Terminata Miss Italia, con l'elezione della solita discutibile sciacquetta, mi sono finalmente liberata della concorrenza e anche io posso finalmente indire un concorso.
Ho deciso che il mio concorso si chiamerà: FACCIA COME IL CULO e il vincitore riceverà il proprio cartonato in cui rivedersi ogni mattino.
Io non ho nessuna intenzione di farmi aiutare nella conduzione da uno meno intelligente di me (Emanuele Filiberto) nè da una più magra di me e più buonista di me (Milly Carlucci o chiunque altro, visti i parametri
Soprattutto non dirò nulla, ma proprio nulla su Sofia Loren e il suo lifting
Il rispetto per il mio pubblico, ancor di più, si manifesta nel mio non appesantirlo con tre inutili serate di sfilate e di non chiedere soldi da buttare nel televoto.
Siamo già alla fase dei tre finalisti, e qui non posso esimermi dal chiedere il vostro aiuto, perchè da sola davvero non ce la faccio.
Non so davvero chi scegliere come migliore faccia da culo.
Queste le alternative:
1) "aiutate 65 mila vittime e ricostruita un'intera città" - Silvio Berlusconi racconta ai francesi come ha risolto l'emergenza aquilana...
2) Mitragliamento dell’Ariete. Il governo nega l’abbordaggio. L’armatore: “Sono allibito” - Perchè sparare addosso a una barca, che sia di clandestini o di pescatori, è comunque cosa buona e giusta...
3) Papa: "Le rivelazioni sugli abusi sono state per me un grande shock" - Disse l'uomo a capo della Congregazione della Dottrina della Fede, autore della letterina De delictis gravioribus
Io sono davvero in difficoltà...
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake