Freddure

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Un giorno studieranno questo periodo storico e lo chiameranno “ahahhahahaha”

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A Dio piace il cibo insipido: per questo mette sempre poco sale nella zucca dei suoi fedeli servitori.

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Mi hanno regalato il libro “Come diventare ateo”. Basta il pensiero.

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Sono tutti superdotati finché non gli togli le mutande.

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Quanto è giunto fino a noi è stato tramandato di padre in figlio. Di puttana.

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Il più grande svantaggio dell’essere atei è non sapere con chi prendersela quando ci si dà una martellata su un dito.- Preghiere e bestemmie sono praticamente uguali. Quando qualcosa vuole andare male entrambe non servono a un cazzo. -

Arriva dalla Jamaica un’auto interamente in marijuana. Ti fai certi viaggi…

- In chiesa ci entro solo quando voglio bestemmiare - Ma se un balbuziente cerca di bestemmiare, va aiutato lo stesso? - Se Dio ci ha creati a sua immagine e somiglianza, perché non grugniamo? - Dio ci ha creati a sua immagine e somiglianza, hai capito Lassie?

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Lei – Accidenti, ho delle tette piccolissime !!
Lui – Non preoccuparti, la vera bellezza è dentro di te.
Lei – Vorresti dire che dentro ho delle tette fantastiche!?
Lui – o.O , Più o meno…

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l’ateismo non è mancanza di fede. è il chiedersi “In cosa crederei se fossi nato in India o in Cina?”

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Gabriele raccolse il salame da terra, e rivolto a Maria chiese:
“cos’è questo?”
“se non fosse per lo spago, sembrerebbe uno Spirito Santo” rispose la Madonna

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Ora sono ateo, ma devo ammettere che prima ero della Juve.

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Una banca gestita dalla chiesa è come una distilleria di proprietà degli alcolisti anonimi.-La Sindone dimostra tre cose: l’esistenza di Gesù, la sua poca igiene e l’assenza di detersivo.-Gli aerei volano solo perche’ la maggioranza dei passeggeri prega al decollo.-Vado in mensa regolarmente: sono un onnivoro praticante.

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Non è che trascuro gli altri…
Me ne strafotto del tutto!

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Perché chiamare Signore uno che non ti risponde mai, nemmeno se lo preghi?

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È caduto il governo. Ploff.

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Anche la persona più stupida è frutto di un incrocio di geni.

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Si dice che il destino si svegli mezz’ora prima di noi.
Visto che si alza prima potrebbe almeno preparare il caffè…

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Furto in casa di Baglioni. Gli hanno rubato tutto il talento.
(Il talento lui lo aveva tutto lì, in cassaforte. Non lo usava mai.)

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Persone che non hanno mai tempo, ma 5 minuti per romperti le palle li trovano sempre.

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Passa al lato oscuro: fino al 31 gennaio sconti del 50% su scarpe e borse prodotte da noi, in nero. (Firmato il Diavolo)
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Dio rinnega a tal punto la tecnologia che, da 2000 anni, costringe San Pietro a fargli da portiere pur di non comprare un cazzo di citofono.

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L’altro giorno un mio amico, mentre giocava a scacchi, ha chiamato il veterinario perché il cavallo non mangiava
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A volte la vita è come un mal di pancia: devi trattenere il dolore e non mollare…a meno che tu non abbia un paio di slip di ricambio.

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Satana ha preferito non far parte delle armate di Dio: è stato il primo obiettore di coscienza.

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Perché tutta questa avversione per il Diavolo?
In fondo è un tipo molto sensibile, a lui non interessa il tuo aspetto esteriore; al Diavolo interessa la tua anima.

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Se Dio è luce perché il Vaticano ha un contratto con l’ENEL?

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Il Paradiso è un ristorante al quale non accedi se non hai prenotato. L’Inferno è una mega trattoria e tutti sono invitati.

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Ah burina! … De  che segno sei, dello scarabocchio?!

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Il segreto del successo si compone di due fondamentali fasi:
1- Non rivelare agli altri tutto ciò che sai.
2-

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Modalità Vaffa-random: ON

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Facciamo tanto i fighi e poi, a conti fatti, abbiam vissuto 15 minuti a testa, al massimo.

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Gigi D’Alessio lascia la musica.
La musica smentisce: non siamo mai stati insieme.

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L’amore è cieco. Poi ti sposi e torna la vista.

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erba volant, scimmia manent

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Schettino ha ammesso di aver conseguito la patente nautica con Caronte, famoso per suo motto:
“chi sale su questa nave è un uomo morto”.

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- Cosa fai nella vita?

- Me la complico.

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Porcospini Sfigati:
Quando ci apriamo per una carezza, vieniamo punti.
Quando l’altro si apre per farsi accarezzare, lo pungiamo.

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Alcune persone le dovremmo accogliere come il divano di casa fa con noi.
Altre andrebbero accolte come fa lo spigolo del mobile con il nostro mignolo.

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Tutti sono bravi a dire che la vita può ricominciare ogni giorno, ma nessuno ti mostra dov’è il tasto del reset.

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Mosè era guidato da Dio: Mosè impiegò 40 anni ad attraversare il deserto. Con il Tom Tom avrebbe fatto prima.

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Tragedia di Lampedusa. “Nulla sia più come prima” ha dichiarato Laura Boldrini rimanendo esattamente dov’era prima.

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Se Iddio è donna doveva avere le sue cose quando ha inventato gli uomini.

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Vivo nella perenne condizione di non saper se ridere o menare. Nel dubbio rido mentre meno.

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Chi parla ancora di nord e sud è rimasto ai tempi della clava.

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I leghisti rubano posti di lavoro agli italiani: vanno espulsi!