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*************** Spesso un bacio rubato porta al matrimonio... ecco un esempio perfetto di delitto e castigo. *** Sorridi anche se sei triste... perché più triste di un sorriso triste c'è la tristezza di non saper sorridere! (Anonimo) *** L'amore è: vedere il tuo ragazzo con un'altra e autoconvincerti che sia sua sorella sapendo benissimo che è figlio unico... *** Il vino è nemico dell'uomo. Chi scappa davanti al nemico è un codardo! *** Su una lapide del cimitero monumentale di Messina: "Tantissimo aggiunse, parecchio moltiplicò, mai nulla sottrasse, i figli grati divisero." *** L'8 marzo, festa della donna, è l'unico giorno dell'anno dove lei non deve far finta di sentirsi in colpa per essere uscita con le amiche e lui non deve far finta di essere geloso per farle capire che gli importa ancora qualcosa di lei... *** Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente. *** Era un vero ritardatario. Il suo funerale era quasi finito e lui ancora non era morto. *** La prima frase pronunciata dall'uomo preistorico fu -"stai zitta"-. Secondo gli antropologi è un chiaro segnale che le corde vocali si svilupparono, in origine, nelle donne. *** Amore, non ho mai sognato che tu fossi più bella: al solo pensiero di quanto sei brutta non riesco a dormire. *** Mia moglie non è grassa, ma ha cinquanta chili di troppo: mia suocera. *** La vita vale la pena di essere vissuta, il sedere vale la pena di essere seduto. *** Sono un fallito di classe mondiale. Credo che se tenessero le Olimpiadi per i falliti, fallirei perfino le qualificazioni! *** Se trovi un amico, trovi un tesoro. Se trovi un tesoro, trovi un'amica... *** Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente, non una parola, non una lettera. Io sono fatto così, anche quando ci fidanzammo non glielo feci sapere! *** Ricordati, non essere scontento di te stesso, faresti un torto a chi ti invidia! *** Una volta avevo un pavone così esibizionista che oltre che fare la ruota, sapeva fare anche la spaccata... *** Perché io la cultura la sò! (Emiliano Pagani) *** Il Marketing è come il bikini, sembra che faccia vedere tutto, ma nasconde le parti più importanti. *** Anche un orologio fermo ha ragione due volte al giorno. *** Se non riuscite a fare la cacca, compratela già fatta! *** Agli stupidi preferisco i cattivi, almeno questi ogni tanto si riposano. *** In vino veritas, in scarpe Adidas. *** UOMINI: guardatevi allo specchio, capirete perchè le donne vi baciano ad occhi chiusi! *** La peggior cosa non è la sofferenza: peggio che soffrire è essere soffritti... *** E' così brutta che a una gara di bruttezza le danno il premio di consolazione... a occhi chiusi. *** Se le mogli fossero una bella cosa Dio ne avrebbe una. *** Grandi menti discutono di idee, menti mediocri discutono di eventi, piccole menti discutono di persone. *** Sono contrario ai rapporti prematrimoniali perché fanno arrivare tardi alla cerimonia. *** Se la miglior vendetta è il perdono, il miglior perdono è la vendetta? *** L'amore eterno dura tre mesi. (Confucio) *** Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni. (Confucio) *** Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato. (Confucio) *** Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!! (Confucio) *** La lingua batte dove il cliente vuole. *** Sono così brutto che quando mi guardo allo specchio è lui che mi sputa! *** Sono nato libero e perito agrotecnico... *** Non sono secondo a nessuno. Sono terzo... *** Faccio traduzioni dall'olandese all'emmenthal. *** Se te lo mettono in quel posto non ti agitare... potresti fare il loro gioco! (proverbio cinese) *** Dio, dopo il peccato di Adamo ed Eva, tuonò: - TU UOMO, PAGHERAI CON IL SUDORE DELLA FRONTE! E TU DONNA, PAGHERAI CON IL SANGUE! Ma in comode rate mensili... (Giobbe Covatta) *** Chi trova un amico trova un tesoro... e chi trova il tesoro, se ne frega dell'amico!!! *** Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno. *** Non sono vegetariano perché amo gli animali. Il fatto è che odio le piante. (Whitney Brown) *** "Meglio una gallina oggi che un uovo domani." Firmato: Il Gallo *** Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto. *** Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano. (Boris Makaresko) *** Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield) *** Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa. (Mark Twain) *** Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma. *** Sono talmente brutto che quando rido mi viene la fossetta biologica! *** Le corna sono come i denti del giudizio. Fanno male solo quando spuntano... *** Il Jazz è come le scoreggie, piacciono solo a chi le fa... (Andrea D'Orazi) *** Io e il mio commercialista non andiamo d'accordo. C'è INCONTABILITA' di carattere... *** Senza di te la mia vita è vuota... come la bocca di mio nonno senza la dentiera! *** Il tempo è un grande maestro... Sfortunatamente però uccide tutti i suoi alunni!!! *** Ho il corpo come quello di una divinità... sfortunatamente si tratta di Budda!!! *** Alle donne piacciono gli uomini taciturni. Credono che le ascoltino... (Marcel Achard) *** Il mio primo amore durò pochi secondi. Lei mi chiese: - Dimmi qualcosa di profondo Ed io: - Pozzo! E lei: - Non in quel senso! Ed io: - Tunnel! *** Se un giorno ti sveglierai e non vedrai ancora il sole... Cucc't è ancor a'mbress!!! (Trad.: Rimettiti a dormire che è ancora presto!) *** San Valentino da single: Se la mia vita fosse un ufficio... dovrei multare le donne per assenteismo! *** Se ti portano via la moglie la miglior vendetta è lasciargliela! *** La vita è come un rotolo di carta igienica: srotoli, strappi... srotoli, strappi... e alla fine non ti rimane che un tubo! *** Non dite mai ad un uomo che è intelligente... finirebbe col crederci!!! *** Il mondo dell'incontinenza geriatrica è un mondo in gran parte sommerso. (Prof. Walter Artibani durante la trasmissione Elisir del 28/1/2001) *** Ad una festa ho portato la mia dolce metà: 60 chili di profiteroles... (Adriano Altorio) *** Chi si accontenda gode, chi gode non si accontenta mai. (Zeno) *** Non ci sono donne brutte, solo donne pigre. (assioma di Helena Rubinstein) *** Ho iniziato a credere nella metempsicosi quando ho visto Sgarbi. Nella sua vita passata, era certamente un iguana. Un iguana molto cattivo, tant'è che si è poi reincarnato in una forma di vita inferiore. *** Errare umano est. Perseverare ovest... *** L'Italia è talmente il paese delle contraddizioni, ch'è l'unico paese al mondo in cui gli "Agnelli" fanno la parte del lupo. *** Cercare il pelo nell'uovo è come dire che i polli si fanno la barba... *** Ti voglio bene come ad un fratello, caro Abele... *** Se non ci fosse il buio non si potrebbe vedere la luce. (detto zen) *** La giornata più perduta è quella in cui non si è riso. (N. de Chamfort) *** Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere; gli uomini solo le donne che li hanno fatti piangere. (H. de Regnier) *** Durante una farsa si ride con le lacrime agli occhi. Finita la farsa, le risate finiscono e rimangono solo le lacrime agli occhi. (G. Proietti) *** Soltanto i grandi uomini possono avere grandi difetti. (F. de La Rochefoucauld) *** Gli uomini che non hanno vizi hanno molte poche virtù. (A. Lincoln) *** Un grammo di immagine vale un chilo di rendimento. (L. J. Peter) *** Se vuoi farlo, è proibito. Se non ti piace, è obbligatorio. *** Un piacere senza rischi piace meno. (Ovidio) *** Le cose più belle della vita o sono illegali, o sono immorali o fanno ingrassare. *** Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno. (W. Allen) *** Gli obesi vivono di meno: però mangiano di più! (S. Lec) *** La vita è vissuta in avanti ma capita all'indietro. *** La vita è quello che ti succede mentre stai facendo altri progetti. *** La vita è come un rotolo di carta igienica. Più si accorcia, più scorre via velocemente. *** Che vitaccia! Ci vorrebbe un cacciavite più grosso. (P. Uva) *** La vita fa schifo! Le uniche cose per cui varrebbe la pena di viverla, le ha sempre qualcun altro! *** La vita è una cosa meravigliosa. Senza di essa sarei morto. (A. D'Andrea) *** La prima metà della vita è rovinata dai genitori, e la seconda metà dai figli. (C. Darrow) *** Conclusione: la vita è una malattia ereditaria. (G. Patroni) *** Sai che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta. (B. Hope) *** Invecchiare è ancora il solo mezzo che si sia trovato per vivere a lungo. (Saint-Beuve) *** Gli anziani danno spesso saggi consigli perché non possono più dare il cattivo esempio. (G. Oddone) *** I vecchi chimici non muoiono mai. Al massimo raggiungono l'equilibro. *** I vecchi giocatori di rugby non muoiono mai. Al massimo passano la palla. *** Il rugby è una buona occasione per tenere lontani trenta energumeni dal centro della città. (O. Wilde) *** Come dice il teorema di Pinocchio: "L'uomo non è di legno". (A. Altorio e G. Formignani) *** Ragazzi vi Sallustio... io Eschilo perché qui si Sofocle, e attenti alle scale che so' Euripide sennò Tucidide! *** Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle! *** I soldi non fanno la felicità, però la simulano molto bene. *** La povertà è avere troppo mese rimasto alla fine dei soldi. *** Non si vive di solo pane! Un'altra fetta di salame, per favore. *** Il riso fa buon sangue, il vino mantiene il colore! *** Al mondo ci sono i geni e coloro che dicono di esserlo. Io sono un genio! *** Dietro la frase "mio figlio è un piccolo genio" c'è sempre un genitore idiota. (I. della Mea) *** Il peggio che può capitare a un genio è di essere compreso. (E. Flaiano) *** Il genio è per il 10% ispirazione, e per il 90% sudorazione. (T. A. Edison) *** Il cervello è un organo meraviglioso. Comincia a lavorare quando ci si alza dal letto e smette quando si entra in ufficio. (R. Frost) *** L'uomo utilizza solo il 10% del proprio cervello. Il resto è occupato dal sistema operativo. *** Era talmente stupido che tutte le volte che sbadigliava il cervello tentava la fuga. *** In Italia la stupidità condita dalla furbizia è considerata di più dell'intelligenza. (A. Altorio) - Finché ci saranno gli stupidi, esisteranno i dritti. (P. Sposini) *** Tutti hanno il diritto di essere stupidi. Ma alcuni esagerano. *** Di fronte agli sciocchi e agli imbecilli esiste un modo solo per rivelare la propria intelligenza: quello di non parlare con loro. (A. Schopenhauer) *** La confidenza dell'ignoranza prevarrà sempre sull'indecisione della conoscenza. *** La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo. (R.F. Anthony) *** Si può fare una cosa a prova di bomba ma non a prova di sfiga. (Legge di Murphy) *** La bellezza è superficiale. La bruttezza arriva fino al midollo. *** La probabilità di incontrare qualcuno che si conosce aumentano quando si è con qualcuno con cui non si vuole essere visti. *** Ho cercato di annegare i miei problemi, ma ho scoperto che sanno nuotare! *** Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare. *** Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto. *** Non ti fidare delle bionde! Ama le nere. Le bionde possono essere amate. Le nere amano. (C. Dossi) *** Dolce il caffè, amare le donne. (P. Riziero) *** L'amore consiste nell'essere cretini insieme. (P. Valery) *** Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria. *** Amore, Amore. A more tutti ma ti no te mori miga... (Dino Durante) *** E' meglio aver amato ed aver perso che non aver amato affatto. *** Chi soffre per amore è perché non ha mai avuto i calcoli renali. *** Un celibe è un uomo che non ha mai fatto un errore una volta. *** La bigamia è il tentativo di diminuire un male raddoppiandolo. *** Il problema di molte donne è che si emozionano per un nonnulla. E poi lo sposano. *** Se cercate un'amica, fate che sia ricca. Se cercate un'amante, che sia bella. Se cercate una moglie... che sia arteriosclerosi? *** Sono single per scelta. Delle donne. *** Penso, dunque sono single. *** Un destino peggio della morte: essere sposato vivo! *** Un uomo è incompleto fino a che non è sposato. Poi è finito. *** Un matrimonio è come un funerale dove l'uomo può annusare i suoi fiori. *** Secondo le tradizioni la donna paga per il matrimonio. L'uomo paga per il resto della vita. *** La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui ti trovi. (Ballance) *** C'è un giorno per seminare e un giorno per raccogliere... giovedì andrebbe benissimo... (C. Guzzanti) *** Un inglese, anche se è solo, forma ordinatamente una fila di una persona. *** Il paradiso è un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri. L'inferno è un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani. (J. Elliott) *** In Italia si può dire ciò che si vuole, basta non usare le consonanti. (F. Salvi) *** Pomeriggio: quella parte del giorno che passiamo a cercare di ricostruire come abbiamo sprecato il mattino. (L. Levinson) - Quante me ne ha date... ma quante gliene ho dette. *** A Lillo... se te rode dillo! *** Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta. *** Comunque, se hai bisogno di qualcosa: domani compratela! (Carlone) *** Piove, governo ladro! Ridacci gli ombrelli! (A. Altorio) *** Dirsi CIAO fa bene: è salutare. *** Nella botte piccola c'è il vino buono... ma finisce subito e sa di TAPPO. (D. De Marchis) *** Melius abundare quam deficere. Ovverosia: è meglio essere abbondanti che deficienti. (A. Altorio) *** Accendere un fuoco strofinando due bastoncini è facilissimo, a patto che uno dei due sia un fiammifero. *** Famo come facevano l'antichi: che magnavano la coccia e buttaveno li fichi. *** Un uomo sulla Luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole. (L. Fechtner) *** E' inutile cercare la bellezza fuori di te in una giornata di sole quando è dentro di te anche in una giornata di pioggia. *** Quando il sole si alza iniziano i problemi. (Confucio) *** Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle. *** Chi sa fare, fa. Chi non sa fare, insegna. Chi non sa insegnare amministra. Chi non sa amministrare dirige. *** Si rese conto di avere una malattia davvero contagiosa quando iniziarono a lanciargli le supposte con la cerbottana. *** Fai ciò che vuoi ma sii pronto a pagarne il prezzo. *** Molti devono la vita alle medicine. Per esempio i farmacisti... *** Una mela al giorno leva il medico di torno. Se tirata bene... *** Un medico può seppellire i suoi errori, un architetto può solo consigliare di far crescere dei rampicanti. (Wright) *** Quando muoio voglio andarmene nel sonno, pacificamente, come mio padre; e non urlando come i suoi passeggeri. *** La salma è la virtù dei morti. *** Il lavoro non ha mai ucciso nessuno: perché dargliene l'occasione? *** Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei stare seduto per ore a guardarlo. *** Voja de lavora' sartam'addosso... che io me scanzo! *** Mi ritenevo un indeciso. Ora non ne sono più tanto sicuro. *** Non lasciarti mai prendere dal panico... corri più forte di lui! *** Il coraggio ce l'ho... è la paura che mi frega! *** Non rimando mai a domani ciò che posso fare dopodomani. *** Date a Cesare quel che è di Cesare: 23 coltellate! *** Non so Dio come fa, ma io oggi mi sento stanco. *** Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica. (W. Allen) *** L'ingegnere non vive... funziona! *** I capelli? Meglio perderli che trovarli! (A. Altorio) *** Un uomo senza pancia è come un cielo senza stelle. *** Uomo di panza, uomo d'importanza. *** Vuoi perdere peso? Mangia di meno! (A. Altorio) *** Salvate una pianta: mangiate un vegetariano. *** Una amicizia ritrovata ha bisogno di molte più cure di una che non è mai stata interrotta. (G. Oddone) *** Quando due amici si comprendono completamente le parole sono soavi e forti come profumo di orchidee. (Kung Tse) *** Meno male che sono la persona più modesta del mondo. *** Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso. (W. Allen) *** La filosofia è cercare un gatto nero in una stanza buia. *** Non ho mai ucciso nessuno, aiutami a continuare così. *** Non ho paura dei computer, ho paura della loro mancanza. (I. Asimov) *** Tutti hanno una memoria fotografica. E' che parecchi non hanno il rullino! *** I Giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce! *** La luce alla fine di un tunnel potrebbe essere un lanciafiamme! *** La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre. (Confucio) *** Il segreto è quella cosa che si racconta ad una persona alla volta. *** Se stasera farete qualcosa di cui domattina vi pentirete, dormite fino a tardi. (H. Youngman) *** Ero solito essere apatico, ma ora non me ne potrebbe fregare di meno. *** Il servizio militare è un ozio senza riposo, dove il facile diventa difficile attraverso l'inutile. (A. D'Orazi) *** La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse una versione impegnativa dello shangai. (A. Bergonzoni) *** Non sarai mai solo con la schizofrenia. (W. Allen) *** Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba. (Woody Allen)
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake