Il galateo (semiserio) dei bambini a tavola

Huff Post Italia pubblica il galateo semiserio dei bambini a tavola. E noi stiliamo la nostra personalissima lista! Primo: se ci sono formiche,non mangiarlo.

Dopo la Pubblicazione di HuffPost Italia (se volete farvi due risate, leggetela) ho deciso di stilare la mia personale lista delle regole fondamentali del galateo per bambini a tavola.

Vi assicuro, con tre/cinque figli il bon ton a tavola spesso va a farsi friggere… Ma chi l’ha detto che il galateo sia proprio quello che ci hanno insegnato le nostre nonne? Personalmente le mie regole del galateo a tavola con i bambini sono molto diverse, finalizzate soprattutto alla sopravvivenza. Leggete ed inorridite con me, o, meglio, con i miei genitori e mio marito!

Ecco le mie Regole Definitive Per il Galateo dei Bambini a tavola.

Mangia tutto quello che mamma mette in tavola. Diffida solo delle formiche che passeggiano sulle pietanze in estate. Sì, mamma si è dimenticata gli occhiali un’altra volta e sì, hai ragione, non è pepe.
Se mangi tutto e fai il bravo avrai una sorpresa a fine pasto; se non mangi tutto e fai un pò di capricci alla fine l’avrai lo stesso, pur di non sentirti lagnare.
A tavola non si portano bambole. Certo, se proprio devi piangere un quarto d’ora per lasciarle e se proprio mi prometti che darai loro solo tre o quattro cucchiaiate di minestra… Il posto c’è.
L’unica bevanda consentita a tavola è l’acqua. Ok, siccome mamma non beve acqua puoi avere un goccetto di Coca Cola. Ma solo se mi prometti di mangiare tutto (ritorna al punto 2).
Non ci si alza da tavola finchè tutti non hanno finito. Si può affermare che tutti hanno finito quando il piatto di tutti è vuoto. Non vale svuotarlo nel secchio della spazzatura mentre mamma è distratta.
Una merendina non è un pasto. Tre merendine sì.
L’acqua non può essere versata nel piatto. Potete farlo solo se mamma vi ha preparato la pasta e voi volevate la minestra; in quel caso, sono pronta a passarvi anche il dado.
A tavola non si gioca, a tavola si mangia. Si ammettono solo: finti aeroplani che devono entrare in aeroporto, finti treni che devono entrare in stazione, finte auto che devono fare rifornimento dal vostro piatto.
Se mi chiedi un hot dog, no, il panino non può essere costituito dal wurstel stesso riempito di maionese. Il pane è necessario. Le diete lasciatele agli adulti o meglio ignoratene del tutto l’esistenza.
Non si viene a tavola vestite da ballerine o da supereroi. Se proprio dovete farlo, almeno che sia un personaggio con i capelli raccolti, almeno evitiamo gli intingoli nel sugo.
(10.1) Un tavolo è una qualsiasi superficie piana o sempiana in cui poter appoggiare dei piatti o delle pietanze. Sì, va bene anche il pouf in banano di Ikea davanti alla tv, basta che non sia Frozen.

E voi? Quali sono le regole strambe del vostro galateo per bambini a tavola? Scrivetele nei commenti… Non ditemi che sono l’unica mamma degenere!