Ruby: l’affare si gonfia a dismisura

Tra tante succhiate, ormai e’ una soffiata a far notizia nell’era del Bunga Bunga.
Un uomo con la voce di monsignor Fisichella – ma avrebbe potuto anche essere James Bondi o qualcun altro - chiama da una cabina telefonica la sede di “Le Ore Mese” per rilasciare una dichiarazione sul caso Ruby. Ecco la trascrizione della telefonata:
- Le Ore mese? - Si guardi, se chiama anche lei per il ritardo nella distribuzione stia tranquillo, la prossima settimana ci trovera’ in edicola.- No. Mi passi il direttore.- Chi devo dire?- Gola Profonda.- ?!? D’accordo...... ... ...- Gola Profonda, finalmente, e’ lei?- Parola d’ordine.- Ah... si’... Minculpop!- Pronunci bene cribbio!- M’inculilpop.- Prenda carta e penna. Chiamo per il caso Ruby.- Certo, non sapevo piu’ come trattenere la tipografia... mi dica.- Si segni queste dichiarazioni ufficiali e le distribuisca nel prossimo numero attribuendole agli esponenti della maggioranza che ha sulla sua lista. E’ pronto?- Mi dica.- La sinistra ammetta il fallimento del multiculturalismo sia in ambito nazionale che europeo! Il governo cerca nuove vie per risanare il debito con l’estero. Ha scritto? - Un momento...- La ragazza era consenziente e molto procace... - Precoce o procace?
... ... ... 
- Attraente. Il leader incarna lo spirito popolare. Il partito di governo elabora formule innovative per la selezione di giovani quadri, protagonisti del futuro. Ha scritto?- Si’...- Il comunismo era contro le quote rosa. Il Milan brazileiro incanta San Siro. L’abito non fa il monaco... Guerra tra questure... di guerra tra questure ce ne butti due o tre che mi piace. – Va bene... nient’altro?- Faccia in fretta e mi raccomando... contestualizzi bene immagini e testi. - Non si preoccupi.- Il pattuito le sara’ consegnato in contanti entro trentasei ore. Questa telefonata non ha mai avuto luogo.CLICK
Per sapere tutto del caso Ruby:
Coi piedi di piomboNonni d'EgittoL'affare non si vuole sgonfiareIn auto blu