Oroscopo settimanale dal 2 all’8 Ottobre

ariete: Quanti minuti hai prima di cena? Bastano. Spogliati! Per te questa settimana il piacere sarà come uno stinco di maiale da mangiare con le mani e senza tovagliolo piuttosto che un bordino di delicata rana pescatrice da sorseggiare senza risucchio in cucchiai d’argento. Vorrai mordere il tuo partner e gustarne ogni boccone, vorrai abbinarlo ad un bel boccale di birra e farti anche il grappino finale. Insomma: sarai maleducatamente affamato!

toro: Se hai un bel décolleté fanne un uso sfacciato questa settimana. Se non ce l’hai corri subito a comperarti un push up di quelli che fanno miracoli. Questa settimana soprattutto sul lavoro la tua carica erotica potrebbe salvare un periodo di sfighe concatenate: Questo consiglio potrebbe sembrare ad alcuni politically uncorrect ma non a te. E soprattutto non con quel Mercurio li che ti guarda storto dal segno dello Scorpione.Puoi vincere solo facendogli l’occhiolino e lasciandogli dare una sbirciatina sotto la minigonna. Non sei mica mai stata una santarellina, eh!?

gemelli: Se anche Cloney alla fine si è sposato c’è speranza proprio per tutto: la tua creatività come raramente accade invece che essere sputata aggressivamente come veleno di cobra sugli altri è utilizzata per fare delle sorprese che lasciano con la bocca aperta, gli occhi spalancati e fanno dimenticare la macchina aperta. Insomma, caro Gemelli, anche tu che ami la vita spericolata forse stavolta preferirai le pantofole con la faccia di Pluto e i baci del tuo amore sul divano. Ma che non ci si abitui troppo…

cancro: Un cancro con Venere in quadratura è come un Ferrero Rocher senza la nocciolina o un salame senza grasso. Insomma, manca la parte migliore! Sembra impossibile per te (e soprattutto per chi ti sta vicino) vederti così distante, solitario, addirittura aggressivo sul lavoro. Dov’è finito il giovane cucciolo di panda che rosicchia il suo ramoscello di bambù come fosse un bastoncino di liquirizia?? Non temere, qualche periodo di più spinto individualismo fa solo che bene… e per farti perdonare avrai tutto il tempo!

leone: Scommetti alto e poi tira i dadi senza guardare. Questa settimana la vinci così: tutto culo! Non sarà poi difficile vederti festeggiare davanti ad una cena luculliana con tanto di portate costose e ricercate… ma si sa che tu sei un buongustaio che non bada a spese quando si tratta di piacere. Ecco, questa settimana oltre alle spese non baderai alle parole che saranno un fiume… ma di rosolio (tanto saranno dolci!).

vergine: Non ti sentirai per nulla in colpa qualora dovessi permetterti un po’ di relax. Ma che nessuno osi chiamarla pigrizia! Sbilanciato da un amore che sembra più primitivo di quello cui sei abituato per indole, questa settimana tutte le tue domande sulle fondamenta dei sentimenti si schianteranno davanti ad una limonata dura con tanto di toccata di culo finale. Sono troppo greve? Avrai decisamente altro di cui preoccuparti…

bilancia: Bello. Bello. Bello in modo assurdo. Miagoli come una gattina, ruggisci come un leone ed hai anche una certa fortuna sfacciata. E’ la settimana giusta per tentare il colpaccio, superare tutti i tuoi dubbi, chiudere gli occhi, tappare il naso e buttare giù tutto il bicchiere d’un fiato. Finirai a ballare in mutande sul bancone del bar ma, credimi, ne sarà valsa la pena!

scorpione: Io lo so che a te sentirti insicuro ti dà ai nervi. Mina alle fondamenta la tua natura: dovresti essere tu infatti ad avere tutto sotto controllo, a dettare l’umore della ciurma, a confondere le idee all’avversario. E invece questa settimana ci sarà qualcuno che ti giostrerà come una marionetta… Come osa??? Ma attenzione che, conoscendoti, alla fine potrebbe anche stuzzicare il tuo spirito masochista! La reazione immediata sarà quella di riconfermare la tua indipendenza prima di tutto intellettuale. Tu non hai bisogno proprio di nessuno, tanto meno di quello lì che osa sfidarti. Chiaro??!!

sagittario: Insaziabile di emozioni ed energia come da qualche tempo ci piace vederti. Divori gli amanti come i doveri, le tue giornate sembrano essere di 35 ore e tutte ben sfruttate (da tutti i punti di vista!). Non riesci davvero a toglierti quel sorrisino divertito, compiaciuto e soddisfatto? La nostra è solo invidia perché in realtà ti sta da dio!

capricorno: Sexy come un bacio alla francese dopo l’aglio e olio e dolce come Wanna Marchi quando le si rompe il tacco. Dopo una parentesi sdolcinata cui non siamo abituati ecco riapparire il Capricorno stile generale dei marines che conosciamo. Poco sesso e niente coccole a favore di una ritrovata voglia di primeggiare  nel lavoro… Chi credeva che il boss fosse andato in pensione?? Si sbagliava di grosso…

acquario: Ultimamente sembri aver perso la tua voglia di innovare, di contraddire per ribaltare… Insomma, sei come un dragone che invece del fuoco sputa deodorante per ambienti. Piacevole averti in ufficio comunque

Questa settimana però qualcosa potrebbe cambiare: a ridarti vigore un sorriso, un nuovo progetto… o forse un nuovo progetto propostoti da uno con un bel sorriso. Sarebbe perfetto! Acquario, il mondo ha bisogno del tuo spirito critico e non vogliamo vederti come un coccodrillo con la dentiera!

pesci: Il tuo cervello questa settimana viaggia come su di un motoscafo, l’amore passeggia su di una barca a vela mentre tutto il resto ciondola su di una canoa con il bracciante pigro. Ecco, è un po’ questo il problema: non c’è coordinazione il che potrebbe innervosirti non poco. Ad esempio quando in ufficio non si accontentano di un’idea geniale ma pretendono che tu la metta in pratica in fretta oppure quando il tuo partner si aspetta una notte di sesso. Ma come gli è venuto in mente???