Stanca di permettere agli alltri di farmi sentire stanca...

A volte mi prende una voglia terribile di scappare...
Ci sono giorni in cui la convivenza mi pesa come un macigno sulle spalle, oggi è uno di quei giorni.
Non sono il tipo di ragazza che dice cose che non pensa solo perchè è arrabbiata, e ogni tanto mi chiedo se non sarebbe meglio esserlo, così almeno si potrebbero far scivolare via subito i brutti pensieri e catalogarli in un "oh bè ero solo arrabbiata!".
Ribadisco, non lo sono.
E quando certi pensieri mi passano in testa, ahimè, rimangono lì a brulicare e brulicare; così stasera mi ritrovo ghiandole lacrimogene gonfie come palloni, una pressione indicibile sotto le tempie e tanta voglia di trovare un pò di quella pace che in questi giorni mi sembra irraggiungibile.
Se è vero che non bisogna prendere decisioni quando si è arrabbiati e non bisogna fare promesse quando si è felici, allora quando siamo in grado di capire cosa dobbiamo/vogliamo fare nella vita?
E quando nel nostro cervello si accumulano così tanti pensieri e ragionamenti che un pubblico non sarebbe in grado di seguire persino se li esponessimo in più atti, come possiamo farci capire dagli altri?
Sono delusa dalle situazioni generali - posso tirare un sospiro di sollievo giusto per il lavoro- tanto che forse non riesco ad essere obiettiva come dovrei, e probabilmente vedo molto più nero di quanto sia in realtà...però un tarlo si sta impossessando del mio orecchio sinistro, e comincia a sussurrarmi che forse sarebbe meglio se me ne andassi, perchè così non sta migliorando nulla.
Sto lavorando molto su me stessa, dalle abitudini in casa a quelle alimentari, dalla pazienza alla riflessione prima della parola, fino alle azioni fisiche più banali come la doccia anzichè il bagno. Insomma cerco di migliorare come persona in ogni aspetto.
Eppure sembra sempre che ciò non basti, che in fondo sia tutto dovuto e nulla meritato.
E comincio ad essere stanca.
Stanca di essere sempre allegra eppure venir smorzata e sminuita per scemate o per situazioni che non dipendano da me, stanca di non poter sembrare stanca perchè se no "non si ha il fisico e che cavolo", stanca di provare a migliorare negli atteggiamenti e di trovare in cambio castelli in aria e promesse al vento, stanca di sentirmi in secondo piano un giorno sì e uno no.
Stanca.
Trovo un minimo di sfogo nello scrivere e descrivere i miei stati d'animo, mi riesce difficile leggermi dentro se non lo faccio, ma ho sempre cancellato il giorno successivo post di questo tipo, solitamente sentendomi anche in colpa per averli scritti.
Domani non cancellerò questo post,per rispetto di me stessa e dei miei sentimenti, perchè ho permesso troppe volta a Valentina di zittire Valentina per amore di qualcun'altro.
E anche stasera ho panettonato sul blog, e pensare che volevo solo scrivere di come ho trasformato gli avanzi di ieri sera in gustosissime zucchine ripiene di seitan^^
Sarà per la prossima volta, o magari più tardi chi lo sa?