I’m so happy because today I’ve found Myself [mentre affogavo nell' acidità acidissima]

• Ehi ciao me. Ciao. Come stai? No perchè qui non ti si vede da tempo. Sparisco. Eh. Mi piace sparire. Ma poi ci si ritrova sempre! Sai com’è è un po’ impossibile perdersi di vista,mia cara. Ci stai dando delle ciccione? Ovviamente. No ma siamo simpatiche. Lo so,che ci posso fare?Ci si nasce così!
• E quindi rieccomi qui a postare deliri su deliri per la vostra gggioia. Non vi tedierò con il litigio apocalittico pre-esame con la mamma,che tanto non si aggiunge nulla di nuovo. Io sono cattiva e non faccio nulla,lei è la vittima dei mali dell’umanità. Che ci volete fare?
• Ma veniamo alla novità sensazionale di questo ultimo mese: sono diventata vegetariana. Non penso che l’uomo non debba nutrirsi o non sia fatto per nutrirsi di animali. Affatto. È una questione di rispetto,di compassione ed empatia. Vengono maltrattati,fatti vivere in condizioni pietose e uccisi in modi ancora più atroci. Illuminante a tal proposito il libro che sto leggendo (lo vedete a fianco,a destra),di cui magari vi parlerò,solo per sottolineare l’assurdità di certi nostri comportamenti. Inutile elencare la sfilza di battutacce da parte di…chiunque!
• Ma se c’è proprio una razza di animale che non sopporto,oltre i cammelli (ma non per questo li mangio),sono gli umani (e no,non mangio nemmeno i miei simili). Se poi li mettiamo davanti a Facebook,potenziamo la loro stupidità come si potenziano i Pokemon con le carte acqua,fuoco,ecc. (non domandate il perchè sia in grado di fare tale paragone). Io mi chiedo,per esempio, quale immenso amore per se stessi e per il rompimento di coglionioni altrui,ti spinga a cambiare la tua immagine profilo almeno tre volte al giorno. In questo modo,a qualunqe ora, io posso deliziarmi con le sue espressio da: ‘guarda come sono figa mentre mangio un biscotto’, ‘se mi metti mi piace te la do (ma anche no)’ e infine la mia preferita ‘ho voglia di estate quindi ti piazzo una mia bella foto dovo sono praticamente nuda’ (“No ma cosa dici,mica sono nuda!” Ah giusto,dimenticavo:hai un culo al posto della faccia.)  Poi ci sono le zitelle inacidite,che sono qualcosa di paragonabile allo sfracassamento di coglioni che una puntata di Uomini e Donne può indurre. Loro vedono nei possessori del cromosoma Y l’origine di ogni male. Ok che Eva,affamata, colse la mela solo perchè Adamo si era scordato di fare la spesa l’unica volta che toccava a lui,ma poveri uomini! Hanno anche loro una certa utilità,come quegli oggetti che compri anche se non sai bene che fartene,ma pensi che un giorno ne avrai bisogno. Quindi,le zitelle (per scelta,va da sè),sfogano tutta astinenza da endorfine  in stati astutamente generalizzanti in cui tutti sanno di chi sta parlando,tranne il diretto interessato. E guai miei cari maschioni a far loro qualche commento carino,potrebbero fuoriuscire dallo schermo e mangiarvi.
• Ho la prova che gli uomini pensano solo al sesso. Fratello: “Tata,perchè non ti scarichi un bel po…cioè horror!Horror!” // Io:”Potremmo guardare il telefilm di Games of thrones” A.”Ti piacerebbe,fanno un sacco di sesso!” Ora ho capito perchè si è preso tutti i libri!
• Tizio della palestra che pretende di essere un personal trainer,ma che del personal trainer hai solo le scarpe da ginnastica piantala di alzare a palla la tua orribile musica rap tutte le volte che entro nella saletta,quando vedi benissimo che ho gli auricolari!