EXerofollia

Un anno fa scrissi un mediocre post su gli ex dal titolo Ex senza Sex;in esso,cercando di analizzare le varie tipologie di vecchie fiamme,ho tralasciato erroneamente una categoria di "amori perduti" di notevole importanza,presenza e,soprattutto, di notevole disturbo:
Gli/Le ex rompiballe o,per esser più gentili,gli/le ex prezzemolini/e.
Cosa diamine sono?
Semplicemente degli ex (parlo al maschile ma vale per ambo i sessi) che,pur avendoti lasciata in una valle di lacrime e rimmel senza degnarti di un abbraccio,pur essendosi trovato altre treccentordici fidanzate dopo di te,pur essendo passati secoli.....ti cerca ancora.
Per amicizia? NO. Perchè è pentito? Forse. Perchè non ha nulla da fare? Sicuramente!
La verità,secondo me,è che non accetta l'idea che tu ti sia rifatta una vita. In poche parole,questo genere di persone si convince fin dalla rottura del "fidanzamento" che tu passerai il resto dei tuoi giorni piangendo sulle sue foto ascoltando tutta la discografia di Laura Pausini vecchio style. Perciò,il fatto che ti sia innamorata di qualcun altro senza chiedergli il permesso lo fa rodere.
Ed è così che parte il pallino per antonomasia,manifestando la sua  exerofollia.
Come,cosa,dove,quando,perchè?
Vari sono i metodi utilizzati per rompere ulteriormente le scatole; dalla semplice richiesta d'amicizia su Facebook giustificata con un "possiamo rimanere in contatto come dei buoni amici", a gli sms idioti da finto svampito ("Ciao,cm stai? Qst è ancora il tuo num,vero?" -come se tu non lo sapessi...-) fino ad altri mezzucci  che rendono le sue azioni parecchio scontate.
Per esempio,potrebbe succedere che si faccia trovare lì dove tu vorrai passare l'unica serata tra amiche,sedendosi guarda caso proprio nel tavolo davanti a te,da cui gli verrà possibile farti una radiografia in men che non si dica, notando e annotando cosa e quanto sei cambiata rispetto ai tempi "d'oro"; taluni,addirittura,hanno il coraggio di sedersi proprio al tuo tavolo con tanto di domanda e risposta molto marzulliana
<<Il locale è pieno e qui vedo uno spigolo di tavolo libero su cui poter appoggiare le mie regal chiappe. Posso? Sì,mi son già seduto.>>
(anche se in realtà c'è posto per la Carica dei 101 con Crudelia,Gaspare e Orazio a seguito.)
C'è pure chi,nel pieno rispetto della tua nuova storia d'amore,decide di parlare con te  prenderti per il braccio e tirandoti a sè anche se in quel momento sei romanticamente avvinghiata al tuo uomo,scatenando perciò ire funeste che infinite addusse lutto alla coppia e interminabili diatribe su Whatsapp.

I più furbi exerofolli,invece,consci degli scarsi risultati che si possono ottenere attraverso i metodi sopracitati,riescono a rompere le ba mettere il naso ovunque sfoggiando abilità degne di James Bond; chiederanno ad amici in comune,con falsa nonchalance, se tu sia o meno iscritta sui vari socialnetwork esistenti o se per caso sei ancora felicemente fidanzata e, quando l'amico in comune dirà che sei la quinta essenza della felicità,l'exerofolle aggiungerà un mesto "allora mi faccio da parte per il suo bene" con cornice di smiles uno più triste dell'altro.

Dove non arriva il Wi-fii o Pino il pinguino con i suoi illimitati GB,l'amato ex si avvarrà degli amici/parenti/conoscenti che dovranno tenerlo costantemente aggiornato su tutti i tuoi movimenti via sms o via telefono utilizzando,ovviamente,termini in codice per non destar sospetti.
<<La pecorella è lontana dal caprone,ripeto,la pecorella è lontana dal caprone,passo. Mi avvicino per carpire informazioni,passo.>>
Altrimenti,se il soggetto in questione è un poco tirchio e non vuole farsi fuori una ricarica in poche ore,istruirà l'adepta spia alla decodificazione delle espressioni  facciali nel momento in cui viene citato il nome di un oggetto,luogo o dell'ex stesso. Tradotto,accadrà una cosa simile:
Spia:<<Oh,ciao,come va? Ti trovo in formissima!!! Senti, ma questo smalto mi sembra di avertelo già visto tanti anni fa quando stavi con X!>>
[nome del mandante scandito lentamente. Pausa per osservare l'atteggiamento dell'interlocutrice durante la recezione input]
<<Ma veramente l'ho comprato solo ieri.>>
[espressione stranita non per il nome dell'ex ma per la domanda sullo smalto posta da un omaccione di due metri per due]
S:<<Incredibile,è identico a quello che avevi quando siamo andati LI' con X..>>
[luogo e nome scanditi di nuovo]
<<Senti,l'ho preso ieri e visto che sei così interessato a questa tonalità posso pure prestartelo.>>
[viso che trapela il seguente pensiero: "ora mi spiego perchè non ti sei mai trovato uno straccio di fidanzata...."].
Infine,seguiranno a tali azioni spionistiche messaggi in codice lanciati via Facebook, dove frasi,strofe e aforismi vari sull'amor perduto la faranno da padrona (pur non avendoti tra gli amici il più delle volte). Questo gesto finale,di fatti,si ricollega all'utilizzo degli amici in comune che,secondo la sua ferrea logica,notando cotanto struggimento emotivo comprenderanno immediatamente di chi si parla e cercheranno di farti capire "quanto lui stia soffrendo per te e quanto sarebbe bello se tornaste insieme".
Perciò,all'atto dei fatti,cosa si può fare per allontanare l'exerofolle?
Al di là delle solite risposte scontate (cambiare numero di telefono,bloccarlo su Fb,rifarsi la faccia ed emigrare) c'è un metodo da me provato che funziona e che voglio condividere con voi.
Il tuo ex rompe ancora le palle? Ti manda sms,ti contatta via internet,usa delle povere anime prave come emissari? Perfetto,giacché vuole sapere tutto di te e della tua vita amorosa,dagli ciò che vuole anche se non è vero: digli che ti sposerai l'anno prossimo giorno tot,mese tit,chiesa tat,pubblicando foto del tuo anulare sinistro impreziosito da un solitario di puro vetro e plastica,oppure mostrando il possibile biglietto di partecipazioni da te creato con photoshop.
Forse non demorderà del tutto,ma almeno ti farai quattro grasse risate ogni volta che lo incontrerai. E,per le più sadiche,consiglio di giocare la carta "bebè in arrivo".
Provare per credere!