IL PRIMO BACIO NON LO SCORDERO’ MAI ovvero VACCABOIA

Metti un battesimo.
Metti IL BATTESIMO che abbiamo aspettato per tanti anni e ieri, finalmente è arrivato.

Metti che già sei arrivato troppo puntuale in chiesa.
Metti che se fossimo stati in Puglia arrivando 30′ in ritardo, saremo stati comunque puntuali.
Metti che siamo invece in Sardegna e arrivando puntuali siamo in ritardo e abbiam fatto la nostra solita porca figura.

Metti che la tua amica ti abbia detto “è l’unica chiesa del paese”.
Metti che sarà anche l’unica chiesa, PER LEI, ma dovrebbe chiedersi come mai ci sono 200 cartelli di chiese San Quello e San Questo ad ogni angolo di strada…
Metti che allora, primo piede in chiesa le tue orecchie intendano “La messa è finita, andate in pace!”

Metti che al rientro da battesimo/sveltina torni a casa a recuperare in Nani lasciati in balia dei Nonni.
Metti che al rientro siano i Nonni in balia dei Nani!
Metti di rimanere a pranzo dai nonni Dejavù.
Metti che dopo il pranzo, dopo l’inseguimento dei Nani, dopo la minestra rovesciata sopra i pantaloni, dopo il Puzzolone che si pulisce la bocca sulla tua camicia tu dica a tua moglie: “Amore puzzo di cane selvaggio e l’aspetto mi penalizza, sarà il caso di tornare a casa per rigettarci?”
Metti che lei dica “No non è il caso”
Metti che però lei torni a casa a cambiarsi e profumarsi come una rosa.
Metti che tu, rimasto a badare ai nani Smadonni e inizi a sudare più di prima.
Metti che ora non puzzi più di cane selvaggio ma sia di cane che di selvaggio!

Metti di arrivare al ricevimento in anticipo per non essere ancora l’ultimo ma, aprendo le porte, tu sia proprio il primo!!!! (Bella figura da affamato!)
Metti di vedere tua figlia triste in un angolo perchè i maschietti non la vogliono!
Metti che lei se ne sbatte e si mette a giocare con loro a muso duro.
Metti che i maschi le dicano “Le femmine non possono correre” e lei invece si metta a correre dietro dietro.
Metti che allora aggiungano nuovi paletti tipo: “Quanti anni hai” – “Ho 3 anni” – “Si può giocare solo se hai 4 anni”
Metti che lei lanci un grido che anche Hulk avrebbe rabbrividito e poi si sistemi la maglietta e continui a giocare tranquillamente.
Metti che un maschio la spinga per farsi da parte e lei gli stacchi un cinquino che nemmeno una pallavolista professionista al povero Wilson!
Metti che lei si sistemi poi la maglietta e continui a giocare tranquillamente.
Metti che lei abbia tirato il cinquino al capobranco e ora tutti la rispettino.
Metti che ora dopo quel cinquino un maschio si sia innamorato di lei e le faccia da cavaliere.

Ora, per concludere.
Metti che vedi tua figlia 3 anni, baciare sulle labbra il maschio paladino sopraindicato, sulle labbra “perché stanca di aspettare che lui porgesse l’altra guancia” (cit. Nana!)

Metti che eri già preoccupato per la tua bambina…
Metti che ora… Vaccaboia!