Madonna cade di culo ai Brits 2015 (ma poi si ripiglia)

C’era grande attesa ieri sera per il ritorno di Madonna sul palco dei Brit Awards, dove non la si vedeva esibire dal 1995. Anche io OVVIAMENTE ero sintonizzato sull’apposito canale YouTube per seguire lo streaming live e mi son visto tutto lo show solo per la sua performance, programmata in chiusura.

Finalmente, dopo l’ultimo inutile premio, i conduttori la annunciano e parte l’intro di “Living For Love” nella versione che abbiamo già sentito durante la performance dei Grammy; ma stavolta, invece della pletora di ballerini cornuti e diamantati, a sfilare verso il solito palco/arena, c’è un misterioso figuro incappucciato con lungo mantello nero e scintillante (di Armani, scopriremo poi) i cui lembi finali sono sorretti da due ballerine vestite da torere come dei paggetti che portano il velo di una sposa.

Il losco figuro (che boh, sarà la vecchia?) sale gli scalini che lo conducono al palco/arena, inizia a cantare, butta giù il cappuccio e, toh. È proprio Madonna.

Noto subito che sta cantando live, senza il pre-rec di supporto che aveva ai Grammys e me ne compiaccio fiero di lei, sicuro che sarà un’esibizione memorabile.

Non avrei mai immaginato in che modo. Ma andiamo di flashback.

Due minuti prima, mentre stavo pisciando nell’attesa che questa performance arrivasse, emozionato come uno yorkshire che aspetta il ritorno del padrone e non appena lo vede se la fa sotto, ho avuto un flash, un pensiero che mi ha attraversato la testa per un attimo: “E se, con tutto questo hype, con tutta questa attesa spasmodica del GRANDE RITORNO DI MADONNA AI BRITS DOPO 20 ANNI… Qualcosa andasse storto? Un incidente?”. Ma ho subito ricacciato via il presagio di sventura senza nemmeno dargli troppa importanza, che tanto io sono così, mi sale un po’ d’acido dallo stomaco e penso di avere un tumore che mi preme sull’esofago.

Torniamo all’esibizione. La vecchia s’è scappucciata, sta intonando le prime parole di “Living For Love” e nel frattempo sta anche tentando di slacciarsi il mantello; quando si suppone che lei sia riuscita a sciogliere sto benedetto legaccio (cazzo c’avevano fatto, il doppio nodo?), le ballerine/paggette tirano via con un colpo deciso il mantello per avere un effetto il più scenografico possibile.

Ma qualcosa va storto e l’unica cosa scenografica è il volo che Madonna si fa dai tre scalini su cui era appollaiata, per finire col culo a terra in streaming worldwide.

DA NON CREDERCI. Cioè, voglio dire, non è una cosa che ti aspetti. Non pensi che Madonna, la Regina del Pop, in una esibizione così importante, così attesa, caschi di culo come fosse l’ultima cretina che si esibisce alla Sagra della Porchetta.

Ok, l’errore ci sta sempre, anche ai massimi livelli. Ma voglio dire, con un mantello così importante, non le avrai fatte due prove costumi? Non ti sarà venuto in mente che se quelle ti tirano da dietro e per un qualsiasi caso te non sei pronta, caschi come una salama da sugo?

Boh, forse era proprio un evento inimmaginabile, impensabile anche nella più catastrofica delle ipotesi (solo la mia mente malata e pessimista ci poteva arrivare).

E comunque va detto che sì è rialzata subito, è riuscita finalmente a slacciarsi quel cazzo di mantello (immagino che nella sua testa abbia anche tirato giù tanti tanti tanti moccoli) e ha continuato stoica la sua esibizione, come se niente fosse, da vera professionista.

Chapeau, io sarei sempre lì a piangere.

Qualcuno, più malignamente invece, è arrivato ad ipotizzare che fosse tutto architettato ad arte, così da monopolizzare l’attenzione dei media e magari dare anche una spintarella alle vendite dell’album di prossimo rilascio.

Infatti oggi è tutto un CHI CAZZO SE NE FREGA DELL’ESIBIZIONE E DEI VINCITORI? Tutti parlano di Madonna e della caduta.

Tutto è possibile a questo mondo, e nonostante questo piccolo incidente abbia evidenziato senza ombra di dubbio che cantava Live, non penso che Madonna abbia bisogno di questi mezzucci per far parlare della sua professionalità e del fatto che sia una performer instancabile, queste sue doti sono note a tutti.

Vero è che lei è quella del “Bene o male, basta che se ne parli”, ma con questa caduta si è presa anche tante critiche: tanti hanno colto la palla al balzo per dire che è vecchia, che è finita, che ha già fatto il suo tempo, si deve ritirare e bla bla bla, roba che fra un po’ son vent’anni che lo dicono ma lei è sempre lì e va nel culo a tutti.

Secondo me la maggior parte di quelli che ripetono istericamente il mantra “È VECCHIA SI DEVE RITIRARE!” o sono fan estremisti di Lady Gaga (basta dai, hanno fatto la pace) o sono gay che sputando merda addosso alla più grande icona gay si sentono originali e controcorrente.

Io penso semplicemente che lei non sia un’aliena millenaria che rigenera il corpo tramite sangue di vergine e cambia faccia ogni mese come tutti credevamo, ma sia un semplice essere umano.

E adesso lo abbiamo capito tutti.