Chi cerca trova!

Ci si può cercare di tutto e di più oggigiorno con questo mezzo tecnologico. I motori di ricerca, Google docet, sono in grado di fornirci spiegazioni su ogni parola digitata, su ogni domanda che gli viene posta. Ma ce ne sono alcune per le quali mi soffermerei un attimo a pensare, senza farmene meraviglie,perchè ne v iene richiesta la traduzione.Le risposte non sono poi così ovvie e banali come potrebbe qualcuno sorridere mentre leggere ciò che le persone vanno ancora cercando nel 2015. Che ci sia crisi o default ovunque, terremoti e genocidi, poco importa o importa nella misura in cui una macchina ci spieghi chi o che cosa sono questi aggeggi tremendi.  Non mi faccio meraviglie per carità! Essendo la vice presidente (dimissionaria!) del Club degli Sfigati d’autore, non mi faccio meraviglie ma sorriso e proverò a dare una spiegazione più o meno razionale o credibile. Che poi da qui a capire perchè questi termini così bizzarri, strani e a volte simpaticamente scritti in un italiano mezzo dialetto, confluiscano nel mio salotto di corte.. Partiamo con lei, la protagonista di tutte le ricerche quotidiane:

avere una vagina maestosa: trattasi di organo femminile appartenente ad una componente penso femminile di famiglia reale e regnante. Non si spiegherebbe altrimenti l’aggettivo qualificativo superlativo quasi assoluto.Oppure senza cercare molto lontano, il termine digitato, potrebbe riferirsi all’opera dell’artista Peruviano Fernando de la Jara. Qui sotto vediamo Balotelli, che disertando l’allenamento mattutino se n’è andato in giro con la futura e presunta moglie Fanny ed è entrato…è il caso di dire al Museo

d’arte moderna di Rio de Janeiro.L’opera è frutto della creatività dell’artista peruviano Fernando de la Jara ed ha come titolo “Pi-Chacan” (fare l’amore) e rappresenta un’enorme vagina in marmo rosa. Affascinato dalle proporzioni dell’opera, Balotelli ha chiesto a Fanny di immortalarlo in un selfie all’interno della maestosa vagina ma, mettendo un piede in fallo, è scivolato rimanendo incastrato nella stessa.Solo grazie al pronto intervento di ben 22 vigili del fuoco il campione italiano è riuscito a liberarsi, per fortuna senza danni fisici. Rientrato in ritiro, Mario è stato sgridato aspramente da Prandelli e multato per la scappatella non autorizzata.

come si fa uscire il clitoride: anche questa richiesta è stramba, inconsueta e alquanto contraddittoria! Non c’è da farlo uscire poveretto! Lui o lei, dipende da che articolo determinativo usiamo è sempre al suo posto, sempre in casa sua e non entra mai. A meno che una donna sia nata con il clitoride rientrante, come il confratello prepuzio, allora ci si può preoccupare di andare a stanarlo e con le buone tirarlo fuori dal guscio. Usando sempre tatto, garbo e manipolandolo con delicatezza.

Nella foto di sinistra pare di vedere un aquilotto che tenta il primo volo, nella foto  di destra una fettina di carne di vitello tagliata da un macellaio poco esperto. Ora mi spiego il motivo della ricerca e il servizio mandato l’altra sera a “CHI L’HA VISTA?” Federica Sciarelli ci ha assicurato che lo troverà e lo farà uscire allo scoperto, così come ci ha assicurato che si farà togliere una volta per tutte, quell’antiestetico nocciolo che si ritrova sul suo bellissimo viso! Ogni volta che la vedo, mi viene da asportarglielo direttamente tramite il mio schermo, poi mi vine il dubbio: che sia quello il clitoride che non vuol saperne di uscire?

digestione lenta vedo lampadario che si muovono: questa traduzione ed interpretazione mi risulta assai facile. I casi sono due: sta arrivando un terremoto ed il soggetto richiedente la siegazione, ha mangiato pesante e come logica conseguenza può vedere il lampadario che inizia a muoversi. La seconda ipotesi è che il soggetto sa di avere la digestione pesante, composta da erutazioni frequenti, rumorose, compatte o disordinate che formano melodie adatte per funerali. Tali erutazioni sono il risultato di una dieta disordinata che dura da anni e  fluttuano come la borsa di New York. Non sono mai di origine umana, ma uscendo dalla bocca dell’Homo Imbranatus o dal suo retro schiena, si presentano con diverse sfumature di odore, consistenza, colore e densità. L’alito del soggetto è in genere pestilenziale, molto peggiore delle fogne di Calcutta, egli/ella, perchè no! potrebbe trattarsi benissimo di una gentil dama, sente il bisogno impellente di andare in bagno diverse volte, con o senza risultato degno di nota. Gli imponenti e rumorosi sobbalzi di stomaco, di bocca, di c…o  con strani movimenti tellurici, fanno sì che tutti i mobili della casa vengano disposti, cioè spostati per dar luogo ad un nuovo tipo di arredamento. Lampadario e punti luce compresi!

Sicuramente proseguirò con il decodificare altri tipi di ricerche inconsuete con parole bizzarre e poco eleganti, ma che la dicono lunga sul livello di curiosità degli Italiani! O forse stranieri, chi lo sa? Alle prossime puntate….