...ricapitolando...

....e poi arriva il momento....quel momento nella tua vita ke ti blocca....ti obbliga a fermarti, ad analizzare, a fare il punto della situazione....

Chi sono, ke cosa ho fatto, ke sto facendo...e soprattutto...è davvero questo quello ke voglio???

Non so voi, ma io nell'ultimo anno ne ho passate e viste di tutti i colori!!! 

Altro ke giro sull'otto volante...un tornado a confronto sarebbe stato meno devastante!!!

La cosa più sfiancante nn so se sia stato l'aver perso il lavoro all'improvviso, e di conseguenza l'impazzire a trovare una qualsiasi cosa mi permettesse di mandare avanti mutuo e prole, o l'ennesima conferma di vedere ke colui ke doveva starmi accanto (psicologicamente e non economicamente sia ben chiaro questo!) xkè asseriva ke io fossi l'amore della sua vita (da più di 4 anni nn da un giorno!) era totalmente assente e indifferente al mio malessere!

Apparentemente tutto quello ke ci capita sembra nn avere un nesso l'uno con l'altro, ma se analizziamo bene le cose, e se mettiamo insieme tutti i pezzi, ci rendiamo conto ke è l'insieme delle cose a costituire il globale e a dare il senso alla nostra esistenza.

Eventi e sentimenti, seppur comprensibilmente reali i primi e fatiscenti gli altri, sono l'essenza del nostro essere ed esistere, comportarci e muoverci, per poter affrontare e reagire e superare gli ostacoli.

Sono prossima ai 36 anni, e x tutto quello ke ho visto e affrontato, ke sia stato x scelta o x obbligo, è come se avessi già vissuto una vita intera e metà della seconda!...ma ringrazio x questo, chissà a quanti come me è capitata questa opportunità, seppur in parte rara...

Sono cascata, ma mi sono rialzata...alcune volte ho creduto di essermi sfracellata, ma sono ancora qui...ho dato credito a cose e persone, ho sbagliato ma ho imparato...avevo una scala di valori e di precedenze, ke in corso d'opera ho più volte cambiato credendo di fare la cosa giusta, xkè credo fermamente ke bisogna mettersi in discussione x imparare e crescere, ke bisogna dare il beneficio del dubbio a chi ci circonda, semplicemente xkè abbiamo concesso il lusso ad alcune persone di entrare a far parte della nostra vita e quindi x cause di forza maggiore nn possiamo più essere egoisti ma far posto anche agli altri....ho provato, ho parlato, ho scritto, ho urlato, e sono stata in silenzio....e alcune cose nn sono mai cambiate di fronte a tutte queste opzioni...  

Allora sì...sono arrivata al punto di fermarmi e ragionare...valutare, pensare, razionalizzare e capire....capire se ne è valsa la pena, capire se ho tentato il tutto e x tutto, capire se tutti i miei sacrifici nonostante gli ostacoli imposti dalla vita o da qualcuno, siano serviti a qualcosa di produttivo, se avessi mancato, saltato o non vagliato ogni possibile opzione, se avessi fatto il tutto e x tutto...

...e la risposta è sì!!...ho fatto molto e molto di più!!! Ho sopportato, ho perdonato, ho aspettato, ho aiutato, ho consigliato, ho pazientato, ho compreso, ho ospitato, ho ascoltato, ho dato, ho lasciato spazio...e poi, non ho mai chiesto, non ho mai preteso, non ho mai obbligato, non ho mai imposto...ho aspettato...

Il pensiero comune a questo punto di chiunque potrebbe essere " Brava, ti avranno apprezzata e ringraziata..."...ma no!! Non solo non è stato nemmeno notato e calcolato, mi è stato detto ke non ho mai fatto un cazzo di niente!!

Questo è l'errore ke si commette, ke commette chiunque si adagia sugli allori e dà ormai tutto x scontato...ke pensa ke ogni discussione, litigio, sfuriata sia come la precedente, ke poi passerà, ke è solo un momento, ke magari sia dovuto alla stanchezza, allo stress, ad un evento negativo...

Arrivi ad un certo punto ke ti paragoni ad un disco rotto!...ripeti e dici sempre le stesse cose (e la parola chiave qui è sempre!). Urli, resti calma, fai l'indifferente...fai tutto e di tutto per cercare di mandare un segnale, per sperare di essere compresa, per attirare l'attenzione...ma niente...ogni volta è peggio della precedente, ogni volta ti sderena sempre di più, ogni volta ti toglie un pezzo di vita e di speranza...ogni volta è l'ennesimo colpo basso e forte ke pensi ke ti uccida seduta stante...

A volte ridi x il nervoso...altre volte le lacrime la fanno da padrone...arrivi al punto di iniziare a pensare di stare impazzendo, ke la colpa è la tua se nn vieni capita o compresa...ke magari non ti esprimi a dovere, nn usi i termini giusti...o forse stai iniziando a parlare completamente un'altra lingua...ma come dicevo prima, anche in questa circostanza ti metti sempre tu in prima linea in discussione...

E poi ti fermi....respiri....pensi....

Tutte queste circostanze anomale non ti capitano con chiunque...no...ti capitano sempre e solo con la stessa persona...allora forse nn sei tu la causa?? Forse è l'altro?? O forse è una di quelle cose a cui nn ci sarà mai una spiegazione logica e sensata...forse semplicemente deve essere presa così x come è e farsene una ragione...ma senza poterla razionalizzare...

Arrivi al punto in cui non te ne frega più nulla di trovare delle risposte...l'unica certezza è ke non sopporti più questo malessere, questo dolore, queste cattiverie...x giunta chiaramente gratuite...

E qui riappare nella tua mente la lista dei tuoi valori...quella ke hai modificato più volte credendo di fare la cosa giusta in funzione dell'altro...e ke invece ti smentisce e ti conferma ke la priorità delle cose è sempre la stessa...

La TUA famiglia, grande o piccola ke sia, ke nn ti ha mai abbandonata, anche se spesso nn ti ha capita ma ti ha sempre appoggiata, e nn ti ha mai lasciata...

Il tuo lavoro, folle, con orari e turni improbabili, e ke visto da fuori sembra un calvario insostenibile, ma ke, "sfortunatamente" ti piace da morire, ti rende viva, non ti stanca al contrario di come sembra, ti fa sorridere solo al pensiero di dover prendere servizio, non ti fa sentire inappropriata ma al contrario ti fa sentire indispensabile, necessaria, insostituibile, parte integrante del suo essere, a modo suo amata, apprezzata...praticamente tutto quello ke dovrebbe venir naturale da una persona ke dice di amarti e non da una "cosa" come il lavoro....

Le tue amicizie....poche ma essenziali e fondamentali, ke a causa dei tempi stretti e limitati nn hai modo di poter vedere sempre, vero, ma ke nn ti mollano un secondo nei loro pensieri, ke nn scordano il tuo onomastico o il tuo compleanno, ke sono sempre presenti nei momenti di vero bisogno, ke si preoccupano a distanza se hai riposato, o mangiato...ke calcolano sempre la tua presenza anche se poi nn ti vedono fisicamente...ma sanno ke ci sei tu x loro come loro ci saranno sempre x te...sempre...

E l'unica cosa ke accomuna tutto quanto questo e ke te lo conferma giorno dopo giorno senza ombra di dubbio alcuno, è ke nn solo te lo dicono a voce...ma te lo dimostrano con i fatti...prove tangibili ke puoi veramente toccare con mano...prove inconfutabili di amore e compassione allo stato puro...

Sarebbe bello credere di trovare qualcuno sbucato dal nulla ke nn ti conosce ed entra nella tua vita e ti dimostri tutto questo...

...personalmente è proprio questo quello ke io definisco amore...quello ke mi aspetto di trovare prima o poi...xkè è proprio questo quello ke io dono a chi mi circonda...

...ho quasi 36 anni...ho alle spalle un divorzio...ho due spettacolari adolescenti come figlie...ne ho un'altra adottata a distanza...ho un cane...un mutuo...una famiglia ke mi ha cresciuto...ho un nuovo lavoro...amici ke nn cambierei x nulla al mondo...un'associazione creata x dare benessere al prossimo...nonostante tutto continuo a vedere sempre il bello in tutto quello ke mi capita, xkè penso sia tempo sprecato pensar male...

...credo nei valori veri...credo ancora nell'amore, quello con la a maiuscola, ke nn si vergogna ne si nasconde dietro scuse banali, quello da poter mostrare con una fede al dito fiera di far sapere al mondo intero ke ha un valore vero e reale x cui vale la pena combattere e proteggere ogni istante della mia esistenza, x cui fare sacrifici sia naturale, x cui gioire sia naturale, con cui io possa ancora sognare, progettare, crescere, vivere...organizzare il mio futuro, pensare in prospettiva, creare una nuova famiglia dove nessuno dei nuovi membri si senta escluso, o di troppo, o più importante degli altri...ke sappia affrontare le difficoltà senza sgretolarsi x queste ma al contrario rafforzarsi...ke sia sempre al primo posto della lista xkè si vive una volta sola e farlo con chi ti ama davvero dovrebbe essere normale...ke basta ke si sta insieme e già sai ke ogni vicenda andrà x il verso giusto...ke nn deve essere un problema decidere dove e con chi passare le feste comandate xkè basta ke si sta tutti quanti insieme e il benessere è garantito...

...nn credo sia una cosa surreale...e il motivo x cui nn lo credo è semplicemente xkè io so di poter dare ad un altro tutto questo e...se posso farlo io...di certo può farlo "la mia persona" (chiunque sarà) x me...e con me...