In occasione delle minacce che David Letterman ha ricevuto da Al Quaeda per il suo spirito sulla morte di Ben Laden, ripubblico questo post del 2007. Ricordera' al mio amico David il vecchio proverbio "chi la fa, l'aspetti".
- Dovrebbe essere qui, sono sicuro che non arriverà in ritardo. E’ sempre puntuale (guarda l'orologio). - Ah, sì, eccolo! - (L’orchestra di Paul Shaffer suona la sigla dell'ospite). - Dragor, autore del blog più visitato del mondo! - (Dragor entra, saluta con un gesto il pubblico in sala e si siede presso la scrivania). - Allora, Dragor, siamo contenti di averti finalmente con noi. Come va?
DRAGOR
- A meraviglia, David. Ma potrei chiederti perché hai detto che sono sempre puntuale? In realtà sono un ritardatario cronico.
DAVID LETTERMAN
- Davvero, Dragor? Be’, ti confesso che la cosa mi stupisce, perché il tuo blog si chiama Journal In Time. Uah, uah, uah!
Applausi del pubblico
DRAGOR
- Sei molto spiritoso, David. A proposito, nel mio prossimo post vorrei scrivere la tua biografia. Potresti dirmi quando hai smesso di fare il postino per entrare in televisione?
DAVID LETTERMAN
- Il postino? E' l'unico mestiere che non ho fatto, Dragor.
DRAGOR
- Davvero, David? Be', ti confesso che la cosa mi stupisce, perché sei David Letter Man. Uah! Uah! Uah!
Applausi del pubblico.
DAVID LETTERMAN (con un sorriso gelido)
- Complimenti, Dragor, è il gioco di parole più spiritoso che ho sentito negli ultimi 5 secondi. A proposito, potresti dirci perché porti una maschera come Zorro?
DRAGOR
- Certamente, David. Porto una maschera come Zorro per non essere riconosciuto.
DAVID LETTERMAN
- E potremmo sapere perché non vuoi essere riconosciuto?
DRAGOR
- Perché, a causa dei miei post sull’islam, sono l’oggetto di 1562 fatwas fra cui quella dell’emiro dell'Amghan che offre il suo peso in diamanti a chi mi spedirà all'inferno.
DAVID LETTERMAN
- Ah, capisco, Dragor. Forse è per questo che stasera, fra il pubblico, abbiamo quei tre signori laggiù.
Indica tre tizi barbuti con lunghe tuniche, cartuccere a tracolla e fucili mitragliatori. Dragor balza in piedi e cerca di scappare, ma un erculeo guardiano lo agguanta per il collo e lo risbatte sulla sedia.
DRAGOR
- Aiuto! Lasciatemi andare!
DAVID LETTERMAN
- Uah! Uah! Uah! Te l’abbiamo fatta! - (I tizi si alzano e si tolgono la barba). - In realtà i 3 talebani sono Gwineth Paltrow che è venuta a presentarci la sua dieta macrobiotica per dimagrire, Paris Hilton che forse adesso è abbastanza sobria per spiegarci come ha fatto a farsi arrestare per guida in stato d'ebbrezza e Pamela Anderson, che si è rifatta il seno per la quarantanovesima volta ed è venuta a mostrarcelo in anteprima mondiale. Ti è piaciuto lo scherzetto?
DRAGOR (con un sorriso un po' forzato)
- Moltissimo, David. L’ho trovato incredibilmente spiritoso.
DAVID LETTERMAN
- Bene, Dragor, vuoi spiegarci come fai ad avere 81 stelle e un rank di 874 su 50?
DRAGOR
- E’ semplicissimo, David. Ricevo 3 miliardi, 462 milioni, 198 mila 793 virgola 6 visite al giorno, come dire buona parte degli abitanti della Terra. E quelli che mancano si aggiungeranno presto, perché...
DAVID LETTERMAN
- Per caso non è che hai manomesso il contatore?
DRAGOR (indignato)
- David, le tue insinuazioni mi offendono. Sono una persona onesta.
DAVID LETTERMAN
- Be’, la questione sembra un po’ controversa. Abbiamo intercettato un messaggio della società che gestisce i contatori... - (Estrae un foglio e inforca gli occhiali). - Ecco qui, c’è scritto: “Il blogger che manomette i contatori per accrescere artificiosamente il suo rank e diminuire quello degli altri dovrebbe essere informato che viola la legge ai sensi dell’articolo 13 della legge 675/96 e rischia da uno a cinque anni di reclusione". Sei sicuro di non saperne niente, Dragor?
DRAGOR
- Se stai dicendo che aumento il mio rank con mezzi illegali e diminuisco quello degli altri con mezzi altrettanto illegali, no, non ne so niente.
Urla e fischi del pubblico.
DAVID LETTERMAN
- Va bene, teniamola per buona (strizza l'occhio al pubblico). E adesso è venuto il momento dei... Top Five ! - (L'orchestra di Paul Shaffer suona la sigla dei Top Five). - Abbiamo scelto per voi i cinque migliori commenti ricevuti da Dragor. (Inforca gli occhiali e prende un foglio). - Al quinto posto questo simpatico commentino: "Dragor, le campagne hanno bisogno di mano d’opera. Perché non ti dai alla coltivazione delle patate? Almeno faresti qualcosa di utile” - (applausi). - Al quarto posto un commento deliziosamente suggestivo: “Dragor, non è che ce l’hai con i preti perché da piccolo frequentavi i camping di Comunione e Liberazione e hai avuto qualche esperienza un po’... ehm... traumatica?” - (Applausi). - Al terzo posto un favoloso commento di Nonno Beppe, novantadue anni: “Caro Dragor, i tuoi post sono come il mio zizi. Senza Viagra non stanno in piedi.” (Nella sala scoppia un boato). - Al secondo posto un colorito... molto colorito commento romanesco di sicuro effetto: “A Drago’, quanno magni, t'ha da usà la carta iggienica ar posto de la sarvietta, pe via ch'ar posto de la bocca c’hai er...” - (le ultime parole si perdono in un uragano di applausi). - E al primo posto questo capolavoro: “Caro Dragor, devi essere un tipo molto parsimonioso. Infatti, quando scrivi, hai cura di staccare il cervello per non consumarlo.” (Scoppia un’ovazione così forte da far tremare i muri.) - Be’, Dragor, che cosa ne dici?
DRAGOR
- Ti confiderò un segreto, David. Gli insulti mi divertono più dei complimenti, almeno quando sono spiritosi. Comunque non è che mi manchino i complimenti. Senti questo, per esempio. (Estrae un foglio). - “Dragor, i tuoi post sono...”
Le parole sono sovrastate dalla musica infernale di Paul Shaffer mentre l'immagine scompare sul video e compare la scritta LATE SHOW - PUBBLICITA'
Dragor
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake