ci risiamo, il vicepresidente del CNR ha smattato di nuovo.
ora il terremoto di messina del 1908 è colpa degli atei e la distruzione di Varsavia degli aborti.
perchè è ovvio che dio, per evitare che le donne abortiscano le ammazza tutte, non fa una piega.
ora, siccome son buoni tutti a dire A POSTERIORI le intenzioni di nostrosignore, ma pochissimi sono capaci di prevederle, abbiamo deciso di battere sul campo il buon de mattei e di avvertire in anticipo le prossime catastrofi che si abbatteranno su finocchi, atei, divorziati, femministe e ogni altra diavoleria moderna.
siete pronti? prendete nota perchè ne va della vostra incolumità.
1) a platinette si scioglierà improovvisamente la lacca dei capelli rendendoli simili a quelli di jucas casella.
2) a piero angela prenderanno fuoco i calzini bianchi, che è l’ora di finirla con tutte queste storie del cicap e della razionalità e del metodo scEntifico.
3) durante il prossimo gay pride (oh, ragazzi! c’è l’europride a roma a giugno, io ci vado quasi sicuramente, chi viene?) tutti i dischi di patty pravo e di raffaella carrà saranno sostituiti dalla mano divina con dischi di canto gregoriano.
4) l’olanda sarà trasferita interamente su marte da un maremoto, salvo il cattolico belgio e l’insapore lussemburgo.
5) i tarli divini rosicchieranno, in tutte le bibilioteche del mondo, volumi indegni come il kamasutra, il dialogo sui massimi sistemi e le ricette di wilma de angelis.
6) margherita hack si vedrà il telescopio sostituito da un proiettore di filmini di boy scout che cantano sulle strade di montagna.
7) le cavallette invaderanno i concerti di francesco guccini.
8) zapatero sarà fatto prigioniero dalle figlie di maria addolorata.
9) giuliano ferrara sarà trasmesso in televisione nello stesso orario che fu di enzo biagi.
no, via, mi sa che con quest’ultima ho proprio esagerato…
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake