Prima dell'uso leggere con attenzione tutte le informazioni contenute nel foglio illustrativo

Questo è un medicinale di AUTOMEDICAZIONE, vale a dire che potete prenderlo senza consultare il divino otelma.
Che cosa èUna fottuta medicina che contiene estratti di tritolo puro e bauxite raffinata
Perché si usaSi usa perché ci sono paranoici come voi che vedono il nemico ovunque e che pensano di essere in fin di vita. Abbiate fede, con questo farmaco siete sulla buona strada
Quando non deve essere usatoQuando state bene. Fatevi una canna e vi passerà tutto
Precauzioni per l'usoTenere lontano dalla portata di minori di 12 anni e minori nel quoziente intellettivo di un paguro
Quali medicinali o alimenti possono modificare l'effetto del medicinaleUn metro quadro di lasagne, la torta di nonna papera, pappardelle al ragù di cinghiale, pecorino romano, soppressata, gnocchi al tartufo, nutella, spaghetti all'amatriciana, cavoletti di Bruxelles, rape rosse, coda alla vaccinara, bresaola, cotechino, fiori di zucca, ecc... insomma o mangiate o lo prendete.
è importante sapere cheSe assumete già altri 3 o 4 medicinali è inutile prendere pure questo: ormai quel che è fatto è fatto. Se siete della casa farmaceutica ovviamente non state a questo punto.
cosa fare durante la gravidanza e l'allattamentonon la date al vostro compagno. Se siete uomini e allattate, beh non avete l'etto le controindicazioni ziocane!
informazioni importanti su alcuni eccipientiprima di tutto comprate un vocabolario per scoprire il significato del termine "eccipienti", poi ne riparliamo
Come usare questo medicinaleAvete due o tre orifizi, fate un po' come meglio vi dice la coscienza
QuantoNon avete letto lo scontrino? Ammesso che ve l'abbiano rilasciato... ah ma voi non l'avete chiesto!
ComeSe vi hanno amputato le mani provate con la bocca ad aprire la confezione, poi aprite il resto e se avete ancora forza assumete il medicinale.
Cosa fare se avete preso una dose eccessiva di medicinalePer gli atei: pensate a quello che avete fatto nella vita e sparatevi un po' di seghe nel tempo che vi resta. Per i credenti: sfoderate gli studi ai tempi della catechesi ma siamo certi che tutti sappiate nominare le madonne e i santi giusti in queste grandi occasioni
Effetti indesideratiRiduzione del peso del portafogli, allucinazioni a sfondo mistico, cefalea, contrazioni della vagina, spasmi, cacarella, incontinenza, brividi vari, depressione, schizofrenia, mal di stomaco, necrosi dell'apparato riproduttore maschile, spina bifida, alluce valgo, cecità totale o parziale, leucopenia, gozzo, gonorrea, aerofagia acuta, istigazione al suicidio, ictus, edema polmonare, morte. Su con la vita, tanto qui non arrivate mai a leggere!
Scadenza e conservazioneQuando scade non si verifica nessuno dei possibili effetti indesiderati quindi noi speriamo che vi sbrigate ad assumere sta cazzo di medicina di merda. Conservate lontano dal deserto dei tartari e dalla calotta polare
Composizionegli ingredienti sono: noce moscata, zabaione, tritolo, bauxite, eroina grezza, carta catramata, mineralcorticosteroidi, flavonoidi, colesterolo buono, colesterolo cattivo, terpeni, polifenoli, peperonicino di Soverato, amianto.
Come si presentaSemmai ve lo presenta il farmacista che comunque sia, se la ride.