca, trecento esami per il cazzo???
Certo che il tutto ha anche un risvolto positivo: non ho nulla di impestato o impestante, resta quindi una visita prescrittami da un nutrizionista (urrà, così finalmente metterò su quegli otto chili di muscoli che mi mancano a son di botte proteiche e di pompe vitaminiche...al medico, ovviamente) con tanto di esami per le allergie alimentari, e un sospetto di "colon irritabile", ovvero appena mi stresso la cosa si ripercuote sul culo: quale stupida ironia per una signora omosessuale.
Ps: affittomania ancora in alto mare, il coglione di porta venezia ha preferito due donne nate tali a me, e io adesso sto nella merda a cercare appartamenti all'ultimo momento.
Se siete suore: pregate per me!