Dalla scorsa settimana sono certa che in qualsiasi ufficio popolato da donne non si faccia altro che parlare dell'intervista che ha rilasciato Ilaria Spada sulla sua casualissima evolutissima gravidanza.
Come ho detto su Facebook, leggere quest'intervista ti fa venire voglia di uccidere.Ilfatto che lei è Kim si frequentassero lo sapevamo già un po' tutte,tuttavia io l'avevo presa un po' come la cosa di Blake e Leo: unarobettina così, per farsi un po' di compagnia a vicenda mentre sicerca qualcosa di meglio.Invecealla bellaecertamentebrava Ilaria è capitato di ovulare (matuguarda)proprio-proprio nei giorni giusti perché conoscere unuomo da 6 mesi ed essere incinta da 5 è veramente da maestre.Lacosa che più di tutte mi ha sconvolto però è lui noto per essereun personaggio molto discreto che, a parte Fantaghirò, non ci ha mai fatto sapere di altre fidanzate (anche perchè mi sembra chenon l'avesse presa molto bene quando si è messa con Tarabas).
La Spada....LASPADA, KIM! Porco mondo, Kim stava con VAPORIDIS! Ma non te le seifatte due domande?
Tra lecose che danno più sui nervi c'è il racconto di come si sonoconosciuti.Pareche la Balivo avesse chiesto alla Spada di uscire e questa si siapresentata in maglione e scarponi e se questo non bastasse a farvicapire che il loro è amorevero, allora sappiate che la Spada primadi salire sul taxi è si è anche capitombolata in una pozzanghera.
Certo.Ela Balivo quando l'ha vista, riconoscendo che era vestita come unastracciona puzzona le ha pure detto 'ah bhè peccato che sembriscappata di casa perchè STASERA C'E' KIM ROSSI STUART' (perchètutte e dico tutte le tue amiche quando ti elencano i presentiad una festa in casa li chiamano per nome e cognome)(non so voi ma a me dicono al massimo 'oh vieni che ci sono gli amici avvocati di Stefano' oppure 'dai Zitella che è pieno di comunisti').Alchèlei mica si è preoccupata, ha detto 'macchè io sò figa naturale' ecosì, non appena varcata la soglia della festa, si è seduta a terrainfilandosi nella conversazione tra il buon Romualdo e il morosodella Balivo.«Quandoquella sera Caterina mi ha detto che c’era Kim, mi sono sentitamorire. Da ragazzina avevo in camera il suo poster di Fantaghirò,eravamo tutte invaghite di lui. Ho pensato: la casa è piena diragazze stupende ed elegantissime, ed eccomi qua con un orrendomaglione bianco a trecce. Sono entrata nello stanzino del guardarobaper appoggiare il cappotto e l’ho visto lì, seduto per terra indue metri quadrati» «[...]Misono presentata e mi sono seduta con loro. Poi Guido si è alzato persalutare gli altri ospiti e siamo rimasti soli».
E?
«Abbiamo parlato per quattro ore. Quando siamousciti dallo stanzino, la serata era finita. Caterina poi mi hadetto, in tutta sincerità, che non avrebbe mai immaginato noi duecome coppia».
Caterinaha detto che non avrebbe mai immaginato loro due come coppia. Macristo santo, stavano parlando! O NO? Eppoi, non so voi, ma perchéad una festa in casa la gente dovrebbe sedersi a terra? PerchèRomualdo, principe del Regno, dovrebbe sedersi a terra?
Eancora:Leiè di madre siciliana, e molto mediterranea. Kim mezzo inglese,nordico, all’apparenza quasi glaciale. Nell’intimità?
«È molto passionale. Anche da quel punto di vista, è tuttorose e fiori. Ogni cosa con Kim è venuta naturale»Aparte la domanda stessa, che la dice lunga non solo sullaprofessionalità della giornalista ma anche dell'intervistata, mi sonosentita veramente male per Kim. Vent'anni di onorata e onorabilecarriera, vent'anni di stregua difesa della propria privacy a suon dimusi lunghi ai giornalisti e nessuna festa mondana. Ti arriva laprima sciacquetta e cosa fa? Parla di come sei A LETTO?
Eppoi per imbarazzarlo ancora di più:«Dopoun mese che ci frequentavamo, abbiamo deciso di sposarci. E ci siamodetti che, se fosse venuto un figlio, sarebbe stato il coronamentodel nostro amore. È arrivato subito, e anche questa cosa l’abbiamovissuta come il segno che stavamo seguendo la strada giusta».DOPOUN MESE?Ilcoronamento del vostro amore DOPO UN MESE? Va bene che le mie storiedurano quanto un vestito di poliestere di Zara (ho dovutoriconsiderare la durata dei miei rapporti perché il termine diparagone che usavo prima, cioè le magliette [di Zara] duranotroppo) e dopo le recenti cazzate combinate temo di aver perso untantinello di capacità obiettiva di giudizio delle storie altrui,eppure ho come la sensazione che quello che provi dopo UN MESE nonsia Amore.Ormone,semmai.Nonso se pure io mi ridurrò così, cioè a farmi mettere incinta da untipo che conosco da un tempo inferiore di quello che mi serve perfarmi ricrescere i peli tra una ceretta e l'altra, però avrei ladecenza almeno di NON parlare di amore! A chi, a chi è mai successo di venire chiesta in moglie dopo un mese poi?A quella gran culo di Myriam Catania con Luca Argentero.A questa gran culo di Ilaria Spada e... Alla Zitella!
Laprima avevo 14 anni, in piena onda-lunga dello sviluppo (cioè subitodopo quella fase da mutanti che passiamo noi donne e assumiamosembianze semiadulte e contemporaneamente dimagriamo -cioè cresciamoin altezza-, ci spuntano le tette -cioè emergono due prugne laddoveprima regnava la landa desolata- e ci tagliamo i capelli -perchétutte ci tagliamo i capelli finita la III media se non si è ancoradato il primo bacio) e uscita dal catechismo tale Andrea mentrestavo per andarmene è esploso con un 'mi vuoi sposare?' davanti acatechiste, coetanei e genitori.El'altra due mesi fa, con uno conosciuto da -mmmmh- quattrogiorni (e scaricato la sera stessa), subito dopo cena, mentre ci stavamo baciando. E giuro, nonstavo facendo nulla con le mani.Hofatto finta di non aver capito e ho detto 'eh?' e lui ha ridacchiatoe se l'è messa via.
Abbiamo capito al termine di quest'intervista quindi che quando meno te lo aspetti e sopratutto quando sei sicuramente vestita cessa, QUELLO è il preciso istante in cui ti imbatterai nel tuo principe azzurro.
Quindi care mie, non fate come me che prima di uscire mi do una controllata allo specchio, mi metto il profumo, controllo il tempo e prendo l'ombrello, evito le pozzanghere e gli escrementi di cane sui marciapiedi, alle feste non mi introduco nelle conversazioni con gli sconosciuti, non mi siedo a terra e non mi faccio mettere incinta dopo sei mesi.
Solo il giorno che pesterete una merda andando al lavoro incontrerete il padre dei vostri figli.
[E per fortuna che Elisabettola e George si sono lasciati altrimenti ricomincerei a pensare che esiste un lieto fine per tutte].
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