Feste, figa e fuga - La vita quotidiana ai tempi del Papi-Re

Lunedì: La Lega, per votare la Festa del 17 marzo, chiede che venga istituita la Festa della Polenta Padana, da tenersi il 19 settembre, compleanno del Divo Bossi e da festeggiarsi in tutto il paese anche a Napoli e a Palermo. Disperate richieste di polenta dalle prefetture calabresi e campane. Berlusconi va a Uno Mattina e rassicura il pubblico: «Finché ci sono io i culattoni non potranno sposarsi, al massimo potranno andare all’Isola dei Famosi o fare i ministri del Tesoro…». Rivolte in Libia, Tunisia ed Egitto. Frattini da una baita a Cortina d’Ampezzo dichiara ai giornali: «Ci vuole molta cautela, specialmente quando la neve è così umida…». Disoccupazione al 30%, inflazione al 4%.
Martedì: La Lega, per rimanere in aula a votare, richiede l’istituzione della Festa della Polenta Lumbarda e Veneta, da tenersi in giorni diversi, per rimarcare l’ethos locale e il differente stile di taglio della fetta. Berlusconi nel confessionale del Grande Fratello rassicura i concorrenti nudi e intenti a spalmarsi l’un l’altro di olio di cocco: «Finché ci sono io preverranno i valori della famiglia, della spiritualità e del ph neutro della pelle…». Rivolte in Giordania, Siria, Albania, mille profughi sbarcano a Lampedusa. Frattini da una malga sulle Dolomiti dichiara: «La nostra posizione è col busto eretto, l’ideale per sciare se ci sono gobbe…». Inflazione al 10%, criminalità in aumento.
Mercoledì: La Lega per votare il decreto Milleprovole, che garantirà companatico a tutti i deputati, chiede l’istituzione di Feste provinciali padane da tenersi a Brescia, Bergamo, Padova, Treviso etc., perché se no poi si litiga. I giorni di festa salgono così a 40. Berlusconi intervistato da Vespa a Vespa afferma: «Finché ci sono io le tasse rimarranno solo le mogli dei tassi…». Poi racconta due barzellette antisemite. Più tardi Ferrara lo difende sul Foglio: «Ipocriti! Non capite che lo fa per ingraziarsi il mondo islamico?» A Tripoli si bruciano bandiere italiane. Frattini, da un rifugio sulle Alpi Cozie, rassicura: «Prima di prendere il sole ad alta quota bisogna mettersi una lozione…». 
Giovedì: La Lega, per continuare a sostenere il governo zombistico, richiede il cambio del nome dei giorni della settimana, che devono essere intitolati a divinità tradizionali celtiche come il Bossi, il Trota e il Calderoli. Berlusconi, al casting di “Vacanze ad Antigua” diretto dai fratelli Vanzina palpa due provinande e poi dichiara: «Finché ci siamo noi le donne verranno rispettate e soprattutto depilate». Proteste delle femministe. Ferrara sul Foglio titola: «La carità pelosa della sinistra». A Tripoli bruciano la pizza margherita. Duro intervento di Frattini, da un trullo di Alberobello: «La pizza bruciata è indigesta, consiglio al popolo libico di calmarsi e prendere del Maalox». Carestia delle patate e endemica mancanza di aspirina.
Trotadì: La Lega, per continuare a sostenere il governo, non sa più bene che cazzo chiedere, quindi si accontenta dei soliti pacchi di soldi e prebende. Berlusconi telefona a Ballarò e ansima dieci minuti mugolando, poi riappende. Successivamente dichiara sui servogiornali di famiglia: «Finché c’è il mio governo tutti saranno liberi di farsi le pippe dovunque, eccetto che nei centri di fecondazione assistita!» Ferrara sul Foglio accusa: «La sinistra è fatta da segaioli invidiosi!» Disordini a Tripoli e Bengasi. Frattini incontra i profughi a Lampedusa, poi si capisce che in realtà era lì per fare sci nautico. Il ministro precisa: «Nessun pericolo per i boat people, il mare di Lampedusa ha ricevuto la bandiera azzurra per la balneazione…». La benzina costa come lo Champagne, le stazioni sono prese d’assalto. 
Bosodì: La Lega, per sostenere il governo, richiede la camera delle corporazioni, la milizia, il sabato leghista, e l’istituzione nelle scuole del corpo dei Figli della Polenta. Berlusconi si presenta ad Annozero con un impermeabile e nudo sotto, insegue tutta la sera le spettatrici col coso in mano. La Repubblica titola: «Il re è nudo». Ferrara risponde: «Sì ma ce l’ha comunque più grosso di voi!»Gheddafi preoccupato per l’afflusso di profughi italiani in Libia: «Cani infedeli! Questo trucco l’ho inventato io!» Frattini da un resort di lusso a Sankt Moritz stempera le polemiche: «Io me la telo, vedete un po’ voi…». Assalto ai forni e carenza di penicilline. 
Bossidì: L’opposizione risulta smarrita. Se qualcuno ne avesse notizie può scrivere a chittavvisto@rai.it , possibilmente prima delle prossime elezioni, grazie.