Amici lettori e fan! Bentrovati!!
Chiedo scusa per la mia lunga latitanza, ma mi sono recata a Budapest per una gita culturale di altissimo livello. Insomma, ho tenuto alta la bandiera italiana della fanfaronaggine in Europa, e di questo potete esserne orgogliosi.
Siete mai stati nella bellissima Budapest?? NO?????? Beh. allora è il caso di prenotare volo e casa, preparare stomaco, fegato e piedi, e comprare un bel paio di scarpe comode. Siamo pronti? Ecco qualche consiglio per chi di voi si voglia avventurare nella città. Sia chiaro, nessuno si aspetta (mi auguro) che qui ci sia una guida seria alla visita della città.. bagianotti siamo, bagianotti resteremo! Enjoy!
Era una uggiosa giornata italiana... girellavo per i siti internet e mi è venuto in mente di dare un'occhiata ai voli low cost. Pessima idea! Quando poi il volo low cost lo trovi davvero, che fai? Non parti? Naaaa impossibile.. insomma, per farla breve, ho prenotato con Ryanair un "volo per poveri" destinazione Budapest.
Durata del cazzeggio prevista: 8 giorni e 7 notti. Epicità a palate.
L'epicità in effetti c'è stata eccome! Ed ecco qui che vi elargisco qualche consiglio per rendere moooolto più trash la vostra vacanza, e magari per evitare di incasinarvi la testa con il cambio soldi, con le visite guidate e con tutte le cazzate spilladenaro che propongono a turisti ignari. Ringrazio la mia migliore amica e compagna di viaggio per il prezioso supporto caciarone e cazzereccio che mi ha permesso di fornirvi tali saggi consigli.
Consigli utili Budapestiani:
1. CASA E NON ALBERGO! Costa meno ed è più bello! Prendete la casa nella zona di Pest cioè sulla riva destra del fiume... ci sono più mezzi pubblici, ma soprattutto ci sono un mucchio di locali notturni che la sera si animano in maniera eccellente rendendo felice il vostro fegato e le vostre gambette zompettanti. In merito ai locali (argomento che mi sta molto a cuore), pubblicherò a breve una guida dettagliata!
2. SMETTETELA CO STA COSA DELLE CITTA' NON SICURE. Partendo dal fatto che magari non sono una gnocca bella bella in modo impossibile, sono comunque donna tette-munita. Ebbene, nessuno e dico nessuno si è azzardato a dar fastidio nè a me nè alla mia amica mentre eravamo a zonzo per la città in orario decisamente notturno. Fidanzati spauriti, abbassate la cresta, le vostre donzelle possono partire senza paura... al massimo rimorchieranno qualche olandese in discoteca... ma se tornassero incinta, non sarebbe certo un'incidente stradale o un molesto ubiracone!!!
3. ATTENZIONE ALLA TEMPERATURA DELL'ACQUA! Sembra che i gestori dell'acquedotto di Budapest e i relativi caldaisti siano in grado di creare due tipi di temperature della doccia: caldissimo ustionante e freddo polare. Non bene se state per lavare i piatti, vi distraete per guardare Giletti alla tv ed infilate in dito sotto la lava che esce dal rubinetto.
4. RAI1 PRENDE BENISSIMO: era l'unica rete italiana a disposizione. Abbiamo tentato con tutte le nostre forze di guardarla nei rari momenti di riposo, ma grazie a Budapest abbiamo capito quanto sia insensato pagare il canone.
5. VI FREGANO COL CAMBIO! Non cambiate i soldi all'aereoporto, vi fregano! Noi non li abbiamo cambiati, siamo pertanto arrivate nella città con soli 8 euro in fiorini (moneta locale) e ci siamo aggirate per il centro città in tarda serata in cerca di un pasto economico, rendendo orgoglioso qualsiasi barbone e viandante, per poi finire al Mc Donald e scoprire che si può pagare in Euro. Consiglio a posteriori: cambiate alla Western Union e non pagate mai in euro, che alzano i prezzi... un po' come noi baldi italiani facciamo con i turisti russi a Venezia.. non vi scandalizzate!
6. La moneta è il FIORINO. Benvenuti a Firenze nel 1400, o in alternativa su Assassin's Creed.
7. LA LORO LINGUA POSSIEDE LETTERE SCONOSCIUTE AL GENERE UMANO. Se non parlate inglese, potete comodamente parlare a gesti. La gente non capirà molto, ma si faranno delle grasse risate alle spalle degli italiani che gesticolano come il miglior luogo comune.
8. ITALIAN ALERT! E' pieno zeppo di italiani.. non commentate cose a voce alta tipo " Questo cane sembra triste"... il padrone capirà e voi avrete fatto una bella figura di merda (esperienze di vita vissuta).
9. DOVE FARE PIPI' : Fare pipì costa... eccome se costa! Ovunque andiate nei locali c'è la tipica donnetta cicciona non scolarizzata che sta seduta a controllo del cesso. Non parla inglese, vuole almento 200 fiorini e ti regala due strappetti di carta igienica e un finto sorriso. Ergo: la gente piscia per strada... ovvia conseguenza: i vicoli ( e spesso anche le strade principali) puzzano di piscio... poco male, ci si fa l'abitudine! E se fossi Budapestiana piscerei anche io per strada... con la frequenza delle mie minzioni mi ci giocherei lo stipendio!!!
10. ORIENTARSI PER QUADRATI: esiste una sorta di magia per la città (che un bravo ingegnere civile chiamerebbe planimetria stradale), per cui ovunque andiate vi troverete nella strada parallela della precedente e-o in quella ortogonale... cosa vuol dire? Andateci e scopritelo... in alternativa guardate il film horror The Cube, istruttivo documentario sulla geometria.
11. COME SPOSTARSI: Pochi mezzi pubblici e tanti piedi... con quanto grasso ingurgiterete nei loro ristoranti, meglio camminare che tornare in Italia rotolando. Non scapperete al colesterolo, sappiatelo.
12. COLAZIONE CON LE CIAMBELLE: non c'è un vero Dunkin Donuts, quindi chi è americanofilo pussi via... comunque su Nagymezo utca (strada che torna e ritorna e ritorna nei vostri giri), c'è una cara signorina che produce ciambelle... mangiatele! E' un ordine!
13. CIBI TIPICI: ce ne sono tanti, e non sono neppure sicurissima di averli provati tutti... comunque vi consiglio di mangiare carne e zuppe che sono buone un bel po', e andare nei posti consigliati da TripAdvisor (tanto potete comodamente scroccare internet a Starbucks). Noi robetta buona l'abbiamo mangiata!
Ogni guida che si rispetti vi invita ad andare alle meravigliose, incredibili, imperdibili, bellissime terme. IO NO. Pozze di acqua piene zeppe di turisti sudati, pelosi e senza cuffia che appoggiano le loro grasse terga nell'acqua. Noiosissime.
Per carità... belline le vasche dove sguazzare come paperelle, simpaticissime le signorotte di mezza età con costumini risicati che si aggirano per le vasche, e soprattutto sarà terribile incontrare di nuovo la stessa scolaresca italiana conosciuta in discoteca la sera prima, ricca di 17enni arrapatelli e tamarri. Fate vobis. PARLAMENTO
Come tutte le Capitali che si rispettino, anche Budapest ha il suo Parlamento. Bello è bello! Anzi, da fuori è proprio fichissimo! Potrete prenotare la visita guidata seduti comodamente a casa vostra ( un po' come per le pentole di Giorgio Mastrota) cliccando direttamente qui . Potete scegliere la visita nella vostra lingua madre, preoccupandovi però di arrivare puntuali all'appuntamento. In caso foste andati a ballare la sera prima, tornando ad orari improponibili e arrivando ovviamente in ritardo alla visita, non vi preoccupate, andate dalle cortessissime donnine del desk all'entrata che, sbuffando elegantemente, vi cambieranno l'orario. Prima di entrare vi sbulticheranno borsa e vestiti, non portate pistole, forbicine e tagliaunghie. La manicure fatela a casa.
La visita interna dura poco pochissimo, vedrete un sacco di soffitti di oro e farete un milione di miliardi di scalini, vi consiglio quindi di fingervi anziani o zoppi così la guida vi fornirà un comodo ascensore presidenziale, che fa pure fico! Ricordatevi, inoltre, soprattutto se siete medici, che ci sarà sempre la vecchietta arzilla che vorrà agilmente scendere le scale nonostante l'artrosi dell'anca per poi precipitare rovinosamente per terra negli ultimi scalini. State lontano dagli anziani coraggiosi ( e dai ciccioni sudati, ma quello non solo in Parlamento).
In mezzo alla città passa un bel fiume, noto già dalle elementari e per una ambigua canzone, che si chiama Danubio. Non è blu come dice la canzone, direi piuttosto che è biondo come il Tevere (che è un modo carino per dire che è zozzetto). Per passare da una parte (Buda) all'altra (Pest) della città ci sono 7 ponti. Sono tutti belli e non troppo lunghi da attraversare a piedi, perciò vi consiglio di passarci, vale la pena! Certo tutti e sette sono un pò tantini, ma non vi prenderanno per pazzi se fate su e giù per i ponti, soprattutto quelli un pochino meno famosi che affacciano su zone meno turistiche e più caratteristiche della città.
Ah, mi tocca dirvi che quello delle catene è il più bello e ha una grande storia dietro. Ma ve la leggete voi. Non sono mica una guida.
Se volete perdere peso, salire sulla Citadella con una t sola, è il posto per voi! E' una specie di collina sulla riva di Buda dopo il Castello. Per arrivarci potete salire i milioni di scalini in mezzo al verde come abbiamo fatto noi oppure passare per la strada principale, meno scoscesa e meno faticosa. Aihmè a noi non lo avevano detto. Più o meno la salita è di questa pendenza, consiglio rampini e piccozza.
F oto puramente dimostrativa, la pendenza reale è maggiore, anche se certe russe sono salite con i tacchi.
Quando si arriva in alto, con la lingua di fuori, il panorama è molto bello. Selfie a palate, se avete l'asta da selfie è il posto per voi (siete degli sfigatoni... voi e l'asta!)
Ecco una foto del panorama che si gusta da lassù, ed è pure senza asta:
IL CASTELLO
Chi di voi donzelle non ha mai sognato di essere una principessa?? Non vi spoilero altro. Salite al castello e gustatevi il panorama. Noi ci siamo prese anche un gelato arrivate in cima, e poi ci siamo perse cercando di seguire la cartina disegnata e affissa lì sul muro. Non fatelo, probabilmente è stata disegnata dalla figlia del custode.
Ah, la foto non l'ho fatta io... ma nelle mie c'ero io con la mia amica, o una donnina che si scaccola... ho voluto evitare un trauma ai vostri occhi.
Chi di voi soffre di vertigini, per una volta, tira fuori le palle e ci sale. Non costa tanto (mi pare 8 euro in fiorini fiorentini di Assassin's) e va su. Il panorama è fighissimo... la tua amica terrorizzata è anche meglio.
TANTE ALTRE ROBE
Come in ogni città figa che si rispetti, c'è tanta altra bella roba da vedere. Se volete ulteriori informazioni dallo staff de IlDitoNelNaso chiamate pure il nostro numero 899.999.999.999.000.000. Una gentilissima centralinista, al modico costo di settordici,49 euro minuto vi darà tutte le info necessarie. Siamo ciarltroni, non guide.
A Breve la guida sui locali notturni.. quella è fatta bene da una vera intenditrice!!! Non la potete perdere!
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