Partiamo dal presupposto che le donne, che se ne dica o meno, sono un universo inesplorato ed inesplorabile per la stragrande maggioranza degli uomini. Primo, perché buona parte di questi ragiona esclusivamente col pisello; secondo, perché quand’anche non fosse così c’è sempre da considerare l’illogico e irrazionale modo di pensare della donna media. Ecco dunque alcune piccole regole che potranno tornarvi utili salvo che non siate degli emeriti somari oppure irreprensibili neo-coatti (in questi casi per voi non c’è speranza alcuna, salvo che non peschiate nel vostro stesso bacino d’utenza).
1) Le donne sanno perfettamente se e quando hanno davanti un uomo che le ama davvero (fatta ovviamente salva una buona fetta di popolazione femminile che non riesce a riconoscere un uomo da un prosciutto di Parma e che non solo sbaglia ma ha la forza di perseverare nell’errore dando credito illimitato anche a chi si diverte ad usarle come pungiball).
2) Alle donne piacciono gli uomini a cui piacciono le donne che amano mangiare. La modella anoressica sarà pure bella da guardare (de gustibus…) ma vuoi mettere il piacere di godere a tavola della compagnia di una bella donna? Due dei più grandi piaceri della vita vissuti nello stesso momento!
3) Alle donne un bacio “rubato” fa lo stesso effetto che agli uomini un biglietto gratis per il derby, occhio però ad essere certi d’essere entrati nelle sue grazie.
4) Capitolo regali: le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla, i classici pensierini, ma ancora di più per quelli che costano uno sproposito. Inoltre, premesso che un mazzo di fiori non è un regalo, di tanto in tanto, lontano ovviamente dalle feste comandate tipo San Valentino, compleanni, anniversari e simili, è bene sorprenderla con un bel bouquet.
5) Se e quando finalmente avrete l’occasione di gustare il sapore delle sue labbra metteteci tanta dolcezza, siate cauti ma decisi, senza però che vi fiondate con la lingua tra le sue tonsille come se fosse un trapano a percussione (e, almeno la prima volta, tenete a posto le mani, le tette non vanno né stritolate né tantomeno svitate!). Un piccolo morsettino, inserito nel suo contesto, fa sempre la sua parte. Evitate però le morsi feroci stile Tirannosaurus Rex.
6) Quando andate alla ricerca dei punti da poter baciare ricordatevi che sono apprezzatissimi: nuca, la parte posteriore dell’orecchio, l’interno coscia, ombelico, il dorso della mano (questo per ovvie ragioni, sempre che non abbiate rimorchiato uno yak).
7) Smettete di sognare la donna svestita in tanga e autoreggenti, può darsi che la prima volta che la vediate in intimo lei li indossi, ma sarà una un incredibile colpo di fortuna (come fare terno secco al lotto), ricordatevi piuttosto che, di norma, le donne preferiscono lingerie più rilassante. È bene pure che teniate a mente che le donne sono molto meno eccitate dal ricevere in regalo lingerie, di quanto non lo siate voi nel regalarla, per cui non crediate di aver guadagnato chissà quanto credito se vi presentate con un completino intimo anche costoso.
8) Altro mito da sfatare sono i tacchi a spillo. Vero è che le donne li amano, ma solo quelli nelle vetrine dei negozi o sulle copertine dei giornali. Indossarli infatti è tutta un’altra storia. E se decidessero di stupirvi per una volta siate sempre pronti a sorreggerle senza però dare l’idea che state pensando solo alla scocciatura di una distorsione alla caviglia.
9) Se vi salta in mente di chiederle del suo uomo precedente e lei si illumina d’immenso, cambiate immediatamente argomento e quando tornate a casa autoinfliggetevi una pena corporale (dieci scudisciate di cilicio possono andar bene).
10) Se dovesse essere lei a chiedervi della vostra partner precedente ricordatevi: voi siete stato ibernato per diversi anni a seguito di un esperimento supersegreto ed illegale del Governo. La vostra ultima fidanzatina era quella delle elementari.
11) Voi adorate i cuccioli, i bambini, assistite i vecchietti. Su questo dovete essere categorici.
12) Potrà capitare (ebbene sì) che qualche volta la vostra partner abbia voglia di fare l’amore quando a voi proprio non va (Ad esempio poco prima dell’importantissima finale di calcetto del torneo del quartiere). Ora a meno che voi non siate delle autentiche (non barate!) sex machines non dite MAI loro che avete mal di testa (conoscono il trucco): è una pessima scusa e sarà usato contro di voi in futuro.
13) Il suo lavoro è importante quanto il vostro, se strappa una promozione o un nuovo contratto, oppure realizza un importante progetto fatele i complimenti (anche se vi secca visto il grigiume del vostro lavoro, ammesso che ne abbiate uno).
14) Se vi chiede per la milionesima volta se è grassa, voi siate pronti a ripeterle sempre ancora e comunque: ”Non sei affatto grassa”. Siatene convinti però (fate pratica al mattino mentre vi fate la barba), e non provate ad uscirvene con sparate del tipo: “Agli uomini piacciono le donne polpose”, peggiorereste solo la situazione.
15) Quando state a passeggio per strada e incrociate una mega gnocca negate fino alla morte di averla fissata con gli occhi fuori dalle orbite. Negate, negate, negate.
16) Al primo appuntamento ci vuole equilibrio in tutto: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi, non statevene lì in silenzio assoluto.
17) Se non volete noie, grosse noie, appuntatevi da qualche parte (e custoditelo gelosamente a prezzo della vita) un appunto con: data del compleanno, data anniversario e il nome di qualunque animale abbia in casa (anche del pesce rosso!).
18) Non provate ad azzardare modi esotici o pseudo originali per abbordare. Per fare la sua conoscenza dite solo: “Ciao, io sono Tizio, Tu come ti chiami?”, se è educata vi risponderà e avrete rotto il ghiaccio, altrimenti sarà lei a fare la figuraccia.
19) Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole del suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le placa i furori. Perdonatele qualche esuberanza, vi tornerà utile.
20) Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore (del resto non potete sempre essere allegri e gioiosi), ricordatele quanto siete stati pazienti durante la sua ultima Sindrome Premestruale. Non aspettate però che funzioni.
21) Non di criticate mai la sua migliore amica, anche se lei la trova insopportabile e bruttina.
22) Anche se permeato da quintali di ipocrisia è vero che alle donne piace l’uomo che le faccia ridere. Se però contate solo su quello avete sbagliato completamente le vostre valutazioni, anche se foste un comico affermato. Meglio puntare sul conto in banca.
23) Tutti gli uomini tendo a sovrastimare le dimensioni del seno delle loro donne e sottostimare quelle dei loro fianchi. Può essere considerata un’offesa imperdonabile. Cercate quindi di cogliere ogni piccolo indizio che vi lascia a proposito del rapporto che ha col suo corpo e utilizzatelo alla meglio.
24) Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura. Occhio quindi a non lasciarvi prendere la mano. Una sbirciatina fugace fa pure piacere ma non imbambolatevi come degli ebeti.
25) Se avete superato indenni il primo appuntamento ricordatevi che al secondo non è ancora fatta, il difficile come in tutte le cose sta nel ripetersi per cui massima accortezza poiché non avete ancora guadagnato il diritto di infilarvi nelle sue mutande.
26) Tranquilli: le donne, salvo qualche eccezione, non vanno pazze per i superdotati (per cui non millantate inutilmente credito), però se ne trovano uno saranno certamente entusiaste e lo andranno a raccontare alle amiche.
27) Non è assolutamente vero che le donne considerano un segno di emancipazione pagarvi la cena, per cui anche se state uscendo con la più intransigente delle femministe siate pronti a gettare il sangue nei migliori ristoranti.
28) È inutile discutere con lei se non avete la certezza di averla vinta. Ricordatevi che lei non si zittisce quando ha torto figuratevi quando ha ragione. Inoltre è bene che teniate a mente che anche quando vi sembra di averla vinta in realtà non avete vinto affatto, è lei che ve lo sta lasciando credere per qualche subdolo motivo.
29) Veniamo adesso ad uno dei capisaldi dell’incomprensibile psiche femminile: mentre a volte “sì” vuol dire “no”, non è vero il contrario, per cui ricordate che “no” vuol sempre dire “no”.
30) Terzo appuntamento: stesse regole del primo e del secondo; in più non dite che non vorrete mai avere dei bambini, o che li vorreste subito. È bene dribblare l’argomento come il miglior Garrincha.
31) Dimenticate la mamma: se a qualche donna può piacere cucinare per voi, a nessuna, davvero a nessuna, piace stirare le vostre camicie o lavare le vostre mutande. Meglio quindi che non vi facciate trovare impreparati, altrimenti al vostro importantissimo colloquio di lavoro potreste andare in bermuda e t-shirt.
32) Se lei non ha richiamato, lasciatele un messaggio in segreteria. Non due, potreste passare per un tantino oppressivi. Avvertenza: alcune donne, però, prima di richiamare ne aspettano tre, accertatevi per tempo a quale categoria appartenga la vostra.
33) Non sarebbe male se prima di tuffarvi in una nuova avventura ripassaste l’abc della cavalleria. L’essere bellocci, infatti, non vi esime da aprirle la portiera dell’auto e per giunta guadagnerete punti.
Passiamo adesso al capitolo “scuse possibili e impossibili” che le donne vi rifileranno in calce al due di picche.
34) Ricordate che le donne hanno bisogno d’affetto. Sempre. È assicurato, quindi che se mostrate interesse si sentiranno lusingate e importanti. Se non piacete vi terranno comunque come buon amico. Ovvero…quando avranno bisogno di una persona che le capisca, verranno da voi.
Ma il sesso non lo avrete mai, a meno che non le facciate ubriacare ma di parecchio però.
35) Quando vi rifiutano usano sempre delle giustificazioni. È facile, anzi facilissimo, capire quando una donna vi sta rifilando una delle scuse più frequenti, visto tra l’altro che usano sempre quelle. Le si può così sintetizzare:
- vengo da una storia complicata, in questo momento sto bene da sola;
- tu meriti di meglio (questa è un evergreen);
- ti vedo come un amico, fratello, ecc…ecc… quando dicono che ti vedono in modo diverso da un partner, lasciate perdere. Non sono minimamente interessate a voi. Vi stanno solo usando.
- sei troppo grande/piccolo (ovviamente parla della vostra età, salvo che non abbia detto piccolo…)
- se mandate un messaggio ad una donna e questa tarda di più di un’ora a rispondervi…lasciate perdere. Se sono interessate rispondono subito;
- se piacete ad una donna uscirà con voi. Anche se è in lutto, anche se ha mille problemi e preoccupazioni;
- se dopo una serie infinita di complimenti utilizza un “ma” è game over;
- se proprio non le piacete, invece, troverà una qualsiasi scusa.
36) Ricordate, infatti, che se una donna è interessata…lo è subito. Perché si sente attratta fisicamente. Se, invece, se la tira, non le interessate. Si metterà con voi solo ed esclusivamente se non trova di meglio. Ma in questo caso o è brutta come la morte o siete su un’isola deserta.
Altrimenti vi userà solamente per appagare il suo desiderio narcisistico di piacere o peggio ancora come specchietto per le allodole.
37) Ricordatevi, infine, che una donna che si sente attratta da un uomo la molla (o pensa di mollarla) anche la prima sera, con buona pace del protocollo e delle apparenze.
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake