Per me in discoteca era (è) pressoché impossibile combinare qualcosa perchè c'è sicuramente qualcuno più bello, più spigliato, più interessante, più rotto in culo, più stronzo, più vaffanculo ti odio te le limoni tutte, più figlio della merda di me che riesce ad approcciare con l'ausilio di una tartaruga addominale.
Le poche volte in cui sia mai riuscito ad approfondire con una ragazza (e per approfondire intendo togliere i residui di cibo dalla sua bocca senza utilizzare il filo interdentale) la persona in questione era:
- brutta
- vecchia
- obesa
Una delle serate migliori fu in un locale sulla spiaggia esattamente il giorno dopo in cui la mia ex mi disse una frase dolcissima Non ti amo e forse non lo farò mai Grazie, mi limono Moby Dick e vaffanculo! Conosco questa donzella, ci ballo un po', faccio gli occhi da pesce finocchio e ci baciamo con tanto amore (??).
A distanza di anni, durante una cena tra scienziati ubriachi e colmi di 'nduja, cercavo di convincere tutti che questa tizia non fosse per nulla sovrappeso, anzi! L'ingegnere: Ok, telefoniamo al Paro e vediamo che dice Io: Dai lo chiamo L'ingegnere: Ohi Paro senti ti ricordi quella sera bla bla bla quando Ragno ha conosciuto bla bla bla Paro: Sì L'ingegnere: Com'era la tipa? ... ... ... Paro: Grassa NOTA: l'alcolismo fa perdere la percezione della realtà
Qualche anno fa, prima di diventare una persona seria e morigerata, conobbi una bella ragazza in un altro locale. Bella se fossimo stati negli anni '50. Quindi era molto brutta. Mentre ballavo notavo un amico che, con dei cenni impercettibili, urlava NOOOOOO NOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOOO. A fine ballo la signorina mi disse Mi lasci il tuo numero di telefono? Ed io, da gentleman quale sono, le risposi Non preoccuparti, ci vediamo qui la settimana prossima
Non sono mai più tornato in quel locale. NOTA: anche se sei un alcolizzato le situazioni estreme ti portano a trovare la lucidità.
Dai lasciami il tuo numero!
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake