I misteri della fede e media shopping

Non guardo molto la televisione. Qui a Firenze il digitale è ancora un pensiero futuro, quindi se faccio eccezione per quando sono in terra natia, dove mi capita di lasciarmi solleticare dalle ciglia chilometriche di Enzo Miccio e dalle sue cravattine atomiche, difficilmente guardo la tv. Ma quando mi capita di imbattermi in certe televendite, devo essere sincera, non cambio canale se non l’ho guardata per cinque minuti. Ora, se l’imbonitore sta tentando di vendere una cassaforte a pannelli solari che si attiva solo con la lettura dell’iride, o un videocitofono con la funzione “distorsore vocale” per spaventare i Geova, magari cambio, ecco. Ma ci sono certe televendite che, proprio non posso farci niente, mi rapiscono per qualche minuto. E’ il caso di “Salad chef”. Lo so, sono patetica, e d’ora in poi l’idea che avrete di me sarà di una zitella acida che cucina solo per il suo gatto e compra elettrodomestici inutili per calmare le sue nevrosi, ma io non sono zitella, non ho gatti e soprattutto non sono nevrotica! Sarà che stravedo per le insalate, sarà che a volte mi pesa affettare persino i pomodori, nemmeno fossero di cemento, fatto sta che “Salad chef” è l’arnese da cucina che vorrei! E non parliamo delle carote, le adoro ma, per l’amor del cielo, piuttosto di grattugiarle le mangio intere e aspetto che siano distrutte dagli acidi gastrici, come fanno i serpenti (questa era carina però, hahaha!).
Ovviamente non lo comprerei mai, anche se mi sento un po’stupida visto l’imperdibile prezzo di 89,90€ (spedizione gratuita eh, quelli di Media Shopping li trattano coi guanti, i clienti), praticamente regalato. Ma mi affascina. Ecco l’ho detto; rimango incantata di fronte a quei pomodori che, in pochi secondi, diventano cubetti senza frantumarsi, mi fa lo stesso effetto che a certi fa leggere di Lazzaro che si alza e cammina miracolosamente. ( Tanto per la cronaca, Gesù non lo disse a Lazzaro “Alzati e cammina”, ma va bene così, la citazione è nota in questi termini errati, e questo non è il momento per aprire una parentesi di 15 righe)E poi c’è quell’altra televendita, quella degli addominali, che sembrano così artificiali e perfetti, sotto il sole di quella stanza a vetri, che ti accorgi dopo un po’che pubblicizzano un (in)utilissimo macchinario; inizialmente viene da pensare che vendano proprio gli addominali “in pratiche buste apri&chiudi, già lavati e pronti all’uso”. Ti ci siedi sopra, dondoli sorridendo per cinque minuti al giorno, e ti viene la pancia piatta come quella di Gisele Bundchen e una tartaruga che nemmeno Hulk Hogan. Ab Rocket, si chiama. Te lo porti a casa a soli 99,90€ invece di 119,90€, addirittura in promozione. Imperdibile, insomma.Che poi, ma a chi diavolo verrebbe in mente di mettersi a fare addominali in una stanza con le pareti a vetri e il sole che ci batte contro? Ditemi, A CHI??? Non lo so, metti anche una tuta d’acetato e accendi il riscaldamento, così bruci di più, e magari fai pure un bell’infarto!