Questo e altri mondi [parte seconda]

Mitt Romney promette 12 milioni di posti di lavoro. Per un nuovo miracolo iraniano.

Clint Eastwood interviene alla convention repubblicana. Aggiungendo l’espressione con la spilletta.

Eastwood ha intervistato una sedia vuota fingendo che ci fosse seduto Obama. Invece c’era Bersani.

Siria, quaranta morti in una moschea. Si sospetta un raid.

Ritrovati numerosi cadaveri ammanettati. Assad sta diventando un tantino paranoico.

Obama sulla Siria: “Interverremo militarmente qualora venissero usate armi chimiche”. Sennò una buona idea potrebbe essere andare a cercarle.

Cicchitto: “Voglio nomi e cognomi di chi cospira contro lo Stato”. Deve aver perso il cellulare.

“Il capo dello Stato non è ricattabile”. Quindi la sua nomina è una carta che va giocata bene.

Il premier interviene sulla crisi: “Siamo vicini all’uscita”. Come tutti i portaombrelli.

Monti vede una luce in fondo al tunnel della crisi. Sono i disoccupati che si danno fuoco.

Beppe Grillo sostiene che media e politica istigano a farlo fuori. Proprio loro che l’hanno creato.

Lance Armstrong perde i sette Tour de France. Quindi otto cose in tutto.

Ad Armstrong sono stati revocati tutti i Tour vinti in carriera. Per dirglielo hanno dovuto sparare alle gomme.

La vicenda di Lance Armstrong dà a tutti gli sportivi un grande insegnamento: mai buttare le ricevute della Snai.

Una ricerca rivela che il sesso orale sarebbe un potente antidepressivo. È proprio il caso di dire grazie al cazzo.

Scienziati americani hanno dimostrato che ingerire sperma aiuterebbe a combattere la depressione e l’insonnia. E ora come pattuito andranno a Stoccolma a ritirare il Nobel.

“Contenitore di serotonina, melatonina, cortisolo e ossiticina, lo sperma sembra costituire un impareggiabile toccasana per la salute psicologica della donna”. Ok, ci avete provato.

Il sesso orale garantirebbe alla donna sonni più tranquilli. Specie se il fidanzato continua a insistere.

Alemanno si arrampica sulla fontana di Trevi. Vuole capire da dove esce l’acqua.

Sempre più poliziotti arrotondano facendo i camerieri. “Eseguivamo solo delle ordinazioni”.

Birmania, abolita la censura preventiva. Come in Italia, ogni giornalista sarà libero di autocensurarsi.

Tagli all’antimafia: azzerata la squadra di Palermo per inserire uomini di minore esperienza. Se Cosa nostra è sportiva, schiererà la primavera.

La Microsoft rivoluzionerà il suo logo. Non appena Paint si sarà aperto.

Giavellotto lo colpisce alla gola: muore giudice. È cominciata la trattativa tra Stato e atletica.

Porta l’amante a casa e trova la moglie a letto con due uomini. Tecnicamente è un full.

Arrestato finto riscossore di Equitalia. Si rifletteva negli specchi.

Messaggio in bottiglia ritrovato dopo 98 anni. “Ci sarà un attentato a Sarajevo”.

Rapinatore indossa la maglia della Juve per andare a rubare. Ma i reati risalgono a quando portava quella del Siena.

Berlusconi cade nel parco di villa Certosa. Inseguendo il nipotino.

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Autori: lowerome, serena gandhi, me the nutshell, xanax, naima84, theaubergine, frandiben, poldina, il grigio, sisivabbe, zip, andre21, t-rexia, rostokkio, giga, mestmuttèe, montales, masss, miguel mosè, fawollo e giggi.