La nostra grande proposta, quella che ci differenzia dagli altri partiti, è quella di modernizzare l’Italia, di affrancarla dal medioevo culturale in cui è rimasta. Le piccole corporazioni, i bravi, i massoni, tutto questo può essere eliminato con un piccolo ma significativo gesto, che noi ci impegnamo se avremo il vostro appoggio a mettere in opera per rilanciare l’Italia, economicamente e sopratutto culturalmente. Il piccolo gesto è uno: distruggiamo tutti i monumenti italiani, compresi i palazzi più vecchi di 70 anni e ricostruiamo le città. Sono i borghi medioevali che ci impediscono di pensare in maniera moderna. Distruggiamo il colosseo e abbattiamo la torre di pisa (che ci costano in manuntenzione). Affondiamo Venezia. Ricopriamo i fori romani con cemento e costruiamoci sopra un grande parcheggio a pagamento. Il medioevo mentale e quello visivo si sovrappongono ed è nostro dovere eliminarli per poter finalmente produrre cultura, invece di riprodurre ricordi di cultura. Firenze va ricostruita da cima a fondo, riempiamola di grattacieli e centri commerciali. Il Duomo di Milano, la Mole di Torino, il Palazzo degli Este a Ferrara, vengano rasi al suolo affinché i nostri figli possano pensare nuove arti e nuova bellezza. Distruggere per ricostruire attiverà il PIL, vivremo un nuovo boom e il mondo ci guarderà di nuovo con ammirazione. Questo è il nostro semplice, ma poderoso programma. La grande opera da fare non è lo stretto di Messina, non è il TAV. È l’Italia.
45) Spostare il Vaticano su una base orbitante intorno alla luna.
46) Livellamento del monte Titano e costruzione al suo posto di un enorme acquafan.
47) Calippi gratis per tutte.
48) Introduzione del reato di monociglio.
49) Rivelazione della formula del profumo di auto nuova.
50) Parcheggio per disabili per tutti.
51) Assunzione di un milione di ausiliari del traffico.
52) Liberalizzazione della caccia all’ausiliare del traffico.
53) Divieto di giocare ai videopoker per chi non ha figli.
54) Esproprio di tutti gli immobili ad uso abitativo e consegna ai cittadini su base turnaria. Abitare meno, abitare tutti.
55) Riforma della magistratura: i giudici verranno chiamati “avvocati” e gli avvocati “avvoltoi di merda”.
56) Eruzione del Vesuvio per decreto.
57) Riduzione degli sprechi: abolizione della Costituzione per eliminare la Corte Costituzionale.
58) Obbligatorietà della lettura degli editoriali di Marco Travaglio per tutti i detenuti.
59) Continuare ad ignorare la mancanza del reato di tortura nel nostro ordinamento.
60) Legalizzazione del matrimonio per le lesbiche gnocche.
61) Soppressione delle lesbiche che sembrano uomini grassi.
62) Eliminazione del mese di febbraio.
63) Denti gratis per tutti.
64) Beppe Grillo e Giorgio Napolitano saranno arbitrariamente arrestati e incarcerati nella medesima cella.
65) Tutti i giornalisti di Repubblica verranno soppressi con speciali post-it plastificati, sui quali verrà riportata la scritta: “Intercetta stocazzo”.
66) Il nuovo governo sarà affidato a Mario Monti. A certe bastardate non intendiamo rinunciare.
“Ingoierete caro, ingoierete tutto“
67) Obbligo per Pierluigi Bersani di dire una cosa chiara.
68) L’Italia uscirà dall’euro e adotterà la dracma.
69) Eliminazione di tutti i parcheggi coperti. Se dimentichi un figlio in auto è giusto che muoia. Basta con le discriminazioni verso chi non ha i soldi per comprarsi un box.
70) Introduzione di misure drastiche volte a favorire la diffusione capillare di episodi di malasanità così da veicolare il messaggio che evitare di ammalarsi è il modo migliore per curarsi. Occorre responsabilizzare il cittadino.
71) Sostituzione dell’articolo 18 con l’articolo 17.
72) Divieto di impiegare manodopera di età superiore ai trent’anni e liberalizzazione del lavoro a partire dai tre anni. Per favorire l’ingresso del bambino nel mondo del lavoro, l’asilo nido verrà sostituito da tirocini formativi della durata di sei mesi, al termine dei quali il datore di lavoro potrà decidere se (i) assumere il bambino a tempo indeterminato, (ii) interrompere la collaborazione, (iii) prenderlo a sculacciate per quattro ore consecutive e metterlo alla prova per altri sei mesi.
73) Deportazione in massa di vegetariani, vegani, omosessuali uomini, professori di filosofia e Fabio Fazio in Calabria.
74) Eliminazione della Calabria.
75) Per favorire la viabilità nei grandi centri urbani e nelle principali arterie stradali nazionali, introduzione di una corsia preferenziale dedicata alla circolazione di vecchi in bicicletta, camion oltre le 7,5 tonnellate, SUV e mezzi cingolati.
76) Divisione della carriere PM/Giudici/Imputati.
77) Chi vince il concorso da magistrato dovrà da subito indicare se intende divenire magistrato, giudice o imputato. La scelta sarà vincolante per i primi cinque anni, decorsi i quali il magistrato potrà decidere se cambiare funzione.
78) No ai pellegrinaggi. Chiunque venga sorpreso a pellegrinare in giro sarà costretto a fare il giro del mondo all’indietro.
79) Chi si rifiuta incorrerà nella reclusione da 2 a 4 mogli.
80) Aumento del numero dei parlamentari. Saremo tutti parlamentari tranne uno che verrà scelto indicandolo, e che sarà obbligato a girare per un anno con la scritta “governato” in evidenza. Qualsiasi provvedimento ricadrà solo su di lui: meno proteste, meno manifestazioni, azzeramento della disoccupazione.
81) Tutte le amicizie saranno declassate a semplici conoscenze. Abolizione delle relative frasi fatte.
82) Le previsioni del tempo dovranno essere sempre errate per difetto.
83) Campagna internazionale di sensibilizzazione per far dichiarare Sara Tommasi patrimonio dell’umanità.
84) Introduzione del petroburger: le forniture di greggio verranno pagate in cheesburger con carne di maiale.
85) L’Unesco sarà dichiarata patrimonio dell’umanità.
86) Embargo totale contro l’isola d’Elba.
87) Atlantide sarà Messina.
88) Parcheggi solo in retromarcia per favorire l’uscita di chi ha fretta.
89) Argomento a piacere.
“Remare tutti, remare contro“