UN'AMICA MUSULMANA ha dato a mia moglie un libretto con le regole per fare l'amore. Secondo il libretto, ecco quello che vi aspetta se volete fare l'amore con una musulmana osservante.
Siete pronti e vi accingete a cominciare. STOP! PRIMA DEVI RECITARE LA PREGHIERA PRE-AMPLESSO.
Recitata la preghiera, cercate di baciare la vostra partner sulla bocca. FERMO! IL CONTATTO DELLE BOCCHE E' UN ATTO IMPURO.
Allora pensate di creare il mood con qualche giochetto preliminare. DISGRAZIATO, CHE COSA FAI? LE PARTI SESSUALI NON SI TOCCANO CON LE MANI.
Così cercate di passare direttamente all’amplesso. FERMO,SEI IMPAZZITO? PRIMA DOBBIAMO ACCERTARCI DI NON ESSERE RIVOLTI IN DIREZIONE DELLA MECCA.
Andate a cercare una bussola e determinate la direzione della Mecca, poi vi stendete in direzione trasversale e proponete alla vostra partner di montarvi sopra. SEI FUORI DI TESTA? E' CONCESSA SOLAMENTE LA POSIZIONE DELL'IMAM.
Adottate la posizione dell’imam e guardate la vostra partner mentre vi accingete a penetrarla. CHE COSA FAI, MI GUARDI? QUESTE COSE SI FANNO CON GLI OCCHI CHIUSI.
Fate la cosa con gli occhi chiusi, poi credete di potervi abbandonare al delizioso languore che segue l’orgasmo. MA COME, STAI DORMENDO? DEVI RECITARE LA PREGHIERA POST-AMPLESSO…
ECCO perché, a forza di reprimersi, i musulmani diventano aggressivi. A che cosa serve avere tante mogli, se non si può usarne in modo decente nemmeno una?
Dragor
(I migliori Dragor della vostra vita)
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Snake