Louis Garrel

La guerra dei sessi si combatte su un piano subliminale, psicologicamente devastante, dal momento che trova uno dei suoi maggiori momenti di sublimazione nell'inversione reciproca dei punti fermi della pacifica convivenza fra le specie.
Il cosidetto effetto "Cara ti amo", per intendersi...
Esemplificando il concetto, si può tirare in ballo la classica dicotomia fra l'uomo (più o meno) maturo alla perenne caccia di giovane donzella, ed i commenti femminili del tipo "mmmmmhhhh... se solo avessi 5 anni in meno" oppure "aspetta che ripasso", reiterati ad ogni contatto con bambesio o presunto tale .
Celebriamo allora questo irrisolvibile dilemma insistendo su di un fior fiore di garçon quale:
Louis Garrel
Siamo di fronte ad una tipologia di uomo che potrebbe mettere in crisi qualsiasi personalità.
Costui non è soltanto, indiscutibilmente, giovane (nasce nel 1983), ma pure S F A V A T O, nel senso più intrinseco del termine poichè, per quanto, vista la sua natura di attore, si possa far risalire questo suo atteggiamento ad una superficiale posa, egli è sfavato fin dai lineamenti del suo muso.
Il naso camuso, i nei sparsi random, la mascella importante e, a riequilibrare il tutto, la ciuffata disordinata, a uso e consumo di reiterato aggiustamento manuale, e la boccuccia tipica di chi, almeno una dozzina di volte nella sua vita, ha succhiato escargot, riuscendo a non vomitare.
Giovani o nongiovani, sono sicuro che molte di voi perderebbero volentieri preziose ore del proprio tempo a cercare di interpretare quel misterioso sguardo indolente, impaurite da una probabile lettura "Che cazzo guardi?", quanto ammaliate dalla altrettanto possibile richiesta di amore traducibile con un:"Mi chiamo Virgola, sono un gattino, sono la stella, del telefonino"...