Per la serie l'amore è una cosa seria, c'è chi sgrava e chi finge matrimoni

Gli amori vippeschi mai come in questo periodo ci stanno dando tante soddisfazioni di poracceria infinita. Ogni giorno ne esce una nuova manco fossimo in una puntata qualsiasi di Beautiful. Tra parti attesi dopo anni di gravidanza, falsi matrimoni e amori mai scemati, anche per questo week end abbiamo di che crogiolarci.
È notizia di queste ore, grazie ad uno scoop del parrucchino di Mayer, che il matrimonio di Elisabetta Canalisnon è valido a causa di una piccola dimenticanza quasi irrisoria. Gli sposini non hanno affisso le pubblicazioni in comune con conseguente trascrizione degli atti nulla. Insomma, come ormai da settimane invoca il sito Le Vipere, sti due hanno fatto la farsa del secolo. Pur d’avere un paro de foto in più sui giornali e far vedere a George Clooney che anche per lei la loro storia è morta e sepolta, s’è sposata col primo che s'è trovata. Giusto per non passare per una zitellona ridicola e dire che s’è sposata prima del suo ex. Che ci toccherà sorbirci un altro matrimonio di sta sciatta? Che Dio ce ne scampi!
E a proposito di Sandro Mayer, in questo periodo il suo parrucchino rilascia perle di saggezza manco fosse il Dalai Lama. Durante la prima puntata di Ballando con le Stelle ha osato dire l’inosabile (ma che tutti pensano), parlando della coppia di ballo Giorgia Surina e quel gran manzo di Maykel Fonts ha proferito che sembrano più coppia loro che nonno Clooney con Amal. Come a dire nessuno ci crede a quest’altra pantomima più grottesta di quella della sua ex. Facevano proprio una bella coppia! 
Ma parlando proprio di coppie, questo week end si è sposato nell’indifferenza generale sor Fabrizio Frizzi che, dopo dodici anni d’amore con la sua badante, ha deciso di convolare a nozze ed invitare la sua ex vecchiarda, Rita Dalla Chiesa. Non lo avesse mai fatto. Nonostante i tanti anni passati dalla rottura la povera presentatrice ancora non s’è ripresa dalla botta. E vuota il sacco raccontando il perchè del loro divorzio. Corna! 
Ebbene si, il presentatore nonostante fosse un cesso pauroso da giovane, piaceva tanto ai donnini che sfacciatamente cercavano di circuirlo con tanto di slippini regalati, come un Mick Jagger qualunque. E daglie che aridaglie alla fine è arrivata quella che ce l’ha fatta a trombarselo e a farli divorziare. La presentatrice c’è rimasta sotto ed è andata giù di pillole e gocce fino a quando lui non ha messo la testa a posto con la Mantovan e lei si è data finalmente pace fidanzandosi con l’imprenditore Panakis. Solo che uno dopo dodici anni s’è sposato e l’altra s’è lasciata. Poraccia!
Per l’angolo della gravidanza, a questo giro troviamo Mila Kunis che dopo anni ed anni riesce finalmente a sgravare (avevamo oramai perso le speranze, è stata quasi più lunga di Mariah Carey) e a dare una figlia a Ashton Kutcher. E a sto giro c’è andata pure bene, non le hanno affibbiato un nome improbabile. Wyatt Isabelle. La coppia a mò di "Indovina Chi" ha postato la foto di otto pargolette, lasciando inizialmente il mistero su chi fosse la loro primogenita. Avesse preso dalla madre avrei detto sicuramente la cagna numero sette. 
Chi invece tra una strombazzata su uno scoglio ed un’altra pare essere incinta è Ilaria D’Amico. Gigi Buffon dopo il divorzio dalla Seredova si è subito dato da fare e ha colpito al primo affondo. Altro che portiere, questo è un centravanti di sfondamento…