Secondo appuntamento? No, grazie!

Per il seguente articolo sono state interrogate assiduamente e ripetutamente le mie amiche. Hanno dovuto dolorosamente ripescare tra i loro ricordi (ridevano abbestia, altro che), ma nessuna di loro è stata maltrattata. Giuro!

Lo hai visto, ti è piaciuto, ti sei fatta coraggio ed hai fatto tu il primo passo (strano, mai che questi muovano un dito), vi siete scambiati il numero e finalmente è arrivata l’ora del primo appuntamento. Ti sei preparata, truccata, sistemata al meglio, muori dalla voglia di rivederlo ma…appena lo vedi c’è qualcosa che ti fa morire! Appena lo vedi o durante il vostro incontro, ci sono cose che al primo appuntamento non andrebbero mai fatte, altre che non andrebbero mai fatte a prescindere, perché fanno immediatamente passare la voglia di rivedervi Insomma, qui c’è una piccola lista di cose/abitudini/comportamenti che, notate alla prima uscita, fanno desistere dalla seconda. Non a tutte, spero, ma a tante…;)

–Se entro nella sua macchina ed ha dei pupazzi. Soprattuto quelli anni 90, tipo i dadi pelosi. Ma anche se ha un Bob Marley gigante messo dietro con tanto di cintura di sicurezza!!! (Bob Marley???)

-Se mi accoglie con una colonna sonora inadeguata. Tipo con un pezzo di Nino D’Angelo… ;) (la musica è importante; lo so che ognuno ha i propri gusti, ma quando uscite con una donna, a seconda della donna, fate uno sforzo per mettere qualcosa di adeguato a lei. O di neutro. Così non si sbaglia)

–Se ha i denti brutti o l’alito che puzza! (in effetti…)

-Se mi arriva con i pinocchietti. (Signori, i pinocchietti no, davvero)

–Se ha le unghie talmente mangiate da sembrare il culo di un Paciocchino. (la similitudine la capiranno solo quelli di una certa età, in ogni caso se ti sbrani le unghie hai qualche problema, ergo non ci esco più con te, ecco!)

–Se suda troppo. (Beh, se suda tanto tanto da fermo, immaginatevi quando si muove. Anzi no, non immaginiamocelo)

–Se non mi paga la cena. (se è tirchio la prima volta, figurati quelle dopo…)

–Se quando siamo a tavola mi disgusta per come mangia, beve o se usa lo stuzzicadenti davanti ai miei occhi. (Piuttosto alzati e vai in bagno a passarti il filo interdentale, no?)

–Se è vegetariano/vegano e ti rompe il cazzo durante tutta la sera con i suoi principi ed atteggiamenti integralisti, guardandoti pure un po’ schifato. (Ammazzati)

–Se si specchia ovunque. (Ora, va bene piacersi, ma controllarsi il ciuffo sul sottopiatto d’argento anche no)

–Se lo chiama la Mamma e conversa amabilmente con lei per un quarto d’ora come se io non ci fossi. Stessa cosa anche se lo chiama un suo amico e risponde. (e te credo, io cosa sono qui a fare secondo te?)

–Se al primo appuntamento si fa un selfie con me! (ma sei scemo? magari lo condividi anche su FB. Poi? Annuncio all’Ansa?)

–Se fotografa tutta la cena e la pubblica su instagram. (A meno che tu non sia il re dei food-blogger con milioni di follower, non lo fare. E anche se tu lo fossi, cazzo, ce la fai a staccare cinque minuti dalla tua vita social per dedicarti a quella vera?!?)

–Se chatta con i suoi amici/amiche mentre è con me. (Io ve lo dico una volta per tutte…

–Se, parlando di donne, usa come appellativo “puttana” eccessive volte. (Il rispetto prima di tutte, ciccio)!

–Se non gli piacciono gli animali. (E’ sicuramente una brutta persona. Se non gli piacciono i gatti poi…eliminato a priori)

–Se mentre ti riaccompagna a casa ha il coraggio di produrre suoni sgradevoli accanto a te…insomma, se scoreggia in macchina! (Piuttosto scendo alla prima piazzola di sosta e mi faccio portare a casa dal primo camionista con la canotta unta ed il cruscotto pieno di lucine di Natale)

–Se non ti accompagna a casa ma ti lascia nel posto che gli torna più comodo a lui. (Stiamo scherzando, dove cazzo è finita la cavalleria???)

–Se a fine serata ha il coraggio di chiederti “Posso darti un bacino?”. (Addio. E cancellare il numero)

–Se ti dice “Ti amo” dopo la prima uscita. (E’ sicuramente un serial killer)!!!

Siamo troppo “sofisticate” noi? Voi avete qualche altro motivo che vi fa desistere dal secondo appuntamento? (a parte che vi siete annoiate a morte?) Dai su, lo so che ad alcune basta molto meno…;)