[Stralci di] conversazioni turpi sulla Liberazione [con addio a Priebke]

Esco dal colloquio di lavoro con gli occhi manco m'avessero iniettato collirio per endovenosa.Entro in un bar qualunque, giornata grigia, orario imprecisato, contorni spigolosi delle città carbonifere tutte uguali erette dal narcisismo mediaset e dal cretinismo di stampo mafioso dell'ingegnere italiano medio.Ci sono io e un signore di una certa età ma non così vecchio che per esigenze di copione chiamerò gionni bassotto anche per via del suo poderoso grugno canino, il barista che si fa i cazzi suoi e lucida l'argenteria del baretto di periferia.
Io – mi fai un caffè, per favore.Barista annuisce.gionni – questo posto fa cacare.Barista (sopracciglia aggrottate, embolo saltato) – che stai a dì scusa?gionni – ma nun sto a dì del bar, Alessa' (è evidente che si conoscono)barista – e allora de che stai a parlà? Co' chi ce l'hai?gionni – de 'sta città, de 'sto paese, de 'sto governo ladro. Tiè, sta pure a piove (indica fuori). Famme il solito. Senza ghiaccio.Barista – so' solo le tre. Aspetta 'n paio d'ore, prima...gionni – fammelo e nun rompe. Oggi c'ho troppi cazzi a cui pensare...Barista (rivolto prima a lui e poi a me) – ma che c'hai oggi, a nì? Prima taa piji cor mondo, mo' vòi fa' 'a caricatura del pessimista... stamme a sentì: ma che te sei magnato a pranzo? Hai magnato pesante, me sa, eh?gionni – lassa perde, Alessa'. Oggi me rode. Nun ce stanno santi, oggi è una de quelle...Barista – de quelle che...?gionni – ...de quelle giornate che è mejo se nun esci dal letto. Che se te ne stai a casa, nun fai 'n sordo de danno.Barista – ammazza oh.gionni – come quell'artro. Stava sempre a casa (ridacchia sadico). Ahò, quello, nun se sa quanta gente ha ammazzato e girava che pareva robert de niro.Barista – ma de chi stai a parlà?gionni – der nazista. De Priebke. ma...nun hai sentito?Barista (mettendo la mano a cucchiaio davanti alla bocca) – de chi?gionni – ahò (sbuffando)... er nazista. Quello che abitava a Boccea. Vabbe', là sull'Aurelia, mo' numme ricordo, però da que'e parti lì.Barista – boh.gionni – mhBarista – ma era uno famoso?gionni – te credo.Barista – ch'aveva fatto?gionni – ch'aveva fatto?! 'e Fosse Ardeatine te dicono gnente?Barista – ahhh, ma tu stai a dì de quello!gionni – oh!Barista – ah, mo' ho capito.
Silenzio.
Barista – ma quello 'n se chiamava Luchetto er pasticcaro?gionni (sorpreso) – ahò ma hai capito de chi stamo a parlà? (rivolto a me) te hai capito, regazzì?Annuisco.gionni – 'o vedi (e mi indica).Barista – embè, ahò, me so' confuso.gionni – ma dimme te come te fai a confonne tra Luchetto er pasticcaro che smercia 'a robba a San Basilio e Priebke er nazista che ha ammazzato tutti qua'a gente a 'e Fosse Ardeatine. Poi me dici a me che so' rincojonito eh?Barista – boh.gionni – che poi che cazzo c'azzeccano 'e Fosse Ardeatine co' San basilio, Alessa'?Gionni il bello piglia e se ne va fuori.Barista (rivolto a me) – ma Priebke era quello che ammazzava gli ebrei?Annuisco, con un mezzo sorriso.Barista – ah. (sto ancora aspettando il mio caffè, ma vabbè).
(intervallo)
Rientro a casa, serata buia, c'ho le scarpe fradice e i calzini sono trascolorati sui miei piedi che ora sono neri con la scritta puma.Poso l'ombrello, entro in cucina, c'è Davidone che fuma e guarda studio aperto.Davidone – bada!Io – che è?Davidone – nun ho ancora twittato una sega su quo'o stronzo de Priebke.Alzo gli occhi al cielo. Davidone torna con quel cazzo di smartphone in mano e pigia come un cretino sui tastini.Davidone – fatto.Io (sospirando) – che hai scritto?Davidone - “è morto Priebke, quello delle Fosse Ardeatine. Brigitte bardò bardò, brigitte begiò begiò” (disco samba, ndr)Io – come siamo caduti in basso.Davidone – che vòi? Scrivi pure tu qualcosa, no?Io – ma che devo scrive? Ma sai che cazzo je ne frega a'a gente de quello che penso su Priebke? Ma che è 'na notizia? È morto 'n vecchio? E allora? E 'sti cazzi, 'ndi 'i metti? Ma quann'è morto mì nonno mica è uscito su repubblica.it...Davidone – sì ma tu' nonno n'ha mica ammazzatto trecento e passa persone.Io – ma allora 'o vedi che semo tutti 'na banda de stronzi.Davidone- aohhh?Io – quello fa 'r nazista e diventa famoso come gesù cristo. Ma se semo tutti rincojoniti? Ma de che stamo a parlà? Nun ho visto manco 'na riga su quell'artra banda de monnezzari dell'Opac che s'è presa nun se sa quanti miardi de dollari de nobel perché stronzeggia co' 'na convenzione der cazzo. Te vojo solo dì ' na cosa, poi vado di là a finimme de vedé breaking bad ultima puntata...Davidone sghignazza.Io – quer testa de cazzo de Hitler e quell'altra emerita merda de Priebke coll'armi chimiche hanno ammazzato a destra e a manca, poi i nazisti hanno perso la guerra, hanno appeso Mussolini a testa in giù e l'Italia è diventata 'na filiale da'a cola-cola e tutti felici e contenti. Giusto? Okay, mo' dimme ' na cosa: che hanno è?Davidone (scazzato) – duemilatredici.Io – giusto. Che hanno è finita la seconda guerra mondiale?Davidone – '45.Io – perché stamo ancora a combatte coll'armi chimiche, allora? Nun l'avevamo mannati affanculo i cattivi? Nun erano i nazisti i cattivi coll'armi chimiche? E noi, allora? Chi cazzo semo noi? Che roba semo noi? L'Italia, l'America? Sempre de nazisti stamo a parlà, se so' solo messi n'artro vestito e fanno finta d'esse amici di'i negri e dei froci. Punto. N'è cambiato 'n cazzo...
Dissolvenza a stella fino alle vostre tavole della cena, dove c'è Berlusconi che forse farà i servizi sociali e gli africani affogano sulle coste delle isole dove noi andiamo in vacanza.
P.S.: abbiate pazienza, io i dialoghi non li so proprio fare, men che meno riportare, la prossimo volta parliamo di ricette caserecce.