Disagio Per View - Survivor Series 2014

Inauguriamo quest'oggi, in occasione dell'edizione 2014 di Survivor Series, questa nuova rubrica di Wrestling Disagio in cui analizzeremo i PPV o Special Events o comecazzosichiamano tutti i mesi: servendoci dell'ausilio di alcuni strumenti del mestiere come droghe ricreative finemente tagliate, come la Scala Disagio (unità di misura che misura la misurazione della misura del disagio di un segmento) e lo Sticazzometro (strumento che misura la quantità di Sticazzi nel soggetto che osserva lo spettacolo) sviscereremo i PPV della WWE cercando di giudicare nel modo più opportuno tutto quello che viene mandato in onda dalla Titan Tower, dalle sconfitte ridicole di Cesaro in tutti gli show targati WWE fino ad arrivare ai turn a caso di Big Show!
Lasciate quindi che il vostro Graffiosulprepuzio vi dia il benvenuto, questa è la rubrica Disagio Per View e questo è stato Survivor Series 2014.
Buona lettura.
Justin Gabriel vs Fandango
Molto bello il repackaging di Fandango che passa dall'essere un ballerino all'essere un ballerino che imita male Antonio Banderas, spero che prima di Wrestlemania arrivi il momento del turn "Enzo Miccio in Ballando con le stelle". Justin Gabriel si conferma essere la quinta essenza della nullità come ogni volta mentre Rosa Mendes, nuova ballerina di Fandango, segue l'esempio Rusev e non caga di striscio la sua vera nazionalità (anzi, le sue vere nazionalità) spacciandosi per sudamericana. Voto: 4.5
Scala Disagio: 6/10
Sticazzometro: 80%
Il ritorno di Bad News Barrett
Barrett è così noioso che quando lo vedo cambio canale e mi sintonizzo sui telefoni erotici, quegli spot girati mali in cui evidenti portatrici sane di aborti ti invitano a telefonare agli 166 stuzzicandoti con frasi erotiche quanto del sesso anale praticato da uno scarafaggio non scritto da Kafka.
Voto: 4
Scala Disagio: 5,5/10
Sticazzometro: 90%
Cesaro che si proclama neutrale per affermare che è dalla parte del Team Authority
Una logica impeccabile quella che fa proclamare a Cesaro la sua neutralità come la madrepatria Svizzera per affermare che Cesaro supporta l'Authority; io una volta per proclamare il mio sostegno allo sterminio delle testuggini di mare a causa delle sostanze che inquinano la nostra falda acquifera ho pisciato in mare aperto dopo essermi calato mezzo grammo di coca tagliata con ketamina, muro scrostato e liquido di batteria.Voto: 8 al coraggio.
Scala Disagio:7/10
Sticazzometro: purtroppo 70%, il fu Castagnoli meriterebbe ben altro.
Zeb Colter che cita i nazisti
Come se Fandango citasse Roberto Bolle dandogli della mezzasega.Voto: 7 all'ironia della sorte.
Scala Disagio: 7/10
Sticazzometro: 70%
Mr.McMahon che continua a boicottare sua figlia e suo genero senza alcuna apparente ragione
Il voto è un po' bassino solo perché aspetto le vignette della cena di Natale con Vince McMahon che piscia di nascosto nella birra di HHH, si strofina il tacchino di Stephanie sulle palle e regala John Cena in carne ed ossa alla sua nipotina giusto per rompere il cazzo a mamma e papà.Voto: 6
Scala Disagio: 4/10, giusto perché pare bolla in pentola qualcosa. Speriamo non sia il tacchino per la cena di Natale.
Sticazzometro: 40%
Le faccette di John Cena
Mia figlia col pongo riesce a dare più espressività alle sue sculture. E non dimenticate che mia figlia non è ancora nata!Voto: -10
Scala Disagio: 10/10, dopo anni non se ne può più.
Sticazzometro: 0 %, troppo fastidiose per godere dell'oblio della noncuranza.
Fatal 4-Way Tag Team Match
Fanno tutti il compitino: Miz e Mizdow continuano l'unione comedy di cui sono protagonisti da un po' di tempo, gli Uso's saltellano, i Matadores lanciano Torito sugli avversari e i Fratelli Latex continuano a vestirsi di merda. Niente di indimenticabile.
Voto: 6 di compassione.
Scala Disagio: 4/10 per il match, 7/10 per la categoria
Sticazzometro: 60%
Il culo di Naomi
Sembra il brevetto della Bauli di un nuovo panettone: soffice alla vista, delizioso al gusto, morbido al tatto. Immagino sia perfetto da farcire con crema.
Voto: 9
Scala Durello: 8/10
Stocazzodurometro: 80%
Culi Rubati alla Brazzers Survivor Series Elimination Match
Tra tutte le inadeguate presenti sul ring in questo match si sceglie di fare fuori in toto il team dell'unica decente: praticamente come decidere di concorrere ad una gara di atletica dopo essersi rotti un piede.Voto: 2
Scala Disagio: Picchettate di cazzo sulla fronte a chiunque ha scritto questa roba.
Sticazzometro: 90%
Dean Ambrose vs Bray Wyatt
Un match buono, che racconta bene una storia un po' stantia e ripetitiva come quella raccontata finora dal feud e che si presume possa essere un nuovo punto di inizio per due dei migliori volti nuovi presenti nella federazione. Molto coerente anche il post match con un Ambrose che si conferma mattatore dalle grandissime qualità.Voto: 6.5
Scala Disagio: 0/10
Sticazzometro: 20%
L'infradito di Rusev
Il voto è Sintesi perfetta del personaggio Rusev: un buon performer, discreto atleta con una buona capacità nel lottato, che deve fare i conti con una gimmick anacronistica che probabilmente sarebbe stata demodé pure a Berlino nel 1986. Si inserisce nel solco delle brutture del personaggio Rusev l'infradito da mare di plastica comprata dal vucumpra' sfoggiata quest'oggi, un colpo alla sua credibilità da cui difficilmente riuscirà a risollevarsi.Voto: al 60% un 9, ma al 70% un 2.
Scala Disagio: 9/10
Sticazzometro: 60%
Adam Rose and The Bunny vs Il rosso e il nero che urla
Voto: FANCULO QUESTA MERDA
Scala Disagio: 9/10
Sticazzometro: 100%
Roman Reigns live via satel -scusate, mi sono addormentato solo a sentire il suo nome e non so come giudicare questo segmento, chiunque fosse riuscito a vederlo e volesse dire la sua può inviare una mail a fregauncazzoanessunodiromanreigns@gmail.it-.Voto: 2 sulla fiducia.
Scala Disagio: 8/10 nella speranza che sia migliorato nei promo.
Sticazzometro: 90%
La Bella tettona vs quella che lo succhia al secondo uomo più figo che il prowrestling ricordi
Perché non proporre un'idea già vista e che all'epoca dimostrò di non funzionare per un cazzo DI NUOVO? E tutto questo in funzione del turn senza senso della Bella senza tette che, dopo esser stata maltrattata/schiaffeggiata/obbligataadassistirelasorellatroia/vilipesa/sodomizzataconunacandelaaccesa, si riunisce nel più classico degli happy ending familiari con la sorella stronza che rideva dell'infortunio gravissimo di suo marito. E tutto questo non accadeva dieci anni fa in un altro feud, ma nello stesso feud! Mi pare di assistere a "Tempesta d'amore".Voto: -100
Scala Disagio: 9/10
Sticazzometro: 90%
Team Cattivoni vs Team Casa e Chiesa
Non mi soffermerò molto sul modo in cui si è arrivati a questo scontro epocale perché basta sintetizzare il tutto usando il termine MERDA, ma analizziamo bene la situazione: Mark Henry viene subito eliminato. Forse Dio vuole dimostrarci che esiste dandoci un segno o forse si sono resi conto che Mark Henry dovrebbe essere pensionato da almeno sedici anni, non so, ma in ogni caso il match inizia bene con una bella notizia. Triple H inizia a imperlarsi la fronte di sudore, Rusev ha la solita faccia da ebete, John Cena vende una Chokeslam di Kane nel mondo più ridicolo che si sia mai visto probabilmente in tutta la carriera di Kane. E fa le faccette, ovvio. Rusev sale in cattedra, mostra buone cose sul ring e, nel casino generale, elimina Ryback. Già, Ryback, quello che da tre settimane è il centro dello show. Secondo eliminato. Chissà se in WWE hanno trovato il carico di amfetamine che ho perso alla frontiera. Rusev, come ampiamente preventivabile, viene contato fuori dopo essersi spanzato su un tavolo, Rowan improvvisamente è diventato un temibilissimo avversario e devono lavorare in tre per eliminarlo, Cena vende malissimo il Curb Stomp di Rollins. E fa le faccette, ovvio. Ok. Siamo 3 contro 3, anche se Dolph Ziggler pare attendere l'estrema unzione fuori dal ring. Cena si rialza, affianca Big Show contro i tre cattivoni, sguardi di tensione tra i due team e... Big Show turna su Cena. Come ogni mesetto circa, Big Show cambia orientamento (si spera per la sua famiglia non pure quello sessuale) e decide, dopo averla combattuta a fasi alterne da un anno, di sposare la causa dell'Authority autoeliminandosi ed eliminando John Cena. Non credo sapremo mai il perché. Siamo 3 contro 1, anzi facciamo mezzo visto che Ziggler è pressoché in coma farmacologico. Rollins si prende gioco di lui, Triple H si pavoneggia e Kane si fa schienare. Niente di innovativo. Ziggler continua a prenderle di santa ragione ma continua a rialzarsi al due e mezzo. Finalmente una bella sequenza di wrestling e finalmente una bella consacrazione per Dolph che, con un altro guizzo, schiena con un roll up Luke Harper. Siamo 1 contro 1, Ziggler contro Rollins, il futuro che avanza a passi veloci in attesa dell'interferenza di Sting o di Orton. Ziggler resiste, un paio di arbitri vengono stesi da Triple H che improvvisamente guarisce dalla sua amnesia e si ricorda di essere un wrestler e che qualcosina sapeva pure farla quando si tratta di menare le mani e si spengono le luci. Adesso finalmente scopriremo se Sting è arrivato in WWE con qualche anno di ritardo o Randy Orton ha finito le riprese di "The Condemned II". Risuonano dei corvi, è Sting. STING È IN WWE CON ALMENO DIECI ANNI DI RITARDO RISPETTO A QUANDO AVREBBE DOVUTO! E COLPISCE TRIPLE H PERCHE' STING È BUONO! È BUONO! È BUONO! QUANTO MI SAREBBE PIACIUTO SE TUTTO QUESTO FOSSE ACCADUTO NEL 2005! Ziggler viene trascinato su Rollins, uno dei vari arbitri stesi a terra rinviene, trionfa l'overbooking e per l'Authority è finita. Cena esce dal backstage, abbraccia Ziggler, ci regala l'ultima faccetta della sua lunga serata rubando un po' la luce dei riflettori a Dolph ed il PPV, ops, Special event, ops, Free Per View, insomma si, sta roba, si chiude con dei disperati HHH e Stephanie in preda ad una crisi di nervi.
Voto: 5.5
Scala Disagio: 7/10
Sticazzometro: 40%
PPV
Un PPV per lunghi tratti brutto che verrà ricordo soltanto in funzione degli ultimi dieci minuti, con quella che potrebbe diventare la consacrazione di Ziggler e lo storico debutto di Sting in WWE. Ricordarsi qualcos'altro di questo PPV sarà come infilarsi un cacciavite a stella in un occhio: certamente è possibile, ma ogni fibra del tuo corpo cercherà di impedirti di farlo.Voto: 5
Scala Disagio: 7/10
Sticazzometro: 60%
Graffiosulprepuzio.