Fuck San Valentino

Capiamoci, come ogni anno a me San Valentino m'ha già rotto il cazzo.E non lo dico perchè sono single, perchè in teoria non lo sono (it's complicated) ma perchè come ha saggiamente riassunto una mia collega mentre cercavo di farle intonare la filastrocca delle medie sul San Valentino (e non venitemi a dire che non la conoscete), 'San Valentino è la festa dei merchandiser'. E chi lavora nella mmmmouda lo sa bene.San Valentino è una festa commerciale tipicamente americana per la quale vengono prodotti articoli che vengono stravenduti solamente in Giappone.Detto questo, a noi europei snob e piccolo borghesi cosa ce ne incula del San Valentino?Manca UNA SETTIMANA cristo santo, e come tutti i film ci insegnano nessun uomo compra qualcosa prima delle ore 18 del 14 Febbraio. E' inutile affannarsi a cercare di indurre all'acquisto questi poracci di uomini che magari quella sera c'avranno anche una cazzo di partita da guardare e ci diranno 'No cara io vado allo stadio' (il campionato quest'anno è una cosa insopportabile comunque).Eppure io mi metto nei panni di chi a San Valentino vuole stare a casa e scofanarsi un vassoio intero di crostoli (come me, l'anno scorso), oppure di chi vuole uscire e ubriacarsi per dimenticare di essere appena stata lasciata da un coglione (come me, due anni fa) oppure come chi dovrà passare la serata ad ascoltare gli insulti per un datore di lavoro particolarmente stronzo (come me, cinque anni fa) e mi chiedo, come cazzo faccio a dimenticarmi di sto San Valentino di merda se poi nel giro di sette giorni ricevo queste: 








Come si fa a dimenticarsi che questa festa sembra ogni anno fatta sempre per qualcun'altro e mai per noi?Sono certa che da qualche parte nel mondo ci sia qualcun'altro come me, che vorrebbe almeno una volta nella vita passare San Valentino come in quei cazzo di film di Jennifer Lopez, di Meg Ryan e di Kate Hudson cenando in un ristorante in riva al mare, illuminati solo dalle lucette rampicanti sulle colonne di una terrazza (i film sono girati sempre in California e lì fa sempre caldo) accarezzata dal vento?Ma fino a quando questo non succederà (e temo sia difficile consentirmi di cenare su una terrazza in riva al mare a Milano a Febbraio salvo che ci si metta il riscaldamento globale, allora si potrebbe fare) l'unico rosso che voglio vedere è quello di un paio di pantaloni che sto cercando da quattro mesi e non ho ancora trovato.Voglio dei fottuti pantaloni rossi per San Valentino. Cazzo.


E tenetevi quei cioccolatini di merda che ormai non sono più io che dei brufoli, ma sono loro che hanno me.