Sinfonia condominiale n.1

Venghino, signori e signore. Venghino! In anteprima per voi, il concerto eseguito dai Cinque Condomini nella chiostrina in cui i suddetti si affacciano! Orsù, prendete posto sulle comodissime poltrone e godetevi lo spettacolo!
Partono le percussioni con gli starnuti perfettamente ritmici della vecchia del primo piano del condominio di fronte! Sono degli aaaeeeeetciuììì! potenti, che vi faranno tremare le viscere!Al basso, il ragazzo del quinto piano del condominio destro e i suoi rutti gutturali e mastodontici! Rutti seguiti da dolci effetti della sua compagna che gli grida dietro: "Vaffanculo, fai schifo!".Ma ecco la nonna-trans del quinto piano del condominio sinistro al trombone, con la sua potente voce! Notate i suoi capelli rossi e il suo massiccio corpicino da 95 kg! Ben si confanno al suo modo di suonare, mentre sgrida la nipotina!Un pò di modernità ci vuole anche in un'orchestra! Perciò vi presento il truzzo del primo piano del condominio di fronte! La sua musica dance e techno, sparata alle ore in cui si dovrebbe rispettare il silenzio condominiale, danno un tocco moderno ed elettronico sublime e vomitevole!Le coriste! La ragazza del terzo piano del mio condominio! La sua volce monotonale, con quei vocalizzi stonatissimi, appare proprio convinta di se stessa! Non deluderà il vostro cerume che spero vi protegga e ovatti il suono della sua incantevole voce!La maledetta moglie insoddisfatta del settimo piano del condominio frontale: con quella voce da papera è sempre pronta a deliziarci nonappena il marito la fa imbestialire perchè gli si è staccato un capello (poraccio, li perde, suvvia comprendiamolo!) che è caduto, ahimè!, a terra!La mamma di un bambino di un paio d'anni che gli urla contro le migliori parolacce che un genitore meglio non saprebbe insegnare! (Mi chiedo, che l'hai fatto a fare un figlio se lo devi chiamare "testa di cazzo" a due anni?).La napoletanissima signora del terzo piano! Colei per cui ogni S diventa SSSSCCCC, la cui sibilante nota produce un senso di surrealismo pagano alla sinfonia in esecuzione!Il pezzo forte! il cagnolino che uggiola ogni volta che le campane della chiesta suonano! Notate la sua triste voce, fatevi penetrare e trasportare dalle emozioni che trasmette! La scenografia non manca! C'è il marmocchio del condominio adiacente a sinistra che crede di essere un supereroe e si atteggia in modo da esaltare le melodie!In ultimo non può mancare il direttore d'orchestra! Il vecchio del mio stesso piano, del mio condominio! Colui che si affaccia al balcone a ficcanasare e imprecare contro tutti i componenti dell'orchestra! 
Ordunque, spero che lo spettacolo sia gradito a vossignoria! Purtroppo comunico che un tour di tale orchestra risulta impossibile! Almeno finchè i palazzi non avranno gambe proprie! Ebbene sì, perchè la perfetta esecuzione della sinfonia non potrebbe essere meglio riuscita se non con la perfetta ambientazione e insonorizzazione della chiostrina! Dove se mi sfugge una flatulenza, essa rimbalza su ogni parete, facendo arrivare il suono magistralmente amplificato al condomio di fronte! Pertanto, signori e signore, siete invitati a tornare quando volete! Buonanotte e grazie, lords and ladies!
Dr. Jekyll