San Cretino

    "AD OGNI VOSTRA DOMANDA,     UNA MIA PEZZENTE RISPOSTA"
Caro Lollo, sta arrivando quel dannato giorno che tutti odiano ma che tutti festeggiano, San Valentino. Ora, vorrei chiederti secondo te, quali sono le tappe fondamentali di un innamoramento? Quali fasi sono necessarie per potersi innamorare?
Chiara.
Posso schiacciare il tasto “Passaparola”? Posso chiamare a casa o inoltrare la domanda a Love-line? Chiara, solitamente ho la verità su tutto in tasca, in questo caso manco nel portafoglio o nel porta matite in camera. Dall’alto della mia vita sentimentalmente disperata però provo a risponderti senza inciampare in smancerie contorte e soprattutto inutili. Punto numero 1, non festeggiare San Valentino, non serve ad una beneamata mazza di niente ( oggi sarò crudo e nudo), al massimo comprati uno di quei completini intimi che ti piace tanto così fai finta sia un gesto per lui in realtà era un quarto di secolo che lo volevi. Uno dei passaggi epocali di una storia d’amore è il fatidico sguardo dopo il quale si pensa “Ok adesso vado lì, usciamo, ci baciamo, ci sposiamo, avremo un sacco di figli e se continuo a sognare ad occhi aperti saremo ricchissimi e abiteremo in Corso Venezia”, se lo sguardo poi è ricambiato c’è il primo appuntamento e tutta quella serie di obsolete usanze per cui non si ragiona più con la testa ma si parte per quella tangente chiamata amore-al-limite-dell’-idiozia. Un’altra fase è la prima notte in cui si dorme insieme, è un momento delicato in quanto potrete vicendevolmente constatare che: 1)   Anche i partner più belli e igienici del mondo al mattino hanno un alito che potrebbe danneggiare persone, oggetti, animali, foreste pluviali ed edifici in costruzione;2)   L’alzabandiera domina imperante ma potrebbe non essere effettivamente un problema;3)   Anche le ragazze più raffinate ed eleganti hanno attimi di flatulenza inaspettata.Ma non vi spaventate, è così bello dormire accoccolati, farsi venire la cancrena al braccio per dormire vicini ed essere messi all’angolo del letto perché l’altro dorme come una stella marina del Madagascar. Poi c’è un momento nefasto, il giorno in cui un amico ti chiederà che cosa farai sabato pomeriggio e tu dirai “Noi pensavamo di fare un giro al supermercato, abbiamo letto che al Conad c’è il taleggio a 2,45 euro”. Chiara, non sostituire mai la prima persona singolare con quella plurale perché è il punto di non ritorno, è un atto di prigionia volontaria che devi sfuggire assolutamente. Qui ovviamente è tutto un mio sproloquio, parlo parlo ma alla fine sono più melenso di Winnie the Pooh, tutto un cuore, tutto un sorriso. Sai qual è stato un mio grande atto d’amore? Andare in giro per due anni con due cellulari. Di cui uno era un mastodontico Nokia3310. Hai presente un chilo di mortadella? Ecco, stesso peso. Questo perché, ora viene un’altra fase essenziale per un rapporto di coppia, quando ci si fidanza scatta inesorabilmente la tariffa agevolata.Oh, qui mi diverto. 1000 minuti gratis verso il tuo numero preferito senza scatto alla risposta? Fatto. 5 mila messaggi gratis verso il tuo numero preferito? Fatto. Videochiamate illimitate? Fatto. Alla fine della settimana devi staccare un assegno, se poi non vuoi rinunciare al tuo numero devi fare come me e uscire di casa con otto cellulari. Mi è stato dimostrato di essere importante quando si è optato per la portabilità, ovvero cambiare gestore tenendo il tuo numero di sempre, peccato che di tutte le trafile burocratiche me ne sono occupato io.Io Chiara scherzo sempre e mi prendo in giro, l’amore è una sensazione bellissima e fortemente appagante, combatte qualsiasi cosa e nemmeno ti accorgi quando hai delle fette di cotechino e lenticchie sugli occhi. E’ meraviglioso quando si trova qualcuno che abbia i tuoi stessi desideri, quando si va d’accordo e si litiga senza arrabbiarsi, ridere insieme poi è l’aspetto migliore di un rapporto a due. Certe volte funziona come un macchinario Toshiba altre si inceppa e rimane l’amaro in bocca per anni. Il lato positivo è che non ti scaleranno più gli addebiti delle tue mille tariffe agevolate e che potrai finalmente pensionare quel macigno del tuo Nokia 3310.


Ecco cosa succede a leggere i libri di Moccia.