Tutte le notizie che la foto di un bel culo farà passare in secondo piano.

Oppure Vendola.

Proteste contro Dolce&Gabbana, sotto accusa il processo di sbiancamento dei jeans. Ma preferisco non saperne di più.

Shangai, sopravvive a un vibratore nell’intestino per 5 giorni. Queste fabbriche cinesi stanno migliorando anche il controllo qualità.

Scontri tra polizia e manifestanti ad Atene: una pensione da pagare in meno.

Venezia, trovata una ragazza senza vita: 90-90.

Dislessia, mancano i fondi I bambini chiedono aiuto. Come se forsero sloo loro ad areve porbelmi.

Arrestato trafficante di dinosauri. “Ehi tipo, c’hai una mandibola del cretaceo?”. Erik Prokopi viaggiava continuamente tra Asia e America portando con sé ossa di fossili. E un paio di birre. Ora rischia fino a 35 anni. Che non è tanto per i suoi standard. I resti di dinosauro saranno restituiti ai paesi di origine. “Tenetevele pure le vostre balle evoluzioniste”.

Lance Armstrong abbandonato dallo sponsor storico Nike. Adesso correrà per Pfizer.

Valentino Rossi ricorda l’incidente di Simoncelli: “Per poco non m’ammazzava”.

In un servizio su Juve Napoli un giornalista chiede a un tifoso se i napoletani si distinguono dalla puzza. Finalmente superato l’odioso clichè della pizza.

Famiglia sterminata da un fungo killer. State attenti se andate per boschi, l’assassino è ancora a gambo libero. Se vedete una cappella, correte via, non si sa mai. Potrebbe essere un semplice depravato e non un fungo killer, ma è sempre meglio non rischiare. A me ‘sta storia fa impazzire. Me lo immagino il padre di famiglia, orgoglioso, che mostra il suo raccolto in casa. “Guardate, questo è un reale! Molti possono scambiarlo con l’amanita, ma bisogna avere occhio, bisogna conoscerli i funghi. Voi, se non siete sicuri, non raccogliete nulla”. “Oooooooohhhhh!!!”. Ammirazione da parte dei più piccoli, la moglie che lo guarda scettica, ma rassegnata. “È un coglione, ma in fondo l’ho sposato anche per questo”. “Pensate che l’ho inseguito per più di un’ora, ad un certo punto si è voltato di scatto e mi ha quasi visto, fortuna che stavo ben riparato dietro a un olmo secolare, o era una betulla, o un traliccio dell’Enel, non so. Io mi intendo solo di funghi. Ma non importa. Pina, vai col risotto”. Tutti morti. P.s. l’amanita phalloide è il mio fungo preferito.

USA: scandalo pedofilia nei boy-scout. L’America si riscopre di colpo più europea. Si chiama ‘Perversion file’: migliaia di pagine di documenti che parlano di abusi sessuali da parte di esponenti americani dei boy scout. Già richiesta una copia da parte della Santa Sede. Uno degli avvocati: “Ci auguriamo che altre organizzazioni per la gioventù prendano lezione da questi dossier e facciano tutto ciò che va fatto per proteggere i bambini”. Tipo organizzare una Giornata della Gioventù. In risposta alla diffusione del documento, il presidente dei Boy Scouts of America, Wayne Perry, ha ripresentato le scuse alle vittime: “Ci sono state delle situazioni in cui alcune persone hanno approfittato della loro posizione per violentare dei bambini e in alcuni casi, la nostra risposta a questi incidenti e i nostri sforzi per proteggere i giovani sono stati chiaramente insufficienti, inadeguati o scorretti, ma d’altronde eliminare fisicamente quei piccoli provocanti ci pareva troppo”.

USA, epidemia di meningite. Sempre più aggressiva la campagna di Romney.

Steven Spielberg appoggia la rielezione di Obama. È fissato con la fantascienza.

Per abbandonare Cuba da oggi è sufficiente avere il passaporto. O essere ricchioni.

Napoli, dietro un altare scoperte armi ed esplosivi. E un cadavere.

Benedetto XVI condanna le Pussy Riot per il loro gesto provocatorio. Avercela.

La grotta della Madonna di Lourdes chiusa a causa di un fenomeno naturale. Il raziocinio.

Perfezionata la tecnologia per ricavare un diamante da un cadavere. Sposarlo.

Speciale politica.

Le dieci cose da cui si capisce che sostieni Renzi alle primarie.
1. Quando passi davanti alle telecamere di sorveglianza sorridi, ti tiri su le maniche della camicia e cominci a parlare.
2. Usi il camper per andare all’aeroporto.
3. Tendi alla ripetitività dei concetti.
4. Aboliresti gli ospizi.
5. Sei allergico alle code, specialmente negli uffici pubblici.
6. Sei l’unico ex scout che butterebbe le vecchiette sotto le macchine.
7. Ti piace Cicerone ma nelle tue copie sostituisci a biro Catilina con D’Alema.
8. I tuoi amici dicono che vivi in una città piccola e povera.
9. Quando incontri un homeless gli prometti 100 euro in detrazione dalla denuncia dei redditi.
10. Pratichi il tiro al piattello solo per poter dire “Adesso!”.

Le dieci cose da cui si capisce che sostieni Bersani alle primarie.
1. Giri su una Fiat Duna familiare del 1995.
2. Alla mattina ti registri in un bar e prendi il caffè in un altro.
3. Annoti tutti i tuoi pensieri in una carta d’intenti che manderai a Babbo Natale.
4. La tua posizione sui matrimoni gay è che vanno bene, ma in Germania.
5. Ascolti Vasco Rossi nella versione di Raoul Casadei.
6. Pronunci almeno tre volte al giorno la locuzione “piattaforma programmatica”.
7. Pensi che il PD sia un partito aperto, come un attico, e se qualcuno vola giù pazienza.
8. Non andresti mai alle Cayman neanche se paga la fondazione di Letta.
9. Sai chi è Nencini.
10. Per te qualsiasi problema della vita si risolve solo con un accordo con i moderati.

“Guardi, questo si chiama I-Renzi 5, è appena uscito. La gente fa la coda per averlo. Il design è perfetto. Elegante, giovane, snello. Un grafica eccellente, guardi i colori, bianco, rosso e blu, guardi come si vede bene, come buca lo schermo. E poi le funzioni. Con questo può buttare tranquillamente tutti gli apparecchi precedenti, non le servono più. Fa tutto lui. Ha persino la funzione asilo nido, ha mai sentito qualcuno che ce l’ha? Addirittura, solo acquistandolo, le entrano in tasca 100 euro al mese puliti”
“Ma quanto costa?”
“Oh, a lei praticamente niente. Vede? Questa è una app che si chiama I-Chino. Se lei lo acquista, parte automaticamente una e-mail che licenzia un cinquantenne o aumenta di un quarto d’ora un turno alla Fiat. In pratica si paga da solo”
“E se io volessi qualcosa di meno impegnativo?”
“Beh, per quello ho ancora…aspetti…eccolo qua. Il Bersani 3310. Telefona, manda e riceve messaggi. Punto”
“Nessuna funzione?”
“Solo una, lo Snake. Vede? Lei è questo puntino, e deve passare sopra questo altro puntino che lampeggia sullo schermo, ha anche il nome, si chiama Bindi. Adesso lei è un po’ più lungo e mano mano che passa sopra gli altri puntini, guardi, D’Alema, Veltroni, Letta, Fassina, si allunga sempre di più. Però deve stare attento a non andare contro il bordo perché così perde”
“Ma non può continuare all’infinito, scusi, prima o poi si perde se ci si allunga sempre di più”
“Esatto, perdere è inevitabile, di solito accade quando si passa sopra a Vendola e subito dopo si vuole passare sopra Casini. Lì perdono tutti, anche quelli più esperti. Prima, con il Prodi 3310 succedeva con Bertinotti e Mastella”
“E quando si perde cosa succede?”
“Niente, si ricomincia, da capo. Bisogna solo aspettare un po’. A volte, è raro ma è successo, anche cinque anni”
“Ma una via di mezzo c’è? Voglio dire, qualcosa di nuovo, ma che possibilmente non licenzi nessuno, e che non sia neanche così antiquato, soprattutto con la certezza di perdere sempre?”
“Per adesso non abbiamo niente. Se proprio vuole, provi dopo il 29 ottobre”
“Va bene. Magari aspetto un attimo”.

Frode fiscale, Berlusconi condannato ad un’infinità di battute di merda.

(feat. Grob)