Shop 'til you drop. E l'oroscopo liquido.

Ho ancora in mente gli sguardi di quei mariti, fidanzati o figli: rassegnati. Con i corpi abbandonati sui divanetti dei negozi che nonavrebbero lasciato prima che le loro mogli, fidanzate o mamme si fosseroprovate l'intera gamma di abitini e piumoncini e tronchetti e jeans skinny piùcool che avevano trascinato nei camerini e cercavano di combinare affinché ilrisultato fosse lo stesso delle foto di Vogue & co. La sofferenza sulvolto. Per essere interpellati come giudici finali della scelta altrui; confusida tutto quel glitter; increduli del fatto che il pizzo non sia più un vezzo che le donne indossano solo per il loro piacere ma pure per quello del resto del mondo.Annoiati dalla roba e dalle commesse avvenenti, pallidi all’idea che sono le 12.55 chissà quando anche a lei viene fame, storditi dalla quantità dispecchi, potevano solo trovare conforto negli occhi di quelli che erano nellaloro stessa condizione. Ma la maggiore fonte di conforto era la magica, inconfutabile garanzia: i conti con la carta di credito si fanno il mese prossimo. Però erano là etutti più o meno sono sopravvissuti, credo.
L’immagine di loro – tra unacquisto e l’altro perché anche io avevo un gran da fare – mi hafatto tenerezza. E mi ha fatto pensare non solo all’amorevole compassione deibuddhisti, ma pure alla pazienza dei monaci che fanno i giardini zen. E anche aquanto l’amore degli esseri umani possa essere sconfinato pur avendo tante,anzi tantissime manifestazioni.

Noi non eravamo accompagnate da uomini. E abbiamofatto shopping fin quando non ci è venuto il mal di testa (che è sopraggiunto prima della nausea). Quindiassai più a lungo di quanto avremmo potuto pretendere dalla pazienza di un uomo. Perché, diciamocelo, loro di queste cose la pensano in un modo: tutte stronzate. Noi no. Noi siamo tornatesoddisfatte dalla nostra spedizione nel regno di tacchi e tracolle, cinturine ocinturone, stivali, piume, vestitini luccicanti. Perché lo shopping è unamedicina che alle donne fa meglio di una dose di estrogeno e di una tavolettadi Ritter fondente (nel mio caso). Ci sarà qualche scienziato che potràconfermare la mia teoria e, se c’è, lo invito a farsi avanti.
L’unico difetto dello shopping è che ad un certo punto si fanno i conti.Ovvero a fine giornata. E quei conti il più delle volte scatenano unaspecie di senso di colpa che può rovinare tutto. Però ci sono dellestrategie per far fronte a problemi di questo tipo, una delle quali è quella diberci sopra. Naturalmente con moderazione e ad una condizione: mai farlo primadello shopping, onde evitare di essere troppo disinibiti e ben disposti versol’acquisto. Meglio dopo, a giochi fatti.
Non tanto per dimenticare quanto per digerire, semmai.
L’oroscopo che segue suggerisce la bevanda più adeguata affinché ognisegno superi nel modo più adeguato il senso di colpa generato da uno qualsiasidei peccati capitali (ira, superbia, invidia, accidia, lussuria, gola, avarizia) che commette assiduamente, ha commesso negli ultimi giorni, o che ha intenzione di commettere prima di fine mese.
Lo shopping non è nella lista, ma è stato implicitamente incluso.
Per me un mirto doppio, please.

ARIETE
Ti direi di bere un bicchiere di ambrosia, ma, vista la difficoltà nelreperimento, va bene pure un bicchiere di latte e miele. E’ come fare unacarezza alla tua gola che ultimamente stai sovraccaricando. Quando parlerai dimeno e dirai di più, la gente ti capirà anche quando starai in silenzio.Provare per credere. Luna: più accomodante degli amici.
TORO
Una tazza di caffè ti darà lucidità nel momento in cui dovrai scegliereda che parte andare. Qualora la scelta fosse di quelle che si definisconostoriche, allora potrà darti una mano aggiungere un cucchiaio di pannarigorosamente senza zucchero. Tanto la dolcezza sta per arrivarti comunque. Nonraffinata, ma rude come piace a te.
GEMELLI
Un rum per te e il succo di pera per l’altro (cioè quello che diventi quando ti intimidisci o ti sopravvaluti). Così vi bilanciate. E potete continuare adandare in giro a braccetto anche quando litigate. Discussioni, comunque, da evitare fin quando Marte non ha occhi che per lo Scorpione. Che ilSole sia con voi. E la tolleranza vi guidi.
CANCRO
Se tua madre dice che il vino fa invecchiare non le credere.Innanzitutto perché dipende dal vino. Secondo perché la storia dell’invecchiamentodipende da te. Due bicchieri di vino al giorno danno alla tua vita la giustadose di disinibizione di cui hai bisogno in questo momento. Rassicura tuamadre. E fidati di un Leone che dice di volerti bene anche se non te lo dicenel modo che ti piace di più.
LEONE
Se continui a bere la Fanta credendo che abbia lo stesso contenuto divitamina C di una spremuta sei un illuso. Se la bevi sapendo che è aranciasintetica quasi meccanica, allora vai pure. Però in questo momento in cui quasitutto intorno a te è artificiale, sarebbe meglio che ti dedicassi a piacerinaturali e soprattutto veri e saporiti. Venere tornerà, non disperare.
VERGINE
Quello che dici, dici: in questo momento le tue parole non vengonocomprese come dovrebbero. Tacere? Mai. Però vacci piano con i drink. Beviacqua, 2 litri al giorno: ti aiuterà a disintossicarsi da alcune frustrazioniaccumulate negli ultimi giorni. Non cedere alla tentazione di affogare quella stessafrustrazione nei Cuba Libre: non funzionerà. Il tempo – bella per te - è dallatua, le stelle pure e tra un po’ pure Saturno si ricrederà sul tuo conto.
BILANCIA
Avevo saltato il tuo segno. E’ gravissimo per una professionista comeme. Ti chiedo scusa, Bilancia, e cercherò di farmi perdonare in un modo:lasciandoti carta bianca sulla scelta del drink. Scegli una cosa che ti piacepiù che una che ti fa bene perché hai a disposizione una doppia razione. C’èdell’altro: per i prossimi tre giorni sei esonerato dai 5 tibetani (gliesercizi). Marte ti contempla mentre cerchi di rimanere sulla terra nonostanteVenere voglia portare te e la tua dolce metà della mela a prendere latintarella di luna.
SCORPIONE
Non voglio imporre a tutti la scelta delmirto, per carità. Sarei prepotente. Allora, Scorpione,cosa vuoi bere? Puoi scegliere tra grappa alla camomilla per digerire parolesgarbate e per calmare le acque e non ritrovarti con il canotto in mezzo allatempesta, oppure birra artigianale belga per aiutare a far fermentare le ideeche in questi giorni hai lasciato assopite. Scegli finché la Luna tiprivilegia. E combatti finché Marte ti dà le armi per difenderti.
SAGITTARIO
Il mojito è buono, lo sappiamo anche noi. Però ora basta. E basta purecol Negroni perché se ti tremano le ginocchia è colpa sua. Il succo di melanon è da anziani e manco quello di mirtillo. Non ti daranno euforia, ma almenonon ti fanno parlare a sproposito e con le persone sbagliate. Provali mentreMercurio e Giove si mettono d’accordo sul tuo destino. Quando giochi a carte tiè concesso un whiskey. Venere ti guarda sospettosa: falle capire che non sei unmalintenzionato.
CAPRICORNO
Se ti svegliassi con una noce di cocco appena raccolta e bevessi illatte più buono del mondo, saresti già nell’Eden. Diciamo che devi ancora fare qualchechilometro per arrivare, però sei vicino. Nel frattempo non posso importi illatte di soia per ovvi motivi. Decidi da solo con cosa deve cominciare lagiornata. E se non comincia come dici tu chiediti: dove ho sbagliato? La Luna,più che proteggerti, ti sorveglia, ma Giove ti protegge davvero. Venere si èaccorta di te: in arrivo a giorni.
ACQUARIO
Se, come ti suggerivo nell’altro oroscopo, hai aperto la valigia etrasferito il suo contenuto in un armadio non puoi bere altro che Champagne (!!!)Festeggia le novità, anche quelle più assurde, quelle più insulse, quelle piùimbarazzanti: tra di loro ce n’è una che ti farà più felice di quanto pensi. Poiche dire: sei a tre metri da terra nonostante Giove ti abbia riempito le taschedi sassi.
PESCI
Certo il sapore dell'infuso di corteccia di Borututu (Cochlospermum angolensis) non è lo stesso di un frappè alla Nutella, però dovresti berne lo stesso in grandi quantità. E' un antico rimedio africano che cura un po' tutto. Il senso di bere questo intruglio è uno: ingerire ancora un po' di amaro per poter apprezzare il dolce a brevissimo. Che fa effetto te lo assicuro io. Per i tempi di reazione dovresti rivolgerti all'ufficio comunale della luna. Venere non ride più di te. E già questo è un traguardo, no?!