Facciamo che il Futuro me lo scrivo io

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Qualche tempo fa, esattamente la sera della finale di Coppa dei Campioni, la Nike sfoderò il suo nuovissimo spot mondiale. Ne ho già parlato qualche pagina dietro, non mi dilungherò ulteriormente, ma all’indomani di Brasile Olanda devo avanzare una cosiderazione nuova. Secondo me ‘sto Movie della casa dei bambini alla macchina da cucire, per bello che sia, ha portato una rogna che sembrano tre. Cominciamo dall’inizio.

Didier Drogba. Nell’ultima amichevole prima del mondiale contro il Giappone in Svizzera, esattamente a Sion, il novello Ralph Peterson (l’Ammazzacampioni) Tanaka assesta un calcio volante all’ivoriano spezzandogli un gomito facendo somigliare la sua presenza alla coppa del mondo a quella Edward Bunker in Reservoir Dogs. Costa d’Avorio a casa al primo turno.
Fabio Cannavaro. C’è il capitano, c’è Cannavaro. Beh per quello che c’è stato è stato davvero brutto. Pessimo SudAfrica per colui che l’ultima volta che l’avevamo visto al mondiale sembrava Mangiafuoco e che questa volta ha avuto le sembianze di Geppetto. Ben per lui che ha firmato per Dubai. Italia a casa al primo turno.
Frank Ribery. La Francia sabota il teatrante Domenech, e mette in scena una gang war negli spogliatoi: Bianchi contro Neri. Frank non si capisce se prende o meno le parti dell’allenatore ma sicuramente veste i pantaloni larghi e la canotta fra doccie e panchine di legno. Fa schifo in campo da ala destra e da trequartista centrale al posto del nemico Gourcuff, che effettivamente è antipatico come il pane ammuffito. Regala anche le lacrime in tv, probabilmente posticce. Non mangia i cuori. Francia a casa al primo turno.
Wayne Roney. Sto povero afflitto si infortuna a marzo e con la caviglia cigolante, comunque gioca da solo quasi tutto il campionato con quel negriero di Sir Alex Ferguson che se non copri sul terzino, segni e allacci le scarpe al portiere ti prende a bacchettate sulle corna. Morale, in nazionale Wayne praticamente non ci va, è stanco e fra Defoe e Heskey non si capisce chi sia peggiore come compagno d’attacco. Non gli ho visto praticamente toccare un pallone. Inghilterra Fuori agli ottavi, 4-1 contro la Germania.
Cristiano Ronaldo. Okok sono di parte a me R9 ha sempre fatto schifo, sembra il cantante degli Aventura con il carattere di una Tartaruga nana. Segna il gol del 6-0 contro la Corea del Nord e poi sparisce. Sputa pure alla telecamera. Vada in culo lui e il Portogallo fuori agli ottavi.
Ronaldo de Assis Moreira Ronaldinho. Sto povero afflitto manco l’hanno chiamato per il mondiale, però nella pubblicità c’era. La Nike per sopperire alla mancanza del Giocoliere in sovrappeso, nelle tabellari c’ha messo Robinho, che avrà anche segnato due gol in SudAfrica ma sembra davvero una Casalinga isterica a cui abbiamo sporcato di fango il tappeto del corridoio. Brasile Bastonato malamente dall’Olanda ai Quarti.

In tutto ciò una squadra contenta sembra essere l’Olanda, che nonostante riceva la divisa proprio dall’azienda dei bambini coi baffi, non è apparsa nello spot movie, mentre la Spagna una comparsatina la fa. Nel 2008 era proprio l’Olanda l’incontrastata protagonista dello spot di Guy Rietchie e infatti fu buttata fuori dalla sorpresa Russia all’Europeo di Austria Svizzera.

Faranno anche delle pubblicità da paura a Beaverton, però portano una sfiga…