Vademecum Mondiali 2014

ARRIVA IL MONDIALE BRASILIANO, ECCO UN PICCOLO VADEMECUM DA APPENDERE NELLE VOSTRE CUCINE

Cara moglie, compagna, fidanzata, dal 12 giugno al 13 luglio si svolgeranno i Campionati del Mondo di Calcio in Brasile. Qui di seguito ti invio le tredici regolette da seguire scrupolosamente per tutta la durata degli stessi.

DA IMPARARE A MEMORIA!!!

1 – Ti consiglio di leggere quotidianamente la Gazzetta dello Sport. In questo caso sarai sempre aggiornata su quello che sta succedendo al Campionato del Mondo ed avrai degli argomenti di discussione con i quali dialogare con me. Se non lo farai sono CAVOLI TUOI e non ti lamentare se non avremo nulla da dirci.

2 – Durante i Campionati del Mondo la televisione sarà mia e solo mia (a tutte le ore) e se ti capitasse di venire in possesso del telecomando, anche solo per pochi secondi, il consiglio che ti do è quello di non cambiare mai canale.

3 – Se sarai costretta a passare davanti alla TV durante una qualsiasi partita, sei pregata di farlo strisciando sul pavimento e senza disturbarmi. Se ti balenasse l’idea di passare davanti alla Tv in perizoma o, peggio, completamente nuda, con l’idea di fare sesso, lascia perdere e vedi che questo tuo comportamento non ti porti a prendere l’influenza. Non ho assolutamente intenzione di perdere tempo nel doverti curare.

4 – Durante tutte le partite, io per te sarò cieco, sordo e muto fino a quando non avessi bisogno di chiederti qualche cosa da bere o da mangiare. Sei fuori di testa se pensi che io sia a tua disposizione per qualsivoglia richiesta (non aprirò la porta, non risponderò al telefono, non terrò a bada il bambino che sta piangendo, non darò da mangiare al cane/gatto/pesce rosso).

5 – Sarebbe opportuno che nel frigo non mancassero mai delle lattine di birra ghiacciata e qualche cosa da sgranocchiarci assieme.

6 – Non fare mai battute simpatiche o facce strane quando i miei amici sono a casa nostra a guardare le partite, saresti patetica ma come premio per il tuo buon comportamento, sarai autorizzata a guardare la TV nei pochissimi momenti in cui non si parlerà di calcio.

7 – Se l’Italia dovesse perdere qualche partita, non venirmi mai a dire “NON TE LA PRENDERE É SOLO UN GIOCO” o “VINCEREMO LA PROSSIMA VOLTA”. Mi farai incazzare ancora di più ed io ti amerò di meno.

8 – Sarai più che benvenuta qualora tu decidessi di guardare una partita assieme a me. Fai attenzione ho detto una partita. Non prendere i Campionati del Mondo come pretesto per passare più tempo assieme.

9 – I replay dei goal sono molto molto importanti. Non me ne frega niente se li ho visti o non li ho visti, voglio rivederli, anche mille volte.

10- Di alle tue amiche di NON PARTORIRE, di NON SPOSARSI e di NON ORGANIZZARE EVENTI dove sia richiesta la mia presenza. Io per te avrò solo tre risposte: a) Non ci vengo, b) Non ci sono, c) Non rompere i coglioni.

11- ATTENZIONE, se qualche amico ci inviterà a vedere la partita a casa loro, devi essere pronta all’orario stabilito. Non saranno tollerati ritardi. In tal caso verrai a piedi.

12- Le trasmissioni sportive durante il Mondiale sono importanti tanto quanto il mondiale stesso. Non voglio mai sentirti dire “MA L’ABBIAMO GIÁ VISTO QUESTO” o “NON POSSIAMO VEDERE QUALCHE COSA D’ALTRO?” Perché la risposta sarà sempre la stessa [leggi punto 2 e 10 c)].

13- Per finire, evita pure l’espressione “GRAZIE A DIO IL MONDIALE É OGNI 4 ANNI”. Io sono immune da questa espressione, perché non ti scordare che dopo i Mondiali c’è il CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DI CHAMPIONS LEAGUE, IL CAMPIONATO e LA COPPA ITALIA.

Ti ringrazio in anticipo per la tua comprensione.