Intercettatemi

Qualche settimana fa mi è esploso un herpes enorme, avevo paura fosse il mio gemello siamese incazzato che volesse sopraffare la mia presenza. Oggi invece mi è esplosa un’afta, termine desueto e incomprensibile, che mi ha fatto gonfiare l’interno bocca e sembro la Parietti che imita Nina Moric. E’ lo stress esami, sì sono sotto esame anche se la mia produzione letteraria non diminuisce, al contrario sembra proliferare sempre più. La mia finestra sul mondo sono il giornale, il libro che alloggia sul mio comodino e il blog che mi riempie di soddisfazioni.
Apro il giornale e al posto della politica leggo le tariffe delle prestazioni sessuali delle ragazze che appartengono alla cerchia di Berlusconi, 300 euro per le gemelle De Vivo mi sembrano troppi, peraltro sono due rubinetti intasati (notare la mia signorilità). E poi c’è Karima, la piccola e dolce Karima, tenera come una margherita di campagna, innocente come Heidi sulle montagne. Ma dico io, da una che si fa chiamare Ruby Rubabaci-Rubacuori-Ruba-bustarelle-con-settemila-euro, che cosa ci si può aspettare? Che ti canti l’alleluia nel coro della Santissima Annunziata con gli occhi assisi al cielo? Che porti il cestino delle offerte in chiesa al parroco? Ma magari, quella le offerte se le infilava nel reggiseno Coppa Z imbottita e li sperperava alle slot machine all’età di dieci anni. Ancora non ho capito poi che cosa intende per “tailleur”, nell’intervista del nostro amicone Alfy sosteneva che alle cene di Arcore indossava un tailleur bianco, ho pensato “Che pacchianata, bianco, pensava di essere Elton John in concerto?” ma se poi anche Nicole Minetti, altra campionessa di stile ha detto che alle cene ci si vestiva in modo sobrio, mi posso immaginare che out-fits potessero uscir fuori. Gattina sexy, infermierina russa con la giarrettiera bianca, gli zatteroni e il frustino (nel reparto di geriatria sono tutte vestite così) oppure poliziotta Belen con i jeans strappati. Comunque, sulla cresta dell’onda anche io voglio essere intercettato, così scoprirete che le boiate che scrivo su questo blog sono solo una miserrima parte di quelle che in realtà sparo quotidianamente.
[Conversazione tipo con la mia migliore amica Aleccia, l’unica capace di ricreare con il decoupage la Cappella Sistina e le stanze della Signatura]

Lollo: “Ale, che bello sentirti come stai carissima?”
Aleccia: “Lollo ciao, tutto bene e tu? Ma dove sei a Parma, Milano, Roma, o sette anni in Tibet?”
Lollo: “Sono a Milano ma domani torno a Parma che devo studiare, e tu dove sei, in un acquario?”
Aleccia: “ Sono nella vasca che faccio il bagno, mi rilasso e mi faccio bella”(ride)
Lollo: “Non sapevo fossi Cleopatra, usi anche tu il latte di capra appena munto?”
Aleccia: “Ovvio, comunque domani andiamo al mercato?”
Lollo: “Sì, te lo stavo chiedendo, devo andare anche dalle Marcelline”( E’ il nome di una merceria)
Aleccia: “Ma non si chiama Marcellina?”
Lollo: “Sono due sorelle, saranno Marcelline, oppure è un plurale tantum?
Aleccia: “Tantum? E che è?”
Lollo: “Ale, dai, era un latinismo venuto male”
Aleccia: “Ah ok, comunque andiamo al mercato che devo passare da 99 centesimi”
Lollo: “Che devi comprare?”
Aleccia: “Ho visto che ci sono i pannolini per neonati di Hello Kitty”
Lollo: “ Ale ma che (…..) te ne fai?”
Aleccia: “ Ma dai sono carini e poi 1 euro, easy”
Lollo: “Contenta tu, io comprerò la carta da lettere delle Principesse, chiunque riceverà una mia lettera si vergognerà a morte”
Aleccia: “ Allora ci vediamo domani? Passi da me?”
Lollo: “Perfetto Cleo”
Aleccia: “Ora vado che c’è Popo che sta cercando di accoppiarsi con la mia ciabatta pelosa”
Lollo: “Ale ti prego, fate qualcosa per quel coniglio, ma che razza di ormoni ha in circolo?”
Ecco, si parla di sesso ma di quello di un povero coniglio probabilmente stufo di farsi la pantofola fucsia di Hello Kitty.
[Poi ci sono le conversazioni con la mia Dolce-Quasi-Metà, molto più brevi perché la genovesità della suddetta persona è talmente radicata da far spavento alle volte]

DQM (Dolce-Quasi-Metà): “Ciaoooooo” (Voce lontanissima che a malapena si sente, dietro il delirio onnipotente)
Lollo: “Ciao, ma che casino c’è? Sei nella Savana che dai da mangiare a dei mufloni affamati?”
DQM: “Sono in macchina, c’è traffico e nel frattempo leggo il giornale e cambio le stazioni radio”
Lollo: “Scommetto che non hai l’auricolare vero?”
DQM: “Ma figurati, ho il vivavoce ma poi non saprei come cambiare marcia, così è più comodo”
Lollo: “Se tu dovessi guidare a Milano come guidi lì sarebbe la fine di tutti”
DQM: “Mi dai un bacio?”
Lollo: “Pensi di meritartelo?”
DQM: “Penso di sì ma non ci giurerei, fammi pensare”
Lollo: “Sono sicuro che non hai bisogno di pensarci, comunque, ti do un bacino, ma basta smancerie che se mi intercettano si rompono le scatole e non mi pubblicano, io voglio essere nel faldone di 389 pagine, possibilmente tra Raffaella Fico e Alessia Fabiani”
DQM: “Ma chi è Alessia Fabiani?”

Tu-tu-tu-tu. Chi è Alessia Fabiani? Questo è troppo per me, non posso tollerare che una persona che frequenti il mio cervello non sappia chi è Alessia Fabiani, non riuscirebbe a capire le mie battute, i miei sfoghi psicologici e non potrebbe conoscere il ballettino sexy “Ulla-la-la-Ulla-la-la” con il gesto delle mani in movimento vicino alle tette. Comunque sono buono e mando un messaggino.

“More, ti mando un bacio ma per favore vai a rivederti la storia delle Letterine di Passaparola, il nostro rapporto ha bisogno di solide basi per andare avanti”.
Vi ometto poi le conversazioni telefoniche con Nonna Giuliana, sarebbe interessante perché i poliziotti e i magistrati saprebbero sempre che tempo c’è in Italia con relativi venti, “Oh daje amici, la vecchierella de li Parioli c’ha detto che oggi ce sta er Libeccio, annamo tutti ad Ostia a facce un ber bagno ammare”.
Povero Silvio, indagato ingiustamente per un sacco di cose, ha tantissime problematiche, dalle mazzette alla frode, dalla concussione alla prostituzione minorile. Insomma che vitaccia, con tutte quelle tette intorno come fa a concentrarsi? E quelle trasmissioni che lo denigrano? Ma vi sembrano trasmissioni? Non è una vera trasmissione senza un paio di tette.
Quelle della Zanicchi ovviamente non valgono.