Il mondo come lo vediamo dipende dal nostro modo di percepirlo. Una cosa è bella o brutta perchè tale la vuole riscoprire il nostro cuore. Un colore, un suono, una forma, un sapore possono essere intuiti in così tanti differenti modi.
Oggi la mia sensibilità è più acuta di ieri. E se le foto che seguono sono state scattate appena pochi giorni fa, io mi riscopro a riviverle con emozioni diverse. Queste le mie impressioni di fine Luglio.
Davide al suo risveglio. Bello come il sole che amo. Tra le lenzuola si gira e si rigira poi punta l'obiettivo e si ferma. Mi guarda fisso, immobile. E' serio. Il mio bimbo mi fa paura. Era ieri che lo tenevo adagiato cuore contro cuore. Neanche la testa teneva dritta. Il suo pianto per dire "ho bisogno!". Io a cercare di capire "che cosa". E se sbagliavo lui poteva rispondere "accontentiamoci!". Ora invece lui chiede "questo" o "quello" e se interpreto male pure si arrabbia.
Il suo sguardo ora ha una volontà sua. Un essere consapevole. Non mi pare più un neonato. E' già un bimbo grande. No, non lo so se sono già pronta.
Poi scoppia a ridere. Riprende a giocare. E mi pare che il tempo riprenda anche lui la sua giusta dimensione. Davide è ancora piccolino.
Però quest'impressione mi insegna. Mi insegna ad imparare a dilatare il tempo. La sua vita la voglio vivere al rallentatore. E così anche la mia! Davide insegna...
Abbiamo trascorso lo scorso week-end a Pollutri. Un piccolo paesino abruzzese non lontano dal mare. Questa terra ha un fascino speciale. Gli appezzamenti di terreno sembrano piccole toppe di una verde coperta patch-work. La mia impressione è stata riscoprirmi un gigante che osserva dall'alto il mondo. Le case piccoline, gli alberi cespuglio, le strade disegnate. Come quel plastico di trenini su cui Nonno ci ha lavorato una vita e che noi abbiamo dovuto dar via per pochi euro. Perchè aperto occupava esattamente una stanza. Perchè nessuno di noi sarebbe stato capace di farlo funzionare di nuovo. E se Nonno potesse, ora penso che verrebbe a tirarci i piedi di notte!
Penso alla vita che crea, all'uomo che inventa ed a quello che rimane dopo di noi. Le cose vanno. L'amore resta.
Cosa mi attrae e cosa invece lascia indifferente qualcun altro? E quando e perché questo succede anche al contrario? Questa porta di legno vecchia e sgangherata l'ho mirata e rimirata per non so quante volte. Al di là del suo passaggio una finestra aperta lasciava filtrare un caldo raggio di sole. Strano, ogni volta che mi avvicinavo per fermare questo istante una nuvola arrivava a coprire la sua luce. Ho avuto l'impressione che questa porta avesse un significato speciale per me. La curiosità nella scoperta dell'ignoto, del futuro, del domani, delle occasioni della vita. La speranza di luce. Di un destino buono. Ho rigirato le spalle alla porta e me ne sono andata. I dubbi offuscano il presente. Tanto vale pensare di vivere solo questo. Almeno finché è così generoso!
A volte mi chiedo... Chissà che impressione hanno gli altri di noi. E non parlo rivolgendomi semplicemente a chi legge il mio blog. Forse siamo più veri qui che in qualsiasi altro contesto! Parlo di chi ci vive nel lavoro, al di fuori della famiglia. Chi ci osserva solo di sfuggita mentre siamo in fila per pagare alle casse del supermercato. Le persone con cui scambiamo il saluto la mattina. Gli altri genitori che incontriamo al parco. Gli amici, quelli meno vicini.
Troppo spesso mi è capitato di pensare con gioia ed ammirazione "Quella è proprio una bella famiglia!". Avere l'impressione che tutto sia a posto, pulito e perfetto. E poi invece scoprire che tutto è il contrario di tutto. Che quella che si mostra agli altri è solo una maschera di finti sorrisi e di ipocrisia. E nello scoprirlo rimanerci male. Veramente male. Perché i buoni esempi sono sempre troppo pochi! Mi chiedo quindi che impressione noi facciamo agli altri. Le foto che pubblico ci ritraggono sempre nelle pose migliori, nei momenti in cui siamo più predisposti a sorridere e sembrare amabili. Oh no... se questa è l'impressione che avete di noi per favore cancellatela! Perché siamo una bella famiglia, e su questo non pongo alcun dubbio. Ma siamo una famiglia perfettamente imperfetta. Ci arrabbiamo, litighiamo, facciamo pace e ci riabbracciamo. Bisticciamo per stupidi pretesti ed a volte teniamo anche un pò il muso. Affrontiamo momenti di crisi come un pò tutti ma sappiamo metterci in discussione ed ammettere quando serve di aver avuto torto. Diciamo "grazie" e "perdono". Ma ogni tanto parte anche un garbato "vai a quel paese". Diciamo che con Davide stiamo cercando di imparare ad essere un pò più ragionevoli. Che l'esempio dei miei genitori in casa non lo vorrei proprio replicare. Oh forse è per lui che sembriamo una famiglia migliore...Oh beh.. allora benvenga!
Mi attrae e mi mette paura.
Il mare.
Mi affascina per la sua poesia, per i suoi colori, per il suo dare. Mi intimorisce per la sua grandezza, per la sua forza, per il suo prendere. Gioia nei suoi giochi. Terrore nel suo perdersi. Come quella volta che da ragazzina con mia sorella ci siamo spinte troppo al largo. La secca si era spostata lontana da terra. La corrente ci portava via dalla riva. Il terrore nei miei occhi. Claudia che non sapeva nuotare bene cercava in me la salvezza. Si aggrappava, mi tirava giù. Io presa dal panico in tutto questo trovavo solo il coraggio di scoppiare a ridere. Come a sfidare la paura. Ed intanto sott'acqua ad affogare ci pensavo da sola. I bagnini sono arrivati appena in tempo. Sono venuti a prenderci con un pedalò. Io spavalda non ci sono voluta salire sopra. Sono voluta tornare a riva con le mie uniche forze. Sbracciando e sfiancandomi fino alla fine per non ammettere che avevo fatto una bella cretinata e che tutto era sotto controllo. Ma chi ero? Ero sempre io?
Ho l'impressione che questa esperienza mi abbia segnato per la vita. Io ora che osservo il mare senza più alcuna voglia di sfida. Con rispetto. Me ne sto un pò alla larga.
Bello. Bello il mare. Dai sentimenti un pò contrastanti come in questo video.
Una marea di emozioni e sensazioni che si infrangono in modo diverso sulle sponde del mio cuore...
La forza della vita. Nei passetti coraggiosi di mio figlio. Nella pancia sorridente di mia sorella.
La vivacità e la voglia di scoperta di Davide. Da lontano lo ammira. Vorrebbe corrergli incontro. Gettarsi tra le sue onde. Lui che così tanto ama l'acqua! Prima però, vorrei insegnargli a nuotare ed a temerlo. Oh Vita mia!
E lo scorso week-end è stata l'occasione per rincontrarci con mia sorella e la sua famiglia.
Che bello rivedere i cuginetti insieme. Piano piano le distanze si accorciano. Presto i loro 5 mesi di differenza si trasformeranno in una manciata di secondi.
Li guardo vicini, Cassandra e Davide, e ripenso a noi due sorelle, a quando eravamo piccole. A quanto abbiamo giocato insieme. Ai nostri sorrisi, ai nostri pianti. Ed ho l'impressione di vivere questi momenti come se fossero dei piccoli flash-back. Noi due torniamo bambine. Noi due ci riscopriamo sorelle. Ancora di più!
E queste impressioni di fine Luglio mi scuotono e mi sorprendono. Perchè mi piace la sensazione che lasciano sulla pelle. Come le rughe sulle palme dei piedini troppo a mollo nell'acqua.
Questi segni della vita mi ricordano che sono viva!
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake