La scialba diciassettenne Bella Swan conosce il pallido Edward Cullen, che si rivelerà poi un vampiro "vegetariano". I due si innamorano e si dichiarano amore eterno, ma arrivano altri vampiri cattivi intenzionati a papparsi la ragazza. Alla fine il cattivo muore, Bella ed Edward vanno al ballo scolastico insieme e vissero tutti felici e contenti. [FINE PRIMO FILM]
Edward lascia Bella per non metterla in pericolo e lei si consola frequentando il licantropo palestrato Jacob Black. Edward, convinto che l'amata si sia uccisa per lo struggimento (il fessacchiotto...) cerca di farsi ammazzare dal clan dei Volturi, ma lo salvano per il rotto della cuffia e si rimette con Bella, che nel frattempo ha spezzato il cuore di Jacob dicendogli che per lei è solo un amico. Non contenti, i due piccioncini pensano al matrimonio. [FINE SECONDO FILM]
I vampiri cattivi vogliono vendicare i loro compagni uccisi dai Cullen, che si alleano momentaneamente coi licantropi per combattere il nemico comune. Bella viene spedita in montagna "al sicuro" e nella foga del momento bacia Jacob, ma poi dichiara amore eterno a Edward. I cattivi sono sconfitti nel combattimento meno epico di sempre e tutto torna alla normalità. [FINE TERZO FILM]
[Ma perché, perché mi faccio questo?]
Da qui in poi spoiler folle.
È giunto il momento del tanto atteso matrimonio. Godetevi la primissima sequenza, in cui un infuriato Jacob si strappa la maglia e fugge trasformato in lupo dopo aver ricevuto l'invito alle nozze, perché dopo non ci sarà più traccia di pettorali neanche a piangere.
Prima di andarsela a spassare con gli amici vampiri per l'addio al celibato, Edward confessa alla sua futura mogliettina che in passato ha avuto un periodo di ribellione in cui cacciava esseri umani, ma solo quelli cattivi come gli assassini e gli stupratori. Lei non si scompone: se uccidevi solo quelli cattivi va bene, no? Vai a divertirti, va'!
Durante la cerimonia sono tutti carichissimi, tutti a parte la sposa che ha quella faccia un po' così... come di uno che non riesce ad andare al bagno da sei mesi. Quando quell'invornito di Edward la accompagna a incontrare Jacob, ecco che finalmente Bella si illumina e salta affettuosamente al collo dell'amico, con estrema gioia del neo maritino. Per essere certa di scontentare un po' tutti, comunque, si premura di comunicare al pretendente respinto che durante la luna di miele ha intenzione di darci dentro di brutto col vampirello.
Dopo questa scena spegnete pure la tv
Infatti, squillino le trombe, su una sperduta isola brasiliana Edward e Bella fanno finalmente all'ammmore (vincendo il mio personale award di scena di sesso meno erotica mai vista). Peccato che lui perda un pelino il controllo e, oltre a distruggere letto e camera, lasci numerosi lividi sul corpo della sua adorata. Non sia mai! Oh mio fiore, giuro su ciò che ho di più caro al mondo che non ti toccherò mai più. Bella inizia disperatamente a indossare completini sexy per risvegliare l'ormone del defunto marito, ma lui stoico le ride in faccia, così la luna di miele scorre
Tornati di corsa a casa Cullen, Edward cerca di convincerla che sarebbe più saggio abortire ma Bella, spalleggiata da Rosalie, si impunta per tenere il bambino. Jacob lascia il branco, che ha deciso di uccidere Bella, e si precipita al capezzale dell'amica (con grande gioia del marito), ma nemmeno lui è in grado di farle cambiare idea. Così la pancia continua a crescere a un ritmo inquietantemente rapido e la futura mammina a dimagrire spaventosamente. Ideona: perché non darle da bere sangue umano? Lei non solo acconsente, ma commenta pure "Non è male" (giuro).
Dopo sfracassamenti di scatole vari si arriva al momento fatidico: il parto. Ovviamente in casa ci sono solo Edward, Jacob e Rosalie (quest'ultima più dannosa che inutile dal momento che appena sente odore di sangue cerca di magnarsi Bella) ad assistere la partoriente. La bambina sguscia fuori come una salamandra, ma la madre cede. Edward le spara in cuore il veleno in una scena che mi ha fatto rimpiangere Pulp Fiction ("d-devo pugnalarla tre volte") ma non succede nulla. Jacob fa per uccidere la neonata che ha causato il trapasso ma, quando i loro occhi si incrociano, boom, ha l'imprinting: da quel momento proteggere Renesmee sarà l'unico scopo della sua vita
Ovviamente Bella non è stecchita ma si trasforma in vampiro, aprendo gli occhi sul nuovo, certamente aberrante episodio della saga.
Bella nel giorno più felice della sua vita
Credo che basti la trama a distruggere un film come questo, ma se ci aggiungiamo una regia accazzodicane con cambi di inquadratura casuali e delle interpretazioni che peggio di così non si può (su cui spicca per cagnaggine la stitica Kristen Stewart), abbiamo un quadro piuttosto completo della ragione per cui questo film andrebbe annoverato tra i peggiori di sempre.
E poi che me la sono sognata una subdola traccia di morale cattolica? Si fa sesso solo dopo il matrimonio, dopo la prima volta si rimane incinte (attente ragazzine promiscue!) e l'aborto no no e poi no (nemmeno se la gravidanza è rischiosa per la madre). Queste mosse per ingraziarsi anche la sostanziosa fetta puritana di mercato americano mi fanno francamente schifo.
Voto: 4 ½
Accanirsi su un'opera del genere è fin troppo facile però, quindi vi dò un consiglio in controtendenza: guardatevelo tra amici, con pop corn caldi e bibite alla mano, e fatevi grassissime risate. Altro che sport estremi, la maratona della Twilight saga dev'essere l'esperienza definitiva.
Pacman
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Snake