Humour arabo contro l'islam

 A DIRE IL VERO questi umoristi non amano essere chiamati “arabi” , perché si battono come milioni di magrebini, di mediorientali e di asiatici per riconquistare l'identità nazionale contro l'identità arabo-musulmana imposta a partire dal  VII secolo dai beduini dell'Arabia.  Dal Marocco all'Indonesia un manipolo di coraggiosi lotta contro l'islam con un'arma micidiale: l'humour. Un'arma che i musulmani temono come la peste, perché sanno bene che una risata potrà seppellirli.

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   "L'oppressivo regime dei Talebani è stato rovesciato da anni. Perché lo seguiamo ancora a cinque passi?"

   "Mine antiuomo."

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Titolo: "NESSUNO E' STATO AMMAZZATO  PER QUESTA CARICATURA". Come potete vedere, nell'allegro partouze ci sono Mosé, Gesù, Ganeth e Budda. Maometto brilla per la sua assenza. Immaginate che cosa succederebbe se fosse rappresentato, magari nell'atto di fare una fellazione a Ganeth che sembra non aspettare altro. 

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   L'humour egiziano è  particolarmente caustico. Il bersaglio preferito dei caricaturisti sono i musulmani.

   Titolo: Decreto che legalizza il matrimonio con le bambine.  Cartello: Clinica di Ginecologia e Maternità. La donna incinta alla sua vicina: "No, quel signore non è mio marito. E' il fidanzato di mia figlia e aspetta impazientemente che venga al mondo per sposarla!"

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 Scienziati dei paesi progrediti. Scienziati dei paesi arretrati.

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Hitler: "E' uno scandalo! Morsi mi ha rubato la scena! E' finito tutto, non sono più il peggior tiranno mai apparso sulla faccia della terra!"

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Titolo: Molestie Sessuali. "E' colpa loro, si vestono in modo provocante."

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   Vantaggi del burqa: se cambiate moglie, non dovete cambiare la foto sulla scrivania.

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  Sul cartello di questa manifestante tunisina c'è scritto: "Musulmano, sviluppa il cervello al posto della barba!"

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"Se gli esperti si azzarderanno a grattare la superficie del quadro per accertarne l'autenticità, saranno accusati di islamofobia e  deferiti alle autorità.". 

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   Femministe musulmane: "No alla lobby dei fabbricanti di creme abbronzanti!"

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Cosmopolitan versione islamica. LAPIDAZIONE. Abbiamo provato per voi 5 tipi di pietra. KALASHNIKOV DELLA SETTIMANA: AK-47, in o out? TESTIMONIANZA: Sono andata a letto con un ostaggio e mi è piaciuto. LUI PARTE PER FARSI ESPLODERE:  Che cosa gli metto in valigia? 14 ANNI E ANCORA NUBILI: Il fenomeno che inquieta. INFALLIBILE. 19 astuzie per diventare la sua sposa preferita. INCHIESTA: Guardare un uomo negli occhi significa tradire?

   Dragor